怎么判断另一半适不适合你？一个很简单又十分有效的方式就是和他吵一架。因为人只有在情绪最激烈的时候，才会卸下防御机制，展示出最真实的自己。这个时候，他真实的脾气秉性、三观等等都会在争吵的过程中表露无疑，让你透过现象看本质了解他的人格底色。
就比如，一个在吵架中从不承认自己错误，把错误都推给你，甚至对你颠倒黑白、倒打一耙的人，他的深层人格很有可能是极度自恋的，比如 NPD 人格；
一个在争吵中，总是不断翻旧账指责你的人，很有可能是个内核虚弱的伪装型人格，因为他极度恐惧承担责任，所以，通过翻旧账制造道德高位，是逃避责任的最好方式。
又比如，一个一吵架就变得冷漠回避的人，很可能是回避型人格，因为争吵所激发起的创伤，触发了他的自我保护机制，所以他躲避了。而遇到问题就躲起来，是回避最常使用的情感模式。
再就是，有些人就是喜欢没有事也要找个事情去吵一下，这可能是早年间没有被父母温柔的爱承接好，所以经常会用这种不恰当的制造冲突的方式去证明，自己是被爱着的、被接纳的，这很有可能是焦虑人格。 也就是说，每个人的吵架方式不同，投射出的是他的防御机制，是他的人格底色。
另外，吵架还可以最直接的反映出一个人直面冲突的能力。有些人吵架的语言非常具有攻击性，甚至还有侮辱性。这类人未必是坏人，但是很有可能人格并不成熟和完整。缺爱或者被溺爱长大的孩子，都有可能人格不成熟。成熟且完整的人格，在面对冲突时，更倾向于共同去解决问题，是就事论事的理性思维，而不是情绪灾难化思维。 所以通过观察对方在吵架时的语言和态度，我们也能更清楚的了解对方处理冲突和解决问题的能力。
总之，吵架的过程给了你一次能够很好剖析伴侣的机会，可以让你更了解他，同时，也让你更明白自己的底线，建立自己的框架，知道什么样的人才是最适合自己的。所以，我从来不认为「吵架」是一个坏的事。相反如果你会吵架，甚至还可以越吵关系越好。那怎样才算是会吵架呢？其实改掉这两个错误的认知，你自然就会吵架了。
第一个，摒弃掉「谁委屈谁有理」的思维。 在争吵中，我们都习惯性的用「受害者思维」来看待问题。于是在争吵过程中，不断的去证明自己有多委屈，多受伤。仿佛只要认定了自己受的委屈比对方大，那对方就应该妥协与让步。可这个世界，没有本应该。
受害者思维，常见的外化表现就是频繁翻旧账，不吵当下的事情，就是不断提伴侣过去的错误。要知道你之所以总揪着对方的错误不放，倒不是你心里有多记恨这件事。你只是想通过表达自己的委屈，让自己快速的占领高位，来获得这次冲突的掌控权。类似于「我都这么难过了，我都付出这么多了，你居然还不妥协，还不道歉？你是个罪人」。但这种频繁戳痛处的行为，在对方眼里，很可能会被他认为是在强词夺理，于是导致冲突升级。
这种「我委屈我有理」的想法，从心理剖析，就是对伴侣情绪的不接纳。我们要知道，在争吵中，没有谁是绝对的受害者，你有你的委屈，他也有他的。因为看问题角度的不同，每个人出发的立场不同，导致很多事情并不是非黑即白的。你只一味强调自己委屈的合理性，等于说是在否定了对方的感受和需求。
第二个，摒弃「如果爱你就应该先让步」的错误思维。 所有的情绪失控都是当下被激起自我防御机制的表现，目的在于保护自己的自尊和边界，这是人之常情。但是如果我们总是把自己的行为合理化，却将对方的行为进行灾难化扩大。认为他对你的争吵是对你的一种攻击，并认为他就是不够爱你，所以才不愿意妥协的。如果有了这样的想法，那你为了自我保护，还会持续不断的采取防御机制去对抗，这就导致你们两个人都无法看见彼此的感受。
要知道在争吵中，我们很难时刻保持清醒和冷静。情绪上头时，有时候就是会出说一些会后悔的话，这和爱不爱你没有关系。所以当我们在面对到比较激烈的冲突时，更多要做的是尝试先看到对方的防御机制，而不是继续抱着一种「受害者思维」，越想越委屈。
听到这里也许你就能明白了，上面提到的这两点误区，归根到底，其实都围绕着两个字「感受」。愤怒是表象，委屈才是真正的情感内核。而我们很多人不会吵架，越吵感情越破裂，就是因为我们总是在过程里争输赢，忽略感受，所以就演变成对对方的攻击。但对于亲密关系来说，感受远远比「输赢」「对错」都要重要的多。架吵赢了，但是输了彼此，这到底是输是赢呢？
要知道，吵架的最终目的永远都不是相互攻击，而是通过争吵，你们将自己的不开心、愤怒、怨气等情绪都传达给了对方，让对方更明确自己的想法，让自己更摸清自己的底线和原则。吵架的根本应该是你们都可以看见最真实的彼此，也只有这样，你们的关系才会越磨越好。而不是越磨合越糟糕。明白了么？
