情路坎坷、谈不好恋爱、总是遇见人渣、经常分手被甩 ...... 大概率不是因为你运气不好，而是你的原生家庭影响了你的择偶和恋爱模式。因为人是环境和关系的产物，一个人早年间与他父母关系的模式是哪一种，那他与这个世界和他人的关系就会基本复制这个雏形。
就比如一个孩子，如果他从小生活在一个比较压抑的家庭环境中，父母有一方或者双方情绪很不稳定，易燥易怒，那这个孩子长大后，可能就会变得极度顺从和讨好。
因为他从小就恐惧父母突然爆发的情绪，于是为了自保，他就学会了察言观色，对父母情绪的感知力极强，做什么事都小心翼翼，只为了讨好他的父母，不被抛弃，慢慢在这种环境下，他可能就会形成「讨好型人格」，并在内心深处产生严重的不配得感。
而之后在进入亲密关系，他也很容易变成恋爱脑，极度贪恋一个人的情绪价值，一旦有人对他嘘寒问暖，释放出温柔的信号，他就会毫不犹豫地陷进去，并在之后的关系里，依然保持讨好的动作。
为什么？因为他害怕冲突，潜意识深处觉得自己没有什么是值得被爱的，但凡自己有哪件事没有做好，对方可能就会抛弃他，于是为了让对方能持续爱自己，他就会选择忍气吞声，压抑自己的需求来满足对方，甚至还可能会无底线包容和原谅对方。
再比如，一个孩子，如果他的父母内在是比较虚弱的，他需要不断去承接父母的情绪，照顾父母，那这个孩子可能就无法跟原生家庭分离，长大后也无法活出自我，去追求幸福的新密关系。
我之前有个朋友，他是家里的独生子，从小父母离异，跟妈妈一起生活，他妈妈很爱他，也非常依赖他，经常在他面前说他爸爸怎么对不起他们，而他也认同了妈妈，觉得妈妈很可怜，并发誓长大后一定要好好照顾妈妈。
但当他长大后，每次当他交女朋友，把人带回家里时，他妈妈都会表现出一副可怜的样子，并且还会抱怨他女朋友不尊重她，这个时候，我朋友就会因为他妈妈的感受选择分手，于是至今为止，他依然单身。
所以在一个家庭里，如果父母总是向孩子寻求安慰，并把自身缺失的情感全都寄托在孩子身上，将孩子视为自己的「小配偶」，不断向他索取情绪价值，那这个孩子一旦认同了，他可能就会很难长大，并且无法与原生家庭做切割，即使进入婚姻，也多半都是什么爸宝女、妈宝男这种。
因为从心理学的角度来看，父母的这种认知失调，将孩子视为「小配偶」的角色行为， 其实 就是 属于对孩子的情感虐待与剥夺 ，他们在无形中掠夺了孩子童年该有的安全感，剥夺了他发展出真性自我的权利。
当然还有一种比较糟糕的原生家庭，就是那种表面上看起来很正常、很有爱，但实际上却充满了隐性的、间接的控制和精神上压迫的原生家庭。
比如我们常见的焦虑型依恋，焦虑型依恋的本质，就是他们既渴望与人亲密，但又害怕被人抛弃，因此才会陷入焦虑之中。而他们之所以会产生这样的心理，根本原因就在于焦虑型依恋的父母就是那种看上去能给孩子提供很多陪伴、关心，但同时，他们内在的情绪又极不稳定，一旦孩子没有达到他的要求或者期待，他可能就会表现出失望、抛弃等伤害孩子的行为。
而在这种环境下长大的小孩，内心就会极度混乱且焦虑，因为他得到的爱是不稳定的。于是他在长大后，进入一段亲密关系时，就会变得患得患失，缺乏安全感，甚至还会对伴侣产生很强烈的控制欲，原因就在于，他需要这种控制来缓解自己焦虑的情绪。
这也是为什么有些人，明明原生家庭很正常，父母也很爱他，但他依然极度渴望亲密关系，渴望能有一个人时刻关注他、爱护他，就是因为他的父母表面看上去非常爱他，尽全力给他最好的物质生活，但同时他的父母也会用语言不断打击、控制他们。
而这种两极分化的态度和养育方式，就会让他非常恐惧亲密关系中的变化，于是他才会不断焦虑，想要控制别人，以达到一种内心世界的稳定感。
所以明白了吗？原生家庭对一个人最大的伤害，从来都不是什么贫穷、物质匮乏，而是对一个人的人格塑造产生巨大的影响。任何一个充满暴力、指责、忽视、情感勒索的原生家庭，都会慢慢侵蚀掉一个人内在的心智模式系统。
如果你学不会滋养自己的内在小孩，让自己尽可能地摆脱原生家庭带给你的负面影响，旧的问题依然没有被看见和解决的话，那它就会一直存在那里，终其一生地影响你，甚至是你的子女。
