在咨询的过程中，我经常听到的几句话是：他为什么就不能改变一下？他为什么就不能多爱我一下？怎么就不为我考虑一下？从不在乎我的感受？我怎么做他才能爱我？
我刚做咨询的时候，经验不是很丰富，所以当我听到这些抱怨，不满的时候，我也会让他们思考一下你为他做过什么，你是怎么爱的他的。
不要一直索取爱，而是学会如何去爱另外一个生命，这样我们也才会得到我们的需求。
仔细一想，那确实也是这个道理。但是如果我们都不需要索取了，没有需求要满足了，还想那么渴望进入一段关系吗？如果我们都已经完全能处理好自己的需求了，能给被人爱，不是一味的想着索取自己的需求了。感情还会出问题吗？还会这么痛苦吗？这么纠结吗？
所以，我们必须得承认，爱就是索取
我们不得不去面对的现实就是，两个在一起以后，感情出现重大危机的朋友。
我们在儿时的很多需求，从父母那里是没有得到很好的满足的，这种匮乏一直伴随着我们。因为人格核心形成部分，一般是在0-7岁，最关键的是3岁以前。
儿时父母没有给到很好的 爱的滋养，孩子的需求无法得到满足 。那孩子对于父母就失去希望，可能会不再索取。
所以，从亲密关系中获得儿时缺失的爱，似乎是一种本能，就像植物天生会向着阳光生长一样。
我们天生会寻找爱， 会爱上 觉得 可以给我们缺失的那部分爱的那个人 。也许是希望得到对方的认可，尊重，或者关心，或者值得被爱，或者希望被理解，包容，也许能有个人可以依耐（包括经济或精神上）等等。因人而异
但是现实是很残酷的，越相似的人，越能互相认同和吸引。刚开始，我们自己以为，自己觉得，那个人可以给到我想要的爱，但是很大一部分是我们自己想象出来。另外一部分是对方自己包装自己，出来的形象。
也许另外一个人，他儿时早早地就因为无法从父母那里获得满足自己的需求。而关闭了索取的通道，变成了自己满足自己，他们往往都很自大，觉得自己了不起，总是也一个非常好的形象来展示， 来防御自己内心的自卑或恐惧。而他那个真实他从未展现出来。
因为不这样，他们是活不下来的
所以很多女孩子说，刚开始的时候他很关心我，很爱我的，什么事情都让着我。我想不通，怎么时间久了，就变了呢？变得互相不认识。
那是因为，随着时间推移，你们都暴露出了最真实的自己，最真实的需求。双方都没有办法满足，各自的需求的时候。矛盾就一点点积累起来，隔阂就此产生。
但不管怎么说，一段关系都需要共同的努力， 无论你是否想要滋养你的爱人，满足他的需求， 当你进入一段亲密关系，你都一定是要满足一些对方的内心需要的 。
否则，你无法和任何人建立亲密关系，因为渴望被滋养，是对方想要跟你建立亲密关系的核心需要。
这也就是说，只有具有滋养能力的人，才能够维系长久的亲密关系，拥有亲密的爱人。从择偶的角度看，滋养的能力越强，适合他的人也就越多，幸福的可能也就越大。
所以当我们产生矛盾，觉得很痛苦的时候，不放适当放下你对他的关注，虽然我们不得不承认，爱就是索取。但当你索取几次以后，依然没有成功的时候，就变成是强迫对方了，就变成伤害了。
就比如你们尝试沟通几次，都没有成功成功，那不妨我们观察一下自己内心的需求是什么？
我们也必须思考，他的内心需求是什么呢？是否滋养过他的那些需求？
你的情感树洞 普一 ：an1230007
爱的能力比较弱的人，在亲密关系中，往往只会渴望被滋养（你要爱我），很难滋对方 所建立的关系也 就比较脆弱，很难长久的维持一段幸福的感情
在亲密关系中，每个人渴望的不一样，需要的滋养也不同，比如有的人更渴望被认可和欣赏，有的人更渴望在对方心里重要，有的人更渴望能被对方懂得，等等。
每个人渴望的滋养，都与自己内心的缺失和创伤有一定的关系。
每个人的内心都有缺失和创伤，每个人也都渴望着 能在爱情中被深深地滋养，来弥补儿时内心的缺失，甚至疗愈过往的创伤。
