为什么很多时候，你是想着好好沟通解决问题的，但是聊着聊着你们又吵起来了？为什么明明在意着对方，但说出来的话又总是满不在乎；为什么你明明不想离开对方，但做出的行为却都是把他推开。…感情里的很多问题，很多不安、焦虑、拧巴的情绪，说到底都源于两个字：恐惧。
你可能恐惧对方在看到一个真实的你后讨厌你；你可能恐惧自己真的付出所有后对方又背叛你。你可能恐惧爱会很快消失…正因为有了这些恐惧，所以你才会不自觉启动防御机制来保护自己。而这些防御机制就会内化成一次次的口是心非，一次次地争吵内耗。一次次的怀疑否定。
我说几个典型的例子你就明白了，就比如回避型人格最常采用的防御机制是反向形成。越喜欢你就越表现的高冷；明明也渴望爱，但你一靠近他立马就逃了。这可能是因为他在小的时候经历过长期被打击被辜负的经历，所以他对信任一个人是有恐惧的，所以回避会担心你最终会辜负他的爱意，于是干脆用冷漠的态度来隔绝情感。
再比如反驳型人格会经常使用否定的防御机制，也许是他小的时候只要犯错就会受到极其严厉的惩罚，且生长在权威家庭里的他们，根本得不到权威家长的无条件认可，这就让他们在长大后无法接受别人的批评，因为批判意味着生存威胁，所以他们必须要通过否定、反驳他人来降低自己对权威压迫的恐惧。
还有焦虑型人格最典型的防御机制是退行，具体表现就是过度依赖、一进入亲密关系就想时刻黏着恋人，一旦需求没被满足就会像小婴儿一样又作又闹。这是因为他从小接受的爱都是断断续续的，时而有时而没有，所以长大后的焦虑会非常恐惧自己不被爱。所以他将自己退行至那个弱小无助的孩童，渴望恋人能像他理想中的父母一样，来给予自己稳定的不变的爱。
而那种每次争吵都沉默不说话的伴侣，他在小时候可能经常挨骂，并且不允许回嘴，否则就会挨更重的打，那他之后再面对指责、冲突时，他的防御机制就是沉默。他会用沉默去保护自己不再受伤害。
而小时候没有接受过无条件信任与支持的孩子，他不相信自己是值得被爱的。当面对他人的爱意时，他会认为对方一定有什么目的，于是会牺牲一部分自我去交换爱意；又或者是十分的抗拒，故意做出一些破坏性行为来切断一切可能性。他们的防御机制就是交换或破坏。
也就是说，很多童年或者成长的创伤都会转化为我们对亲密关系的恐惧，这份恐惧会驱使着我们去做出很多无意识的行为。以此来反抗对关系失控的恐惧。
所以，亲密关系中，对方或者是你自己的每一个看似不合理、甚至还有些攻击性的行为，不一定是因为不爱了，而是一种防御，这种防御就像给自己穿上了盔甲一般。看似短暂的把我们保护了起来。但盔甲可以隔绝「坏」的部分，同时也隔绝了「好」的部分。如果两个人始终带着防御在交往，那无论怎么磨合，都无法传达真实的感受，自然也无法抵达对方的内心，去看见一个真实的彼此。那误会、冲突、矛盾注定就会源源不断的产生。
那说了这么多，我们又该怎么做去缓解这种在亲密关系里产生的恐惧呢？
其实方法很简单，就是看见并接纳自己的恐惧。恐惧其实是一种天生的情绪反应，我们每个人都会有自己的不安，也就产生了对应的恐惧。所以绝不是让你们去对抗恐惧，或者去逃避恐惧。我们只有正视恐惧才能深入体会自己所恐惧的部分，进而化解这个部分。否则，我们只会屏蔽掉恐惧后，进而封闭自己的感受。但封闭感受只会阻碍我们获得爱、安全感和满足感。至于我们恐惧的是什么？这个就要好好地问问自己了。
希望大家能明白，真正的亲密，从来都不是肢体上、言语上去表达我有多爱你，也不是你心里有多依赖着对方，而是你们在彼此面前没有了恐惧，也就是你不再怕了。你能坦然接受感情里可能会遭遇的起起伏伏。只有当你不再恐惧了，你才会在对方面前卸下防御，去展现一个真实的自我。而只有当两个真实的自我产生连接，正向的关系才真正开始。而很多人，输就输在了卸下防御的过程里。
