记住，无论你处在一段什么样的关系里，都不要去过度解释自己，因为你越解释，可能会把两个人的关系搞得越糟。
为什么？ 从心理学的角度来看，「过度解释」本质上其实就是一种「自我辩护」，当你为了一件事去过度解释自己时，你就不再只是「就事论事」了，而是会搬出一堆细枝末节、甚至是陈年旧事，开始从头到尾来论证自己没有错，来试图说服对方「同意」你的观点。那这个时候，无论在你的眼里，你的解释多么有理有据，逻辑清晰，在对方眼里，你都只不过是在推卸责任。
那我们为什么会过度解释？ 根据神经科学家的说法，过度解释自己的需要，通常源自于童年创伤。
比如你的父母总是无端地冤枉你，家里有什么东西坏了，都认为是你弄坏的；你今天难受不想吃饭，他也认为你是故意在跟他对着干；再比如，你在学校被欺负了，想寻求父母的帮助，结果他们却说：「为什么就只欺负你不欺负别人，一定是你哪里有问题 ... 」每当这些情况发生，弱小无助的你害怕被抛弃，于是就只能选择不停地去向他们解释，证明东西不是你弄坏的，而你也不是一个坏孩子。
但大多数情况是，一个习惯性指责你的父母，他压根就不会听你的解释，相反，他们还会把你的解释当做是在顶嘴，是在狡辩，换来的则是更加严重的嘲讽与贬低，甚至是打骂。
长此以往，就会给你造成巨大的心理创伤。当你在日后的一切关系里，再次遭受到质疑或否定时，你的潜意识里，就会害怕他们会像你的父母一样。
尤其是在亲密关系里。因为普通同学或者同事质疑你，你可能还不会太在意。但伴侣是你最亲近的人，他的任何一点质疑或者否定的意见，都会给你带来很强烈的冲击，让你感受曾经的创伤体验。而出于自我保护的本能，你就会开始不断解释、去自证自己，以减轻自己的痛苦。
其次另一方面，一个习惯过度解释的人，本质上也是对自己不自信。
我之前讲过，内心缺乏自信的人，他的个人价值感大概率都是依赖外界评价的，他会特别在意别人的目光，缺乏自我。所以但凡有人指责他、或是对他态度稍有些不好，都会让他焦虑不安、变得更加敏感，并习惯性地想要为自己辩解，通过这种手段来维护自己脆弱的自尊和安全感。
但这会带来一个糟糕的后果是，当我们总是因为外界的目光，习惯性的去解释自己后，就会让我们形成一个固话的思维模式，只要你说的跟我想的不一样，或者说只要我说的东西让你觉得不对了，我就开始跟你解释，我就开始跟你辩论。
一旦形成了这样的思维，之后，只要遇到相关刺激，大脑就会自动为我们匹配「辩解」模式，比如你的言语会变得特别具有攻击，甚至会颠倒黑白。那长此以往，你就会失去自我纠正的能力，永远无法解决真正问题。自然，你的人格也无法得到成长，你永远无法真正的学会不去在意他人的目光，不活在他人的价值标准下。然后陷入因为自卑而急于解释，又因为过度解释而更加自卑的恶性循环。
那要怎样才能改变这种情况呢？ 既然我上面提到，过度解释可能是源于创伤后的应对机制，是一种自我保护。你在看到这一点后，还要有这样一个意识，你可能曾经是一个需要过度解释的孩子，但现在你已经成为了有主动权和选择权的成年人。当感受到质疑时，当你再次有了想要去拼命解释的想法时，停下来告诉自己：我现在很安全。即使我不回应什么，我也不会受到惩罚，更不会认为自己是不好的。
你要抱着一种「就算大家都说我不好，我也认为自己就是最好的」态度。这不是自恋，而是一种打心底里对自己的认同与接纳。而一个只有接纳自己的人，才能有能力去接纳伴侣。才能以一种更稳定更包容的内核，去看到你们之间产生误会的真正原因，从而建立有效的沟通。只有这样，你们的关系才会越磨越好。
