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我朋友和对象属于相亲结婚，结婚后才住在一起， 这才发现之前一直都很「温和有礼」的对象，生气的时候就会仿佛变了一个人。
Ta 会不断地大声吼叫、骂脏话，试图以这种方式控制住局面。如果发现事情还是不如愿，ta 就会情绪崩溃，开始出现摔东西、痛哭等失控行为。
我的朋友为此非常困扰。这人其他方面都挺好的，怎么生起气来，就变成这样了呢？
其实，我通常鼓励我的朋友们， 至少经历过双方激烈的几次争吵，见过几次对方暴怒时候的表现，再去决定到底要不要和对方结婚。
今天来跟大家讲讲，如何通过一个人生气时的表现，来判断 ta 是个什么样的人。
极端愤怒的时刻
最能反应对方真实的样子
作为人类基本情绪中的一种，生气本身是正常和常见的 [1] 。但生气，也能反映出一个人的很多方面。如墨西哥表演艺术家阿莱曼所说：
「在一个人发怒的时候观察他吧，因为那时候他的真性会完全显露出来。」
丨 生气和大脑生理系统相关，能反映我们的人格气质类型。
根据巴普洛夫提出的高级神经活动类型理论，由于大脑神经系统天然存在差异，有人反应速度快、灵活度高、平衡性也高；
有些人神经反应速度虽然快、但灵活度和平衡性却较差。这些神经系统的特性在一定程度上决定了人们在遇到事件时，基本的行为反应。
如果你发现伴侣每次都特别容易生气，一旦生气了又很难走出来，那 ta 们大概率就是兴奋型气质。 这一种气质类型的人，神经系统反应速度快却不平衡，好处是ta们各种情绪都容易被唤起，所以为人直率、纯粹。
但也因此，ta 们很容易被激怒，又因为平衡性较低而容易陷在生气的情绪中，变得冲动行事，难以自控。
对 ta 们来说控制情绪是一件比较违背天性的事，往往要花费很大的力气才可以做好（但只要努力，还是可以控制好）。
丨生气是一面镜子，反映出我们的情绪调节能力。
生气，还体现了人们的情绪调节能力，其中有一个环节格外重要，它直接影响了人们后续的情绪反应和行为，也就是情绪唤起时，人们对该事件的认知评估。
那些生气反应很大、一点小事就生气的人，通常采用的是初级的评估策略， ta 们习惯性从消极和负面角度出发，认为一件事、一个人就是有意挑事儿，故意找茬。
与之相对，那些能很快调节好自己情绪的人，通常采用次级情绪评估的策略， 也就是认知再评估（cognitive reappraisal）。尽管有时候，ta 们也会有消极和负面的认知，但ta们很快就会关注到积极角度，也就是很快转换认知模式，消解负面情绪。
丨生气还会让我们「原形毕露」，说出自己的真心话。
生气会降低人们的认知控制能力，于是能暴露出一些比较核心、但平时出于遵循社会规范，或者是维护个人形象，而有意「掩饰」掉了的认知——生气会反映出我们的「下限」。
这是因为我们大脑的认知资源是有限的。当我们感到愤怒时，处理这些负面情绪就占据了大量的认知资源，于是大脑变得「供不应求」而开始「偷懒」，也就是说，大脑会更多地开启节能模式、使用思维捷径（mental shortcut），即用那些成形多年、简单粗暴的信念去思考。
如果，对方平时经常在朋友圈里发表一些性别平权的言论，但当遭遇女性拒绝时，却破口大骂、发表歧视女性的言论，或是诋毁对方性格、人品有问题等等——这或许恰恰才是真实的 ta。
再比如，对方平时都会参与很多社会公益活动，很关心社会底层人士的福利，但当工作不顺利时，就对服务员颐指气使——这也说明了真实的 ta。
丨生气也能反映出对方对你的在乎程度。
愤怒必然会对遭遇愤怒的对象造成消极的影响。当对方很在乎你的感受时，ta 们会控制自己的情绪，不会频繁、过度地对你生气，因为 ta 们害怕失去你。
