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文｜读者： 曌曌
我妈说，我生下来时是八斤六两。可以说，在娘胎里头就没起好，让我从小就没体验过瘦是啥滋味。 我爸妈只重视我的品行言谈，从来不评论我的胖瘦与美丑，这就让我对外貌这一块缺乏敏锐性，神经比较迟钝。 偶尔有人说我长得壮实，我会当成夸奖欣然收下，没觉得是一种羞辱。
上大学，交了几个投心对意的朋友，她们跟我一样，从不化妆打扮，也很少买衣服。大家在一起吃吃喝喝，看电影逛公园，玩得很愉快。恋爱也谈得顺利，男朋友性情淳朴温柔，从未用外貌相关的话题来PUA我。 生活在这种宽松友爱的氛围之中，让我没有契机去仔细观察自己的身材，虽然知道自己微胖这件事儿，但只是小事儿，一点也不影响我享受生活。
直到上班后，才体会到周围人多么在意外型，她们常用胖瘦来点评一个人，寒暄闲聊时的话题也总围绕胖瘦展开。最可怕的是，胖瘦这件事无法掩藏，一眼即知，不像存折与才华，要亮出来别人才知道，害得我总有一种落在砧板上的错觉，要不时接受审视挑拣的目光。
尤其男同事们对待胖人那种居高临下的刻薄态度总让我瞠目结舌，他们长得不俊朗帅气，身材既不高大也不挺拔，却觉得有资格对我的胖瘦说三道四。 比如早上签到，碰到不熟的同事，他会很大声地说： 「哟，瘦了，瘦了，衣服瘦了！ 」不知谁给他的勇气，让他以为自己很幽默，说完还哈哈笑半天，而我只觉得难堪，因为他的声音替我吸引了一堆打量的目光。
在食堂打的饭菜多了些，会有男同事理直气壮地取笑：「吃那么多干什么，都那么胖了。」我脑子里想的是：「我胖关你什么事？又没吃你家大米。你看我胖，碍眼？我还看你像非洲难民呢，都怕刮大风把你吹跑……」可对于一个i人，头脑风暴再猛烈，与人对峙时，仍会怂得一句话也说不出来。
然后，我开始了减肥，是为了迎合大众审美，并不是我觉得自己不好，而是不想让别人觉得我不好。 都说减肥要管住嘴、迈开腿，所以，那些管不住嘴、迈不开腿的胖人就成了又馋又懒的人。 当然，导致肥胖的原因有很多，可外人不在乎内情，只关注结果，以胖瘦来论美丑。
不减肥还好，一旦开始减肥，就如同走进了迷宫，根本不知道哪条路能通往出口。各种磕磕绊绊，体重反反复复，本想解决问题，却不断产生了新的问题。肥没减下去多少，心态崩了好些次，自我认知也越来越卑微。
尤其是生了孩子后，我胖到自己不敢照镜子，出门躲着人走，仍逃不脱有人摸着我的肚子，说好像里面还有一个五个月大的孩子。孩子一岁了，我终于鼓足勇气上了回秤，同事家量煤的那种台秤。我把她们都推得远远的，站上去，看到了红色指针嗖地一下弹到80那边，摇摆一阵，最终对准了84。即便扣除臃肿棉袄和沉重鞋子的重量，我也是160斤的人了。
减肥，只能减肥，否则都没有合适的衣服可以穿。 可是， 减过肥的人都知道，这件事多么难，可不像嗑瓜子那样，上嘴唇一碰下嘴唇，动动牙就行。
我试过苹果法、萝卜鸡蛋法、黄瓜法，其实都是降低摄入热量值的方法，营养摄入不均衡，违背人性，自然不容易坚持。还跳过各种健身操，不懂得要选择适合自己体能的运动方式，一味追求快速燃脂，累得呼哧带喘、腰酸腿疼，还不掉秤，自然就没动力继续虐待自己了。
