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文｜读者：柳北
深夜，五岁的儿子困了还不想睡，明显已经玩不动了，就委托我设计积木城堡。我每摆下一块，他都气急败坏地嘶喊着不对不对。我已经发挥了最大的想象力，最后发现其实怎么摆他都会认为不对，当我拿起一块积木的时候，他已经准备好了发火，就等我放下的一瞬。
我想揍他一顿，但知道在这样不对，而且在不隔音的深夜里更难收场，索性摆烂，随便一放。孩子看出我的小小情绪，恼羞成怒地把积木打飞得到处都是…… 悲从心来，我忽然感觉到莫大的委屈，转身把自己关在卧室里流泪，深刻怀疑自己生孩子的决定是错误的，结婚都不对，甚至自己就不该来到这个世界……
结婚生子有一个幸福的家，明明是我很小时候就渴望的。 我还想，以后我有了孩子，一定不会随意朝TA发泄情绪，我吃够了这样的苦。成年之前，我一直承受着我妈的情绪。刚有记忆的时候就是如此，四五岁，和现在我的孩子差不多大的时候，她因为看不上我爸而打骂我一顿，我委屈得大哭，她不允许我哭，把我关进小屋子直到不哭了才可以出来。过了这么多年，我转了一大圈，好似回到原点——仍旧在一个房间里哭，只是这次是我自己选择的，但心情同样糟糕。
我的命运就是应该受气吗？ 我决定不了自己的出生，决定不了自己父母是什么样的人，终于熬到长大成人，可以决定自己的生活，却跳到自己挖的坑里。小时候我任由大人肆意发泄情绪，而现在我怕我的孩子受委屈，又成了他的情绪发泄对象。
据说人越年长越爱怀念小时候，我却从不，只庆幸熬过了那些时光，不想再经历第二次。 但我没想到一个一直备受关爱呵护的小孩会有这么大的情绪，而且简直来得莫名其妙。就像，小时候的我也不知道为什么我妈有那么大的情绪。当然，现在知道了，她的生活并不如意。
她是个心高气傲的人，看不上我爸，从相亲之前就知道这家人是窝囊的，后来反复提起相亲那天所见所感，带着自身的优越感和对对方的轻视。那为什么要同意这门亲事呢？也许找不到更合适的，而且认为自己可以改变他人。没想到后来的生活不但没有改变，反而生了一个带有那个家庭特有属性的女儿， 小时候我听到最多的就是你们老某家人怎样怎样不行，我小心翼翼避开那些特质，殊不知，小心翼翼和察言观色的样子更是像极了我爸，她又急又气又没办法。
有一次她出门几天，我和我爸都很自在，我自己洗衣服刷鞋，想着自己很厉害啊，心情很轻松。她回来后，首先看见我晾在窗台上的小白鞋，劈头盖脸打骂我一顿，因为她认为我的鞋子没有刷洗干净，她认为一次刷不干净以后就再难刷出来了。我委屈得无以言表，我已经尽力了，已经旧掉的小白鞋是怎么也刷不出来的，那之后我看到小白鞋都会难过。 后来回想，她出门办事一定是不顺利的，窝着满肚子火没有地方发泄，正好看到了那双鞋子和我。
这样环境里的我，成长为一个极其懂事的孩子。我从来没有经历过青春叛逆期，我妈现在还会说，哪有什么青春叛逆期，都是大人惯的。 她认为她把我教育得很好，从小到大都没有让她操过什么心，要不是她，我现在不一定窝囊成啥样。但她也会疑惑，那些比我更出息的孩子的父母明明看起来很普通，是她以前瞧不上的那种人。她不知道，被关爱呵护长大的孩子其实更容易发展自我。
我想好好养育我的孩子，不让他承受我的情绪，而且我特别关注他的情绪，尽量让他快乐，当他有情绪时，我就惴惴不安，放下一切照顾他的情绪，安慰他。一旦是我排解不了的「无理取闹」，我就会很沮丧很无力，但我尽量压抑这些，直到这一次压抑不住了。
