网友May最近交了个男朋友，她男朋友各方面条件都很好：工作稳定、薪水可观、对待关系认真负责、对待女友体贴周到，May身边的亲友全都对他非常满意。
但随着相处越来越深入，May渐渐发现男友的一个习惯让她很头疼。
平时男友各方面为人处世还算得体，情绪也比较稳定。
可一旦生活中出了岔子，或者有什么事情的发展没有达到他的预期，他就一定要跟May掰扯很久，找找到底是谁的错。
有天正好放假，May和男友懒得做饭，又不想跑出去吃饭，于是她决定点个外卖。
May问男友想吃什么，男友只让她看着随便点，可当May点完餐，却发现踩了坑。
先是店家出餐特别慢，他们俩的肚子都快饿扁了，骑手也姗姗来迟。
等餐送到家中时，两人发现那家店的的餐极其难吃，可此时再出去吃饭已经太晚，他们的肚子早就饿得咕咕叫了，只好强行把饭吃完。
吃着饭时，May的男友数落了起来，一会说May就不该点餐，早知道下楼去吃了，一会又说May怎么不好好筛选，害得二人踩雷。
May一听觉得冤枉极了，马上反驳对方：「不是你也同意点外卖的吗？怎么成了我一个人的错，而且是你让我随便点的，你为什么不找一个好的餐厅？」
两人谁都不服气，都觉得不是自己的错，情绪也越来越激动，最后May气得直掉眼泪，男友才终于住嘴。
May男友的这种习惯许多人都有，当两人相处时发生了意外，有些人就会忍不住一定要找出一个罪人，让他承担意外发生的全部责任。
这些人还会为自己找借口，认为这样才能避免类似的事情再次发生，可是当他们执着于揪出「罪人」，一定要把错误归罪于某个人时，往往会给关系带来矛盾。
01
归罪让人沉湎于过去
我们都不希望生活中出现错误、发生意外。 谁都想要事情顺风顺水地进行，想要事事如意。
但当意外真的发生时，它就已经是过去式了，并且无法改变。
无论是谁的错，就算我们找出罪人，也无法改变已经发生的事实。
就像May和男友点外卖这件事，就算他们再怎么后悔，外卖已经送上门来了，饥肠辘辘的情况下，谁也不想吃到一顿难吃的饭菜，但就算能找出是谁造成了这一切，也改变不了这个事实。
如果她男友一定要揪出罪人，May必然要反抗，两个人就会争论不休，会把大把的时间、精力浪费在这件无法改变的事情上，吵过之后他们依然要强行吃掉这顿难吃的饭。
可如果两人能够把时间和精力花在自己能把控和改变的事情上，就能改善现状。
外卖已经送到，可以找商家协商补偿，也可以看看送来的餐能不能加工一下，让它变得美味一点，或者先吃个半饱，再去外面吃顿好的安抚一下自己……
如果想避免以后再发生类似的事件，他们也可以做一个复盘——反省一下各自在这次小意外中的问题，比如下次点餐多看看评价，多注意送餐时间，如果超时过多就直接取消等……
但归因不是归罪，反思也不是自责。
我们可以去找找事情出现的原因，也可以为了避免类似事情的发生做好预案，但前提是我们的态度是平和的，我们的立足点是为了将来的相处更顺利，而不是为了发泄自己的负面情绪。
像May的男友这样只是揪着已经发生的事情不放，目光也聚焦在过去，两个人不断在过去的孰是孰非上纠缠，就会让人想不起现在可以做点什么，更无法看清未来。
而每个人都不想当关系里的罪人，一定会拼命找理由为自己开脱，谁还能冷静地反省自己的过失呢？
02
归罪会为关系制造分裂
我们每个人都天然地想做一个好人，做一个对关系有贡献的人，没有人存心想拖后腿，给别人带来麻烦。
非要在关系里找一个罪人，就等于在告诉对方：都是你的错，你就是个拖油瓶，要不是你，我们不会这么倒霉。
这种信息就算没有直白地表达，对方也能感知到。
当一个人大发雷霆或者怨气满满地找寻对方的错误，哪怕对方知道自己有问题，也会被这种气势吓到，从而不敢承认错误。
因为罪人是不配和伴侣站在相同的位置上的，当我们硬要为某件事分出谁是无辜的好人，谁是搞破坏的坏人，这两方就会形成对立面，而不再是站在统一战线的伴侣。
也就是说，归罪的行为，是在为自己树立敌人。
亲密关系里，两人原本应该一致对外，共同面对生活中的难题和挑战，给彼此支持和依靠。
可归罪的行为，却是把对方推出去接受审判，自然会破坏关系的和谐。
可见，当生活中发生了意外，我们要做的不是归罪，而是归因。
那么，如何能做到「归因不归罪」呢？
1、避免说出责怪性的语言
归罪和归因的最大区别，是归因的时候我们只是寻找原因让问题得到修正，而归罪的时候我们会攻击、指责犯错的人。
我们要避免说出一些攻击性的语言，比如「都怪你」、「都是你的错」、「还不是因为你」等等。
语言是传递信息的重要因素，就算你没有责怪的意思，可是你口口声声都带着指责、抱怨的意味，对方一定会感到受伤。
2、先从自己开始反思
任何一件事，如果是两个人共同完成的，无论是谁做的最终决定，是谁亲自实施，两个人其实都负有责任。
就像May的男友在点餐一事上，他没有亲自做决定，但是他说了「随便」，并授权May自行做决定，他就需要为目前的结果负一定责任。
他可以在复盘这件事的时候先指出自己的问题，承认自己当时犯懒，把点餐的任务托付给May，而没有亲自把关。
当May看到男友会首先承认错误、反思自己，就会感觉认错也不是什么可怕的事情，此时她才有心力去反思和承认自己的问题，两个人就能共同找到产生这种后果的症结所在。
3、总结出下次改进的方案
归因，是为了以后我们能做得更好，所以反省也好、找出原因也罢，如果不能总结出一个改进的方案，就会沦为情绪上的发泄。
所以在复盘之后，我们可以和伴侣一起平和、冷静地总结一下下次该如何改进。
上次不够细心，下次就细心一些；上次考虑问题不够周全，下次就把可能发生的状况都考虑在内；上次没有做好准备工作，下次就先准备齐全了再行动……
这些总结也会给予对方信心，让对方看到我们改变的决心。
一件事就算一两次还是做不好，但只要吸取教训不断改进，我们终将会把事情做好。
点餐只是一件小事，生活中也有可能发生重大的失误，只要是对结果不够满意，我们都可以用「归因不归罪」的方式进行复盘。
如此，我们才能一起面对生活中的重重挑战，我们的关系才能走得更远。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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