还曾吃过减肥药，早饭晚饭前各一粒。爱人强烈反对，我就偷摸吃。在自己家做背人的事不容易，总差一点儿就被抓个正着。吃完药的效果确实好，胃里恶心，看到美食也吃不下去几口。摄入少了，体重自然会降。 不过，只吃了两天，我的心脏就有些不对劲，时不时就来一阵突突乱跳，让我有种要猝死的恐惧，只得赶紧把药停了。
跟爱人如实交代，自然被狠狠批评了一顿。 他后怕不已，把我藏在背包里的药全翻出来，一股脑儿地倒进马桶里了。
凡事需要契机，一鼓作气，再而衰，三而竭。而我像个小兵，一次次向高山发起冲锋，却又一次次败下阵来。每失败一次，都要休息几个月才能重振旗鼓。我曾想过放弃，好看又怎么样？又不顶饭吃，健康就好。可是，我也知道，胖过了一定的程度，哪里还有健康可言？各种病也惯会欺负胖人，纷沓而来。
十年前，我靠节食和晚跑减到了140斤。虽然BMI25，不算健康值，但身边的人都说我很瘦了，减到这样可以了。我信了，也是因为陪我一起减肥的搭子退休了，去大连和儿子一起生活，剩我自己，减不动了。
节食让我对食物的渴求放大了数倍，当我不再量体重，恢复想吃就吃的饮食模式后，是高价买来的裙子穿 不进去了，才让我察觉自己又胖了。 每次复胖，体重值都会向上攀升，创造一个超越历史记录的新高值。 这么折腾，我还活到现在，没有胖死，我都佩服自己命大。
2022年，算是我命运转折的一年。五月末，我再次选择计算热量值的减肥方法，花了七个月时间，瘦了三十斤。140斤是我的坎呀，再怎么少吃多动，体重就卡住不动了。我宽慰自己，行啊，别减太狠，身体该受不了了，稳定稳定，不复胖就是胜利。
2023年，我用饿两顿，狂跳两天的方法也没能突破平台期，暴食一顿，吃所谓的欺骗餐，也是无济于事。体重一点点增长，似乎变成了一种必然趋势，即使我已经尽全力控制了。我有时会破罐破摔地想：也许我的基因就决定我是个胖子，140斤是我的底数，我的努力只够让我从一个庞然大物变成普通胖子，想瘦到120斤，纯属于妄想。
但还是不敢松懈的，因为复胖了那么多次，知道一旦胖太多，减下来的难度就倍增。 于是，148斤是高压红线，千万不能闯的，降到139是距离我最近的目标，一旦实现就证明我打破了140斤的魔咒。
八分吃两分练。我对运动没有减重要求，只为增强体质，提高体能。每周会有三四天去运动，慢跑、快走、健身操都看心情安排。至于吃，是重头戏。我听从减 肥app的推荐，选择了「5+2」轻断食，一种间歇性能量限制的减重方式，1周内5天正常吃，非连续的2天少吃，单天摄入热量不能超过500大卡。
听着很简单，我的困扰却是找不到合适断食的那两天。周间工作强度大，一想到没有足够热量做补给，我害怕下午撑不住；周末难得休息，周日孩子还在家，正应该是一家人大快朵颐享受美食的幸福时光，我怎么能缺席扫兴呢？
于是，东挪西补出来两天断食，搞得我的生活节奏乱七八糟。 断食当天，吃完毫无存在感的轻食餐，精神上毫无快乐可言。第二天，上秤掉三斤时是挺爽，可轻断食后遗症就是正常吃饭时容易收不住，掉下去的三斤，用两天又涨回来了。
践行了一个月，体重仍卡着，适数反复浮动，心情如同在天堂地狱间来回穿梭跌宕起伏着，生活有种即将失控的混乱感。某一天晚上，我明显感到身体不适，是血糖过低导致的头晕眼花。只是减肥，犯不上玩命吧，还是换成「16+8」饮食法吧。
顾名思义，所谓的16+8就是每天在8小时之内完成进餐，其余16小时断食。本质上都是减少热量总摄入值，问题是怎么安排，才能让挨饿这件事少些煎熬。我掐指一算，如果六点半吃早饭的话，晚饭得下午两点半就开吃。作为上班族，这个时间吃饭不现实。