与爱人的相处，也带着矫枉过正，我不想像我妈那样对家人全面掌控，所以这样的夜里，他已经先睡了，我自愿独自照顾孩子。他也能睡得着，如果他带孩子的时候孩子这样闹，我是睡不着的。
在我把我自己关进屋子之后，孩子就愤怒地敲着门，爱人终于被吵醒了，接手哄孩子。孩子就坡下驴，本来也是困极了，很快就跟他睡着了。
我一直没有困意，在黑暗中回顾过去的经历。常常有人夸我情绪稳定，事实上我常常有情绪，只是没有表现出来而已。 有一次莫名烦躁，跟一个朋友在微信上说起，她回复：「你怎么可能有情绪呢？你是我认识的人中脾气最好的了。」我终于让她相信我也有情绪不好的时候，她感慨：「真没想到原来你也有脆弱的时候啊！」
这让我心里有点不是滋味，当时没有细琢磨，现在想想，其实我很在意别人的评价，我有表达的欲望，但不想让别人认为我脆弱。「脆弱」曾是我妈认定我爸那边家族的属性之一，她曾鄙夷地说你们老某家一有点事就承受不了。我希望朋友说谁都会有情绪不好的时候，这很正常。明明我也可以自己这样安慰自己，但好像没有说服力。 我意识到，虽然我已经是个自由的成年人了，但并没有实现情绪自由。
无论是家庭生活，还是工作，我都在照顾着别人的情绪，相应的，我也多承担了很多，因为我不懂拒绝。 有一次工作中，我被莫名安排了一份根本不属于我的工作任务，而且是我做不到的那种。如果我能做到的话，估计我又会硬着头皮累死累活承担下来，但做不到怎么办呢，当时急得出了一身汗。马上给上级打电话委婉地表达我做不了，对方的语气忽然阴阳怪气起来，说既然我这样不配合工作，那他就和领导汇报这件事了。我不怕他和领导说，本来我也占理，但是我不想让这个人对我有什么看法，于是急忙去对方办公室当面解释，算是安抚了对方的情绪。我松口气，自己的情绪呢，完全不重要……
我睡着了，又梦到肮脏不堪的厕所。从小到大，我常常梦到厕所，厕所的肮脏程度和危险程度一次比一次严重，超出人的想象。甚至有一次我在梦里告诉自己，这么离谱的厕所一定是在梦里，但我并没有醒。 据说梦到厕所是因为本应排解的负面情绪并没有排解，这情绪就延伸到了梦里，我的潜意识里有多少负面情绪啊。
第二天，孩子早已经忘了昨天的事，又变成了一个可爱的孩子。 玩高兴了会说：「妈妈，你感觉幸福吗？」每当他感觉幸福时候就这样问我，认定我也感觉到了幸福。他还会跑过来抱住我说：「妈妈，我爱你，永远爱你。」我抱着他问他为什么晚上要跟妈妈发脾气呢？他想了想说，因为他最喜欢我。这是什么逻辑，我只能理解他愿意在我面前展示他真实的感受和情绪。
我愿意接纳他的感受和情绪吗？我想我之前是不愿意的，我害怕他有坏情绪，当他有坏情绪的时候，我就会联想到我的小时候，仿佛一切开始轮回。那时的我，一直在承受他人情绪，却不曾拥有自己的情绪自由。在后来的日子，我以为我可以通过努力来改善他人的情绪，让自己不受情绪之苦，但我忽略了，有些事并不是需要我去承担的，五岁的小孩困觉磨人其实也是正常的，他很快就可以消解掉。 反倒是我需要承担自己的情绪，接纳自己的情绪，其实也是真正地接纳自己，接纳可以有情绪可以脆弱的真实自我。
余下的人生，又有了新的课题，去试着实现情绪自由。那扇被他人关上的门，是时候需要我自己掌控了。
排版： 初初 / 审核：同同
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