本文系读者投稿，来稿请投至：
zhuangao2@lifewee k.com.cn
文｜读者：栗子树
又一年考研成绩出炉，网络上掀起一年一度热火朝天的讨论。有梦想成真的释放，也有求而不得的落寞；能看到无数张在台灯下专心致志、心无旁骛学习的照片，但也有不少因为「运气好」而取得成绩的欣喜。我不禁想起8年前考研成绩出来时，我和妈妈开心得抱在一起的场景。
不过当时的我还不知道，那时候以为会拥有的光彩熠熠的未来，其实不过是天真的彩虹泡泡，它很快会被生活中接踵而至的一个个难关戳破，被数不清的挫败磨损，被无数个平淡、苦闷而重复的日常冲刷得无影无踪。
【 垫底辣妹 】剧照
从小，我就是一个好学生。小考、中考、高考都以很好的成绩 考上了心仪的 学校，考研时，又以专业第一名的成绩考研成功，甚至工作时，也以第一名的成绩考入省会城市的市直单位。至此，我的生活都没有开启过困难模式。大家口中的「岸」，我一个一个都顺利登上了。
在二十多年的人生经验中，我的目标就是「争优争先」，「优秀」是我最常听到、也最想听到的褒奖。后来，「小镇做题家」这个词语出现时，我意识到我正是一个标准的「小镇做题家」。我渴望他人的认可，总是需要「成绩」「排名」「表扬」来证明自己的价值。 虽然偶尔也会为这种单一的评价体系所焦虑，但更多地是不断地规训且要求自己要迎合和适应体系，要为了得到那个众人眼中亮闪闪的「奖」拼命努力。
【 叫我第一名 】剧照
很显然，这样的「争优争先」在学校的象牙塔中是奏效的。但当我真正进入社会后，我却无数次因为自己太过于习惯的「做题家」思维，感到内耗、迷茫、挫败、虚无。 我 发现曾经的「利器」在解决很多现实问题时已经完全失效了，甚至有些时候还会成为击溃自己的最后一根稻草。
「岸上」的职场就像是一盏内部线路复杂的灯，它稳定、恒亮，每个人都能看到它的光，但其实它的内部有数几十条细线复杂交错、各司其职，很难通过任何一条线路的「单独努力」就实现发光。刚工作时，我被分配到单位中一个「后备保障」部门，主要负责的都是服务和协调工作。此时，我最大的不适感来源于，我意识到我失去了「考试成绩」这一铠甲。
没有考试、没有排名，时常让我在重复、机械的工作中感到自我怀疑。我承担的都是职场新人一般都需要承担的工作事务：会议记录、校对文稿、整理档案、活动安排、协调意见……这些工作似乎并不需要过高的专业水准就可以完成，也很难在这些工作的成果中区分出孰优孰劣。 身边的同事虽然都是「好好先生」，但看到他们十年、二十年如一日地重复这些工作，只需要像排队进站一样「先来后到」地慢慢晋升，习惯了「争优争先」的我，始终感到焦虑和苦闷。 没有了考试和第一名，我最常和妈妈吐槽的一句话就是：「我觉得我一点用都没有。」
【 不屈服的女人 】剧照
后 来，我来到一个更具有竞争性的业务部门。一开始，我的努力劲头又换来了奖励，独自负责的几个项目都得到了好的反馈，我把每一个项目当成一场考试，项目完成后就乖乖地等待领导的表扬。但没过不久我又意识到，一方面，当我越来越熟悉项目流程和方法后，我很难再得到领导的表扬，因为办好项目本就是我的本职工作内容，而不是我创造出来的什么超额价值，除非是做出什么惊人的成绩或抓住帮助领导力挽狂澜的机会（显然，这样的戏剧性场面往往只会出现在电视剧里）， 否则完成自己的日常工作职责，没有人会再在旁边为你打分、给你颁奖。
另一方面，在单位中，「表扬」也不会立刻体现在直接利益上，它们或许只是升职的潜在「筹码」，甚至连筹码都称不上，只是我不得不依赖并用以证明自己价值的「凭据」。有一年，我承担了部门最多的工作量，为了查找资料多次加班到深夜，领导也多次肯定了我的敬业。 但是，在终评的时候，领导还是举荐了另一位比我年轻的同事。
我很难说这样的结果有什么不公平之处，因为除了同样具有优异的项目成果之外，其他人还具有善于处理人际关系、姣好的外形条件、更为主动开朗的性格甚至更好的运气等其他也同样重要的 「综合素质」。于是，在工作四年后，我更加意识到，凭借着「做什么事情都要做好」的努力劲头，你一定能换来更多的工作量，但却不一定能够被许诺其它奖赏。我比以前更加经常地陷入内耗和迷茫当中，除了埋头「努力」工作，我不再拥有其他工具，但这种不需要定时「期末考试」、没有明确考试范围的努力，越努力越是觉得迷茫，越是容易被失望和疲倦裹挟。 我好像被推入了具有另一种游戏规则的竞技场，虽然活得很用力，但也一直找不到取胜的门路。