可 如果到家不吃晚饭，就相当于过午不食，多年前我曾经试过，没成功，对我这种迷恋用晚餐犒赏自己的人来说，简直是酷刑。辛苦了一天，到家还要忍饥挨饿，大半夜的被饿得抓心挠肝，辗转难眠，心理上知道应该睡觉，身体里的胃却像一只恶狼一样清醒。睡得不好，想掉秤更难了。
就在苦思怎么安排八小时时，恰好发现一位同事每天都不吃早饭，兜里带个茶叶蛋，或者一袋牛奶，九点多钟，翻出来悄悄地吃了。看她体型纤细，我灵机一动，干脆不吃早饭好了。早上是我意志力最强的时刻，不吃早饭很容易完成。
只是不能跟家人们一起吃早餐有点遗憾，尤其早餐是孩子在家吃的唯一一顿饭。 但想着瘦下来的美好画面，我觉得暂时的牺牲都是值得的。 十点半吃午餐，五点半吃晚餐，我吃得尽兴，也时常撑得难受，严重时喘气都有些费劲，压气。
只坚持一周时间，体重没掉几两，胃开始疼了。毫无预兆，突然就又胀又疼，来上一阵，额头上都疼出一层薄汗。「5+2」是饥一天饱两天，「16+8」是饥一顿饱两顿，该不会是我这么乱弄，把胃给吃出毛病来吧？ 健康最重要，我还是老老实实地好好吃饭吧。
说到好好吃饭，我才恍然，这些年，其实我一直不会好好吃饭。 小时候，家人们都忙，没闲暇聊天，只有吃饭时，大家才会聚到一起。我饭吃得慢，因为爱说话，常常停筷子。为此大人常常骂我，他们把填饱肚子当成任务，早些完成就可以进行下一个任务了。爸爸看不惯我拖后腿的作派，妈妈都开始刷碗了，我这里还没撤桌呢。
于是，我吃饭时尽量少说话，跟抢饭似地猛吃，常常吃撑才觉得心满意足。只有吃撑到再也吃不下去，心里才踏实。
每每我念叨吃撑到胃不舒服时，妈妈就笑话我：「眼睛大，肚子小；肚子饱，嘴没饱。」我说没办法，撂下筷子时只觉得是饱了，过一会儿才后反劲，撑得难受。
我
妈不理解，说：「你那么大人了，肚子里该有多少进账还没数吗？」是的，我没数。
可能是儿时经常被忽视、否定的原因，自卑的我特别喜欢即时满足，以为 吃得越多，就会越幸福。软弱的我给食物添加了过分美好的滤镜，用情绪捆绑进食，让吃不仅仅满足生理需求，还要弥补情感需求。用食物来慰藉所有的伤，庆祝所有欢喜，我以为这就是爱自己的方式。 这样的我，怎么能分得清馋与饿的区别，搞明白饱与撑的分界线呢？
不像好友，她只吃自己喜欢的食物，吃一些就会觉得饱，然后就能果断放下筷子。遇到不合口味的食物，从不勉强自己去吃。而我很少挑食，即使吃难吃的食物也会把自己吃撑。说得好听点叫不浪费，说难听些就是底线太低。做人也这样，看似没脾气，对别人好说话，只舍得委屈自己。对待食物的态度里藏着我愚蠢的人生态度。
多年前，看过作家文珍的一篇短篇小说，讲一个女孩遭受一些打击后开始暴食变胖。她吃得很撑，还不停地吃，不停地吃，直到呕吐。即便清楚地听到，妈妈和旁人肆无忌惮地数落着她， 她仍置若罔闻的吃，像个动物 ，机械麻木地进食着。
如同亲手把自己推入沼泽里，无力挣扎，眼睁睁看着自己被淹没，将尊严、梦想和希望通 通踩进烂泥里。女孩的难过与绝望，但凡有过暴食经历的人都能感同身受。 一旦暴食，理智就被抛诸脑后，狂炫到撑，神智才回笼。后悔、愧疚、自我厌恶、罪恶感滔天，想把胃里的食物抠出来，又恨不得干脆去死。 吃饭时的幸福感最多维持十二几分钟，吃多的痛苦却要延续到下顿饭开始前为止，如果再次吃撑，那就更是恶性循环了。
