回避型最爱的到底是谁 ?
是他的前任 , 还是他自己 ? 很多宝子跟回避型的伴侣在一起久了 , 都觉得对方根本不爱自己 , 他好像总是心里藏着一个人 , 可能你会觉得他最爱的是自己 , 但我从回避的心理机制来分析 , 告诉你 , 回避最爱的 , 其实是一个虚幻的伴侣 。
这个虚幻的伴侣 , 既是他童年时不被爱的救赎 , 又是他成年后在现实层面也要高于他的精神领袖 。
童年时他没有遇到好的父母 , 成年后 , 他也不会碰到完美的伴侣 。 能指望的只有自己 , 所以回避会把更多的空间和关注给到自己 , 从这个角度来讲 , 回避只能爱自己 , 但是刨除自我以后 , 回避更爱的永远是前任 。
所以为什么回避型总是会在恋爱里走神 , 怀念起自己的前任?仅仅是因为得不到的就是最好的吗?不 , 是因为一旦前任成为回忆 , 他就虚化了 , 回避会觉得前任既救赎过自己 , 现在也能义无反顾的离开自己 , 那么前任是一个强大的人 , 这种想象符合了回避那个虚幻伴侣的形象 。 所以说 , 虚幻伴侣 , 是前任 , 也不是前任 。
只有虚幻伴侣 , 才符合回避的要求 , 现实当中 , 回避注定遇不到理想伴侣 , 只是有时候他会用前任来替代 , 前任是一个未完成事件 , 是一个遗憾 , 也是可以吃的回头草 。
他对前任难以忘怀 , 一方面是想象空间比较大 , 另一方面是因为回避的独立性 , 导致他不会有很多恋爱经验 。
我们要知道 , 回避型因为童年没有感受到足够的父母之爱 , 形成了他对亲密关系可有可无的态度 , 回避型喜欢搞事业 , 远超过喜欢谈恋爱 , 他对亲密关系的需求并不高 , 所以也形成了回避对待伴侣的态度比较强硬的这么一种现象 。
可以说每一个回避 , 都不会惯着自己的伴侣 , 他自我 , 冷漠 , 不善于沟通 , 遇到问题喜欢逃避 , 所以他很容易打退堂鼓 。
但是分手以后 , 这种情况 , 就会逆转 , 原因很简单 , 每一次恋爱关系都是回避型对童年遗憾的补偿 , 也就是说 , 回避内在渴望恋爱关系里的伴侣 , 成为自己童年的理想父母 。
因为回避现实中的父母并不尽如人意 , 童年时父母打压他 , 贬低他 , 忽视他 , 给回避造成了一种骨子里的被抛弃感 , 当他面临分手的时候 , 不管他是分手方 , 还是被分手方 , 这种童年时 , 潜意识中的被抛弃感都会被勾起 , 当一个人害怕被抛弃的时候 , 本能的就会想去抓住 。
从这个角度看来 , 回避一定会对前任难以忘怀 , 因为前任身上不仅背负着双方的感情 , 还背负着回避型被拯救的期待 , 他非常希望那个抛弃他的人 , 可以回来把他给捡回去 。
有的宝子可能会有疑问 , 不对啊 , 为什么他那么想抓住 , 却没有任何的挽回举动 , 不是他没有那些举动 , 是他的举动太隐蔽了 。
其实回避型是一个主动能量非常低的人格 , 因为小时候他做出过很多努力都没有用 , 比如跟父母表达想法父母不理解 , 跟父母提出要求被父母驳斥 , 导致他成年后觉得主动做这些是没用的 , 所以他不会主动去说出自己想挽留前任 , 他的隐蔽举动更多的表现在行动上 , 比如频繁的试探前任 , 翻社交动态 , 暗搓搓发朋友圈想引起前任的嫉妒 , 还对前任还有未结束的占有欲等等 。
但这个时候 , 也不过是回避美化了前任而已 , 他需要的不是一个具象的前任 , 而是一个抽象的供养者 , 在想象中 , 伴侣哪哪都好 , 没有遗憾 , 什么需求都可以满足他 , 完全弥补了他的缺失 。
那为什么极少有回避会主动跟前任复合呢 ? 因为想象是属于回避个人的 , 他在自己的想象中拥有绝对的掌控权 , 而现实当中的前任是一个有血有肉有自己思想的人 , 这个人并不完全处在他的掌控之下 , 所以他是不会冒险去尝试的 。
这也注定了 , 回避不必打碎自己的想象滤镜 , 他可以一直爱自己的虚幻伴侣 , 一直把前任当白月光 , 只不过 , 跟他谈恋爱的现任 , 就需要吃不少苦头了 。