当前位置: 欣欣网 > 情感

这种爱的方式,是男人最想要的

2024-06-24情感

当原生家庭一再向你索取时,你是否会冒出这样的念头:被冒犯了。

当伴侣关系感受不到爱时,你是否会冒出这样的念头:被淹没了。

当友情碰上爱情,你是否会冒出这样的念头:多余了。

所有感到困扰的关系,其实都源于没有边界感。

所以,今天想来聊聊:边界感的建立。

0 1

曾经有读者跟我说过,她离异后遇到了一个男生,两个人的条件很合适,对方很吸引她,并且能够满足她的情绪价值。

但她太过于依赖对方,对对方有很大的期待,对方表示承受不了。

在对方提出分手的时候,说了一句话:「我爱不出来了,你总是把我摆在一个太高的位置,我很不舒服。」

女主说自己会给男方很大的期待,这种期待会给对方造成淹没感。

因为 期待的背后 是需求

就像父母期待孩子当律师,其实是父母想要孩子当律师,但父母有考虑过孩子自己的人生理想吗?

女主要去觉察自己对男友的夸奖,是纯粹发自内心地去表达喜爱和欣赏,还是想用夸奖这个策略来控制对方,让对方更在意自己?

因为淹没感的反面,是掌控感。

而在淹没跟掌控之间,有一个心理学的术语送给大家,叫做:边界。

无论用什么东西来淹没对方,是情绪、评判还是讨好……本质上都是缺少边界的一种表达。

会给别人带来淹没感的人,要提高自己的边界感。

容易被别人淹没的人,也要提高自己的边界感。

容易被别人淹没的人,往往很难拒绝别人、很难说不。

其实,在我30岁之前,有个问题曾长期困扰我——我很难拒绝别人。

在我30岁之前,我做的很多事情,都不是我内心真正想做的。

我在30岁左右时觉察到这一点,所以我在30岁生日的晚上,给自己许了三个诺言:我要去见我想见的人,说我想说的话,做我想做的事情。

这三个诺言,总体上都指向一件事—— 我要成为一个为自己而活的人。

我很喜欢心理学,我是在30岁之后,尊重自己内心的声音,全职从事了心理学行业。

边界这个词听起来很简单,但做起来不容易。

边界的建立,是从拒绝开始的。

当我们没有办法拒绝别人时,我们就没有边界。

没有边界,就没有自我的掌控感。

没有自我的掌控感,就会感觉自己被淹没。

0 2

家庭关系的矛盾,最大的根源就是边界感的缺失。

曾经有读者跟我说过,她弟弟因网络赌博欠下10万,爸妈向亲戚借钱,加上姐姐出了5万,最终把这笔债还上了。

后来,她爸爸给弟弟首付了一套房子,首付钱30多万,是用姐姐的6万元彩礼和爸妈大半辈子的积蓄给的,后面的分三年还清。

第一年,姐姐给爸爸一万,弟弟网贷了一万给爸爸。

那年,她刚创业做化妆品,生活捉襟见肘,她爸爸打了很多次电话催她给家里钱。

她之前在银行存有5000块钱,那年正好到期,就被逼着把钱取出来。

后来她创业失败,就来了工厂上班,平均月收入4500元。

前半年的工资还清了自己的贷款,后半年打算攒2万,拿回家给爸爸。

后来,她得知爸妈都在打针吃药,就打电话问「需要钱不」,她爸对她说了一句话:「现在不需要,年底你拿个三五万回来没问题吧?」

这一通电话,让她感觉压力巨大。

每一个家族都存在一种内部的经济往来,而在这种家族经济学中,建立边界的关键是确定有限责任。

我们要对家族负责,但这份责任必须有一个边界。

我们可以把这件事情想象为自己原本的命运是被家族捆绑的,但可以支出一笔合理的费用,把命运的主动权买回到自己手上。

在这个过程中,支付一笔钱是合理的,其中既有对父母赡养的部分,也有对他们爱的部分,这完全没问题。

但是这份责任必须要有一个限度,这个限度的上限就是 自己 当下能够负担得起的部分,而不是超出 自己 能力的部分。

什么是有限责任?

我们先来看一下,一个人赚到的钱自己应该怎么花?