回顾一下这些年，我始终在节食与暴食间反复横跳，节食越厉害，暴食就会越严重。偶尔某一段时间平稳一些，但凡遭遇一点风吹草动，如工作困境，或情感纠葛，状态就会崩溃，旧疾复发。
看英剧【心跳漏一拍】，卷发男孩情绪一紧张、抑郁就会厌食，面对一整盘色泽诱人的食物也无法下咽。朋友看他的人越来越憔悴，劝他要多吃点。他说： 「这个世界上我什么都掌控不了，除了我的身体。」 那一刻我真想哭，我不如他，我连自己的身体都控制不了。
不过就是食物，能享受美食本该是一件乐事，为什么非要让它跟情绪挂钩，主宰了我所有悲喜呢？ 我重新审视自己的生活，与根深蒂固的错误生活方式做切割，学习真正爱自己的方式，寻找除食物以外的快乐。
白天自律，晚上崩溃。 针对我晚餐爱暴食的恶习，我开始提前规划三餐菜单。把馋的食物挪到早餐午餐去吃，这样心理被满足了，到晚上时，饥渴感就不会堆叠得很强烈。
以前下班到小区门口，时常临时起意，拐进鸭货店和超市，买各种麻辣肉食和甜点水果大吃特吃。我现在都是躲开热闹的南门，从东门走，顺便取快递，直接回家。眼不见心不动。
以前我看到剩菜不舍得倒掉，别人不爱打扫，我就自己捧场吃没。现在，我不怕家人饿到，只怕自己撑到，所以宁可少买少做。不安会蚕食灵魂。现在我反复告诉自己：「人比食物宝贵」「你并不需要那么多」「吃这些你就很满足了」……偶尔倒掉难吃的菜，或剩菜，不会不安了。
以前我吃东西狼吞虎咽，凭感觉吃，很容易超量。现在我在家也吃份饭，定量，又卫生。让胃不空也不满，吃完就结束，无需等待迟钝的胃发信号才叫停。
为了不让自己觉得吃得少可怜，没有被亏欠感，我买了绿花图案的平盘，才三百克的食物摆上，看着也满满当当的。特意买了2.4厘米宽的搅拌咖啡勺做餐勺，白瓷长柄，精致又小巧，无需用意念控制量，物理意义上就实现了小口进食。
每一口都尽量咀嚼三十下，给食物足够的时间与嘴唇亲吻，跟牙齿厮磨，与舌头痴缠。这样，嘴巴会累到，没精力老向盘子里索求，还会拉长进食时间，让胃及时觉知饱足感。
刚开始一顿饭只能三四口达标，现在我几乎能做到每一口都达标。注意力放在食物上，一边查数，一边品味。嚼得多了，会发现，那些「馋得人流口水」的食物远没有想象中那么美味。以前要撑到反胃，才觉得食物恶心，现在只靠细嚼慢咽就会吃够了，不馋了。
如果想减肥，就不能只想减肥。 对抗暴食的方法不是和心中的小恶魔决战，跟意志力较劲， 而是抚慰自己千疮百孔的灵魂，顺从本能，转移注意力。
以前我半夜会想吃外卖或零食，现在想，那根本不是饿，而是寂寞。我在晚餐后会给自己安排了一系列任务：填色、追剧、抄台词、看小说、弹尤克里里……都是轻松简单的事情，很容易获取快乐和成就感。不把时间花在吃零食上，就不会花时间后悔。
现在，我每天都过得很充实，不再为减肥痛苦，而是享受好习惯的福利，不动声色地掉着秤。
就在昨天，又有个男同事在食堂大声说我胖，我丝毫没觉得被伤害到，淡然地假笑着对他说：「那也比你好看。」怼人真痛快。是好好吃饭给了我自信。
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排版：树树 / 审核：杨逸
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