放不下，可能是因为你没有得到过。 就为什么有的人，明明知道这段关系对自己有毒，但他就是放不下，明明在这个人身上已经吃尽了苦头，但他就是反反复复不断纠缠，把自己折磨得死去活来？
难道真的是因为他喜欢找虐吗？其实不是，而是他在无意识中，想要借助这段关系，试图去拯救过去的自己。心理学上有一个词，叫做「核心情结」，是指每个人都有一个最基本的人生情结，而这个情结就是他整个人生脚本的创伤主题。
比如一个孩子，如果他从小一直被父母打压，家里的兄弟姐妹也都比他强，那他长大后，他可能就会选择一个比较强势的女人结婚，但当他的妻子真的比他能干时，他又会感到生气和愤怒。
为什么？因为他的妻子触碰到了他内心深处那种「被打压」的核心情结，他想要改变这种状态，于是他就会生气、暴怒。而他之所以又会爱上强势的女人，也是因为强势的人触碰到了他内心深处「害怕无能」的核心情结，他渴望从过去那个跟父母相处的熟悉的情感模式中，去拯救无能的自己，所以他才会爱上强势的女人。
这也是为什么你会发现，有些人明明知道对方有毒，明明知道这段关系有毒，但他就是离不开，就是放不下，为什么？ 因为这段关系触碰到了他的核心情结，激起了他内心深处的痛，但他又想拯救那个过去的自己，于是他才会反复陷在这段感情中无法自拔。
我之前有个朋友，她三岁的时候，父母离婚，从小跟着她爸一起生活，但她爸对她非常冷淡，除了一些必要的交流，比如吃饭睡觉等，几乎不怎么跟她说话，甚至当她主动发起话题，她爸也从不回应她。
虽然她也表示自己以后绝对不会找跟她爸一样的人，但当她长大后，你会发现，她最后吸引并且爱上的，全都是跟她爸有相似性格和行为的男人，哪怕这个男人不停地对她冷暴力，不停地忽视她，她也还是离不开，总想试图用自己的努力去改造对方的冷漠。
原因就在于，对方的这种回避和冷漠，触碰到她内心深处的那种「不被看见、不被温暖」的核心情结，而她离不开、放不下，是因为在她的潜意识里，她觉得只要她能改变对方，那她就相当于扭转了时空，拯救了过去那个不被在意、不被温暖和看见的自己。
所以明白吗？如果你困在一段有毒的关系里，反反复复折磨自己，就是离不开，就是放不下，那可能是因为这个人触碰到了你的核心情结，而你想要通过这段关系，来弥补自己童年的缺失。
因为人是无法放下自己不曾拥有过的东西的，如果你小时候不曾拥有被在意、被看见的温暖，那你注定就会迷恋上一个回避、冷淡的人，也注定放不下和他的关系，因为你需要借助这段关系，来让你回到童年拯救小时候的自己。
那既然明白了这一底层逻辑，我们要怎么破局呢？答案就是不要刻意练习「放下」的动作。
也就是说，当你感觉自己实在放不下的时候，不用逼着自己硬放，而是借助这段关系去看见自己的匮乏和创伤，然后告诉自己：此刻，我需要体验这段关系，可能在别人看来我非常傻、非常无脑，但它是值得存在的，因为我需要这段关系来疗愈自己。
哪怕这段关系对你来说，是非常消耗的，会让你感到痛苦，但是没关系，因为你看见了过去那个被需要拯救的自己，那你完全就可以通过这段关系来改变你的内在人格模式，去安抚自己，打破过去的循环，而一旦当你开始觉察到这部分，那你就会有意识地做出一些改变，慢慢地你也就能从这段关系里脱身了。
每段关系的结束，都意味着我们要告别一部分旧的自己，这部分「自己」，也许是我们过往的旧模式、从原生家庭里习得的匮乏，又或是我们的某些执着。如果你越是逼着自己去强行结束，那即使你今天删了他、拉黑了他，你也还是会在某一天晚上把他加回来，甚至卑微地跟他求复合，因为你自始至终还没有搞明白自己为什么会被他吸引，为什么离不开他。
明白吗？任何一段你离不开的关系，本质上都是因为这段关系里带着你自身的投射、恐惧又或者是旧模式的复现，而你内在又缺乏对自己清晰的认知，所以你只能待在这段熟悉、有毒的关系模式里。
但没关系，只要你能够觉醒，察觉到自己在这段关系里背后的需要，开始自我关怀，照顾自己的感受，那你就不再是在找虐，而是在自我救赎。
