如果你是带着自己的理想化去找伴侣，那你永远也找不到一个让自己绝对满意的。因为你从一开始就没有真正搞清楚自己要的到底是什么，你需要的东西太多了，无力感太多了，以至于你投射在别人身上，就是这我也想要，那我也想要，什么都想要，最后导致的结果就是什么都得不到。
不仅什么都得不到，而且你还会很痛苦，你会觉得是自己命不好，是自己眼瞎，是自己不会识人，但事实上，造成这一切的， 是因为你在带着理想化的防御机制去爱人。
什么是理想化的防御机制？从依恋理论的角度来看，每一个孩子在早年间都会理想化他的养育者，目的是为了帮助他建立安全的依恋关系。但如果在这一阶段，他的需求没有获得养育者及时、充分和稳定的回应，或者说养育者的行为不一致，伤害到了他，那他就没有办法 把这部分内化成自己的心理功能，无法获得自我的确定感和稳定感，心理状态就 会 固着在对理想化 客体 的追求上 。
就比如一个孩子，如果他从小在单亲家庭的环境下长大，或者说他的家庭氛围是比较冷漠压抑的，他的父母也很少会给予他情感需求上的满足，那这个孩子就很难在成长阶段完成自我分化，成为一个成熟的个体，他的心理年龄会一直停留在早期那个不被看见的阶段中。
长大后，当他进入一段亲密关系，他也会把自己当成是一个小孩，去寻找理想的父母来弥补自己当年的创伤，而一旦他发现这个人不行，那他就会感到失望、挫败。因为自我分化低的个体，他们的行为更多基于情绪反应，而不是理智判断，这也就意味着，他只能接受这个人好的一面，而不能接受他不好的一面。
这也是为什么有的人，每谈一段恋爱到了后期就开始变得痛苦，觉得对方哪里哪里不好，自己怎么怎么眼瞎，原因就在于当他理想化的那一刻开始，就注定了他会在这段关系里对对方进行贬低和打压，因为理想化一旦破灭，贬低也就随之而来。
所以很多时候，不是你找不到好人，也不是你命不好，而是你看到一个人，看到他好的一面，比如说他爱做家务、爱干净，你就会开始理想化，觉得他以后会是个好丈夫、好妻子，然后一结婚，或者是相处了几个月后，发现他不完全是那样，你的理想化就破灭了，你就开始愤怒，觉得是这个人骗了你，然后开始自责，都怪我眼瞎，都怪我太蠢了。
但事实上，如果你能站在一个旁观者的角度去看，从受害者的心理跳出来，就会发现其实根本原因不是这个男人不好，也不是你傻，而是你从来没有把对方当做过一个人，你把他当成了一个你幻想中无所不能的神，你在用自己的幻想要求别人。
明白吗？很多人就是因为从小太过缺爱，导致他的内在太匮乏了，一直活在早年间那个需要理想化别人，来满足自己情感需求的状态里，像个小婴儿一样，等着理想化的父母来哄自己。
但一个缺爱的人，如果一直停留在自己缺爱的感受层面，而不去挖掘和理解自身缺爱的深层次原因，那他永远都不知道自己缺的到底是什么，只知道自己缺爱，什么都缺，什么都需要，但怎么满足，不知道，只能不断通过从别人身上去获取，然后反复在恋爱中失败。
所以你会发现，很多缺爱的人选对象是怎么选的呢？就只要这个人爱他，这个人听他的话，那他就会不自觉把这个人理想化成满足他一切需求的好伴侣，但结果呢？这样的人，不出意外都是没有担当的、无能的人。
因为但凡一个有担当、有能力的人，他是不会无条件满足你的任何需求的，他有自己坚定的想法和意志，而那些表面上前期会无条件满足你、顺从你、听你话的人，他们多半就是内心害怕冲突的，内在是没有力量的。这样的人，当你们结了婚，产生了很多无法避免的家庭责任后，他一定会选择逃避，或者是躲在妈妈身后，等着他妈妈来帮他解决问题。
所以想要谈好一段恋爱，或者说选一个好对象，那我们首先要克服的就是理想化。怎么克服？最简单的方法就是，去挖掘自己内心最需要的那部分是什么？如果这个人有，且人格底色也是好的，那他剩下的不完美的地方，就让他留着吧。