【 低谷医生 】剧照
如今，进入工作的第六个年头，我最经常感受到的则是一种「虚无」。在循环往复的追逐中，虽然凭借持续付出的努力，勉强维持住了所谓「优秀」的体面，但我总会发现，前面永远还有无数的考试、比较和竞争在等着我。
从职场上，到生活中，「欲望」总是不断加码，「想要持续晋升」「想要各种表彰」「想要更大的房子」「想要更体面的装扮」「想要被人羡慕的婚姻」「想要同样优秀的孩子」……优秀的标准没有尽头，每一个赛道都有诱人的第一名在前面招手。 事实上，去年是我工作以来失眠最多的一年。比起想要得到第一名的焦虑，更困扰我的是，我为不知道自己为什么要这样多线条「拼命」、全方位「努力」，仅仅是为了获得一个又一个轻飘飘的「认可」、为了看起来光鲜的「面子」吗?可是即使得到了这些，为什么还是觉得不满足呢?为什么觉得每一天的生活都那么疲倦呢?午夜梦回时，躺在黑漆漆的床上，很难拼凑起自己这几年来的模样，我仿佛为了活成「优秀」这个词语，而忘记了自己还是一个活生生的人。
前两个月，我再一次因为一件工作中的小事失眠了。部门选拔人员参与年会表演，我在排练时很努力地学习舞蹈动作、请教老师，下班回家后还对着镜子练习，但后来却也没有被选上。这种程度的小事，我不敢和任何人分享，我知道我的「失落」显得太过可笑，但我分明清楚，作为一个「小镇做题家」，在任何一次竞争中落选，都是一种令人难堪的「羞辱」。
【 高考灰姑娘 】剧照
我终于意识到，我的人生，依附于外在的评价标准太久了。 虽然看起来光鲜亮丽，却实际上活成了一个「空心人」。 在学校里，我用成绩定义自己的价值，在工作中，我用「表扬」定义自己的价值，在社会生活中，我用「被羡慕」定义自己的价值。但这些价值的评判标准，却没有一项是掌握在我自己的手中，我 以为那就是自己的价值，其实不过是在追逐别人「赋予」我的价值，它们如果变化，我就得跟着调整，不断追逐，如果失去它们，我就仿佛一个恢复出厂设置的人，身无所傍，一文不名。可这样活着真的太累了!
社会不缺少优秀学生抑郁、落魄、失败的案例，但当我自己也快踏入这个陷阱时，我才意识到这种对自己完全单一的评价标准有多么可怖。 我们笃信一套「可靠」的路径，但最终会发现这样的路径并不真正导向幸福。
【 那些回不去的年少时光 】剧照
虽然现在想起来，还是会觉得取得好成绩的那些瞬间是无比美好的，那种激动与骄傲的情绪，总是让人对前路充满信心。但是，我想，标准的单一与依赖同样值得警惕，它们是那样绚丽，又是那样虚伪。除了不断强迫自己去迎合他人眼里的「优秀」，我们更应该去思考我们自己内心真正认同的「优秀」标准。我们需要建立起自己的标准，以自己的想法为标尺，而不再以其他任何人为坐标。这样，我们才不会总是被捉摸不定且纷繁复杂的外界标准搅乱步伐、无所适从。 这很难做到，但每一个和我一样的小镇做题家们，我们最应该做的，难道不是为这件事情而「努力」吗?
【 垫底辣妹 】剧照
「 点赞 」「 在看 」，让更多人看到
排版：树树 / 审核：然宁
三联生活周刊微信公众号
征稿要求
本刊对投稿的真实性有严格要求 ，个人故事 必须为本人亲身经历，真实可靠， 保证作品中不存在任何虚构内容 。对于文章内容，作者应提供相应证明材料（图片、视频均可），且愿意接受核实（如职场类话题中将被核实本人真实职业信息、行业、公司等）。稿件需能打动人心，或者具有现实意义，逻辑严密，文笔流畅，以第一人称叙事，字数不低于5000字。
征稿长期有效，投稿发邮件至「 [email protected] 」，将投稿与 【作者投稿原创承诺书】 一同上传至附件，并在邮件主题标注 【标题+字数】 。
详细征稿要求请点击👉【 】
稿件示例
本文为原创内容，版权归「三联生活周刊」所有。 欢迎文末分享、点赞、在看三连！ 未经许可，严禁复制、转载、篡改或再发布。
大家都在看
「 点赞 」「 在看 」，让更多人看到