当对方对你从未表现出一丝小心翼翼，从来都在你面前只展示出脾气火爆的一面，让你觉得 ta 们根本不害怕失去你时，那 ta 们可能确实就没有那么在乎你。
清晰的愤怒是很好的
混乱的愤怒却值得警惕
生活中，一些人即便是生气了也能好好沟通，但另一些人却会暴跳如雷、口不择言。
其实，这是因为ta们经历的愤怒模式有所不同。 愤怒可以分为两种：清晰的愤怒（clean anger）和混乱的愤怒（dirty anger）。
清晰的愤怒是指以负责任的、适当的方式来表达我们的愤怒，我们的行为是合理的、理性的、安全的，而不是受一时冲动所控制的。清晰的愤怒包括倾听他人，并以有效的方式做出回应。最终，以一种建设性的方式把握愤怒并找到积极的解决方案。
而混乱的愤怒是一种无法控制的愤怒，或者说是「狂怒」。它从本质上讲，是指任何消极的或无效的愤怒表达。就如古罗马诗人贺拉斯所说，「它是一种短暂的疯狂」。
当人们经历混乱的愤怒时——
事件当下：
· 发表过分的指责、人身攻击或是人格侮辱；
· 突然暴怒，大吼大叫、甚至发生肢体冲突；
· 不允许你争论、不愿意倾听你；
· 出现自我伤害的行为；
......
当对方愤怒时，过分的言辞、过激的行为可能反映了 ta 真实存在的刻板印象和偏见。 而对方剥夺你的话语权、无视你的存在等行为则不仅仅是对你轻视和不尊重，甚至是权力操纵的表现。
而自我伤害有时候会演变为道德绑架，ta们以这样的方式对你进行情绪上的勒索，让你出于内疚和自责无法从关系中抽身。
事件之后：
· 不承认自己做错的行为，不停狡辩；
· 试图把错误都推给别人、试图让别人自责；
· 对对方造成的伤害，毫无悔恨之意；
......
如果对方从来都只觉得自己是对的，错误都在你身上，也毫无自我反省和悔改的打算时，这是一个警钟，告诉你对方并没有为自己行为承担责任的意识或打算，而这段关系或许并不健康。
当人们频繁地表现出混乱的愤怒时，这意味着ta 们可能并不那么值得我们去爱—— ta 们难以自洽的情绪，会让爱 ta 们的我们如履薄冰，甚至屡受伤害。
如果发现恋人符合上述表现
能做些什么？
爱从来都不是一道简单的判断题，真爱也需要磨合和沟通。
即便你发现了恋人符合上述表现，KY也不建议你立马做出对方「不值得爱」的判断。毕竟，生气这件事还关联了许多方面，我们建议大家——
Step1. 判断恋人生气的性质
毫无缘由的生气，因为一点点小事就大发雷霆非常不可取。 但在一些情况下，比如遭到了严重的不平等对待、性骚扰；又或是因一直失眠而变得易激惹，诸如此类的「情境性生气」是可以被允许和接纳的。
「情境性生气」的背后，是以生气传达出恋人内心的委屈和脆弱，这时，如果我们能陪伴 ta 们一起表达愤怒，倾听 ta 们的心声，和 ta 一起寻找解决办法，这类生气很快就可以抚平。
Step2. 比较生气的诱因和表现是否成正比
举个栗子，遇到被朋友放鸽子的情况时，恰当的生气会包含短暂的吐槽和指责，而过度的生气则是用尽各种人身攻击的语言咒骂朋友，并表示再也不和对方来往。
过度、频繁、毫无收敛的生气深深体现了一个人在情绪上的失能，继续爱下去，两个人都会遍体鳞伤。
Step3. 以身作则，设定界限
如果生气是发生在你们的吵架中， 或许你可以做到以身作则，深呼吸让自己平静下来，坚持自己底线的同时，往后退一步，从谈话中抽身，主动设定界限。
你可以这样说，「我知道我们现在都很有情绪，我们的需求可能都被忽略了，但我们最终的目的都是让这段关系更好，所以我们暂停一下，整理好思绪后，再慢慢说，好吗？」
这会给到你们双方一个思考的空间和时间，也能向你的伴侣展示一种不同的处理愤怒和争吵的方式。
Step4. 找个时间，和对方好好聊聊「生气」这件事