在一个人阶层向上流动的过程中,对于金钱的整体规划非常重要。

比如还完了贷款之后,说今年要攒两万,而爸爸让拿个三五万给家里,这首先就是错的。

错误性就在于这超出了 自己 的能力,并且它的用途也是错的。

我反复强调过,在家族经济学里面,有好彩礼和坏彩礼之分。

什么是坏彩礼?

像上述故事女主家庭里彩礼的使用方式就是坏彩礼,她姐姐的彩礼钱被用来给弟弟买房,房子并没有她的名字,钱并没有用在她身上。

什么是好彩礼?

如果女主未来结婚收了一笔彩礼,这笔钱被用到自己增值或保障自己上,这就叫好彩礼。

所以,应该怎样合理规划自己的钱?

假设有两万块,在自身的不同发展阶段,这两万块怎么花,大概可以分成:种子期、求生存、求发展或增值,三个阶段。

女主现在其实充其量是在种子期,要为自己蓄能,这份钱有很多种花法。

最简单的是四分法,把一份钱分四份:

一份的用途,是抗风险,当你生病的时候,急用钱的时候,有一份抗风险的储蓄;

一份用来进行正常的社交和日常生活花销,比如,交朋友,人情的往来,平时的生活都需要这份费用;

还有一份,需要用来学习和成长,成长花费的钱就是要让钱生钱。

最后一部分,是用来支援家里的一份钱。

如果自己有两万块,可以拿五千块钱去支援家里,如果心里实在过意不去,给一万块钱也无所谓。

但是,相应的学技能的钱就变少了。

我们要明白一件事, 我们确实 可以 爱家人,可我们只能做能力范围之内的事情,超出能力的事情会把自己卷入深渊。

0 3

边界感,是关系最好的守护者,友情也不例外。

试问,当朋友处于爱情的困扰时,你是否会选择插手?

同样来自读者的故事,她很要好的闺蜜,被男友出轨了。

她当时劝对方分手,觉得没结婚就该赶紧跑。

但后面她闺蜜选择了原谅,闺蜜结婚后,两个人几乎从不联系。

无独有偶,她的另一个闺蜜也是在被出轨时,找她哭诉,选择和好后也没再找过她。

接连的同类事件,让她不知道自己做错了什么,也想知道彼此是否还能像以前一样变成无话不说的好朋友。

像以前一样变成无话不说的好朋友,应该是一件很难的事情。

朋友关系是一个动态变化的过程,尤其是当一个人不断自我提升的时候,朋友圈会不断地更新换代。

但是,很多人还没有接受这个事实。

朋友是一个社交系统,它的功能主要是支持。

以前曾经有人问过我:

「如果你的朋友有了问题来找你,你会怎么做?」

我跟他说的是:

「如果我的朋友不开心,我会叫出来一起喝顿酒;如果他无家可归,我也可以把客厅借他一晚或是帮他开个酒店住一晚。」

朋友之间可以救急、互相帮忙,这叫支持。

如果朋友流落街头,我帮他付一个月房租也可以,这都是朋友应该做的事情,这就叫支持。

但我交朋友有我的原则:救急不救穷。

在我这里借宿一晚可以,但不能天天赖在这儿;

让我帮忙付一个月房租可以,不可能让我天天养着。

这就是交朋友里的一些边界。

而专业人士的功能是什么?

是一个人来倾诉他/她的问题时,要去分析:

他/她的家庭是什么样的?

为什么会这样子?

两个人的关系又应该如何进行下去?

是修复还是不修复,是分开还是怎样?

这是专业的婚姻家庭咨询师要做的工作,专业的事情,就交给他们去做。

哪怕是我自己的朋友来找我,真要咨询我情感问题的意见,我也会给他们介绍好的咨询师,而不是自己面对他们。

这,也是作为专业人员的职业伦理和边界,不能为自己朋友或者熟悉的人提供这方面的服务。

总而言之,作为朋友最重要的是支持,那些更专业的事情让专业的人去做。

无论是爱情 亲情还是 友情 所有关系 讲究的都不是 越浓越好, 而是 恰到好处

如果实在难以界定,就请记住:

这个世界上,只有三件事:自己的事,别人的事,和老天的事。

明白那些属于自己的事、别人的事、老天的事,就知道了边界在哪里。

END

博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。

欢迎把文章分享到朋友圈

关注置顶多点在看不迷路