上文我们提到，生气并不完全是一件坏事， 在许多时候，人们正是通过生气来表达和捍卫自己的需求。唯有过度、失控、混乱的愤怒，才会引来糟糕的后果。
而在混乱的愤怒模式背后，往往隐藏了一些童年未处理的创伤，你可以和 ta 一起回溯过去，看看ta的家里人如何处理愤怒，以及 ta 都会在哪些时候特别地愤怒和失控。
讲述是一件特别有力量的事情，当 ta 可以和你一起把那些过往言语化，改变也就慢慢开始了。
Step5. 以上都不行，我们建议你快跑！
如果你已经尝试了上述所有的方法，发现对方还是不断地出现「混乱的愤怒」。
或许，离开是最好的选择。 毕竟，根据世界精神卫生组织2008年的「沸点」报告显示，每年都有20%的人会因为愤怒问题而结束一段关系（包括友谊）。
研究也发现，关系中只要有一方存在严重的愤怒问题，就会带来充斥着消极影响的「关系内愤怒负向循环（The Cycle of Anger in Relationships）」，这意味着原本情绪稳定的一方也会变得失控，相互释放愤怒、并激起一系列破坏性的关系行为，如不尊重、苛求、指责和敌意 [2] 。
我是那个「混乱愤怒」的人
怎么办？
人的大脑中有一个情绪控制中心——边缘叶系统（limbic lobe system），而它一直要到30岁才会发育完全，每个人的发展速度也有快有慢。
所以如果你发现自己在生气的时候，还不能很好地控制好愤怒，或许是因为这个系统还在发育和成长。 你可以先有意识地让自己拥有足够的情绪资源，提升自我关怀。
比如主动发掘能让自己放松和开心的小活动（例如，游戏、散步、写日记等等），或是日常增加冥想、正念一类的小练习。
这些自我安抚的活动，会成为你日常缓存的情绪资源，下次再感到暴怒，你会知道做些什么能让自己平静，实现对自我的关怀。
也可以试试上文提到的——认知重评策略，在诱发情绪的事情发生的时候，就从相对积极的角度去理解。
例如，上班因为地铁调整速率迟到了，相比怨天尤人，可以想想地铁没有因为开太快造成交通事故。伴侣和你发生了吵架，你可以告诉自己，这是因为两个人都希望把某件事情做好，而非刻意掀起争端。
最后，KY想和大家说：一个真正爱你和值得你爱的人，就算 ta 边缘叶系统还没有发育完全，ta 也绝不会借着生气伤害你。 而那些假借「我只是控制不了自己的生气」之名对你施暴的人，一定不是「对」的人。
如果你也有和伴侣结婚或长期交往的打算，请一定不要忽视对方愤怒时的时刻，也可以 转发 或 点点在看 把这篇文章分享给更多的人，提醒大家注意亲密关系中的这个雷。
今日互动
你身边有「混乱愤怒」的人吗？
你还有什么判断别人人格的方法？
References：
[1] Staicu, M. L., & Cuţov, M. (2010). Anger and health risk behaviors. Journal of medicine and life, 3 (4), 372.
[2] Liu, J., Lemay Jr, E.P., & Neal, A.M. (2018). Mutual cyclical anger in romantic relationships: Moderation by agreeableness and commitment. Journal of Research in Personality , 77, 1-10.
本文关键词：愤怒、情绪、亲密关系、人格
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作者 / 淼淼、纯纯
监制 / Emma
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