说一个能让你保持内心强大的人生准则。就是无论你的伴侣怎么指责你，说你太懒所以减不下去肥、说你脾气差、情绪不稳定、又或者是小心眼儿、爱计较等等，都不代表着你就是这样的一个人。
因为从心理学的角度来看，一个总爱指责别人的人，他说出的话其实更多的是一种「防御」。暴露的是他内心不想面对的，关于自己的部分。也就是说，他自己就是一个没有毅力、减肥总是失败的人；他自己就是个一点就炸的人 ... 但他不想承认啊，于是，他将自己的这些问题，投射到你的身上，试图把你「变成」和他一样的人，然后通过指责你，来减轻自己的羞耻感、焦虑感以及其他的负面情绪。
可以这样说，他怎么对你，其实反映了他自己就是一个怎样的人。 无论他的言语具有多么强的攻击性，这都和你无关，你不要觉得自己有问题，更无需开始敏感自卑，陷入一种深深的内耗中。
我上面提到的「投射」，其实是一种很常见的心理现象，是指个体将自身不愿接受或难以面对的情绪、动机、想法等，归因于他人的一种心理防御机制。尤其在亲密关系中，投射的发生更为普遍。因为亲密关系本质上是亲子关系的复制，而一个在原生家庭里习得无助、自卑，内在匮乏的人，在进入亲密关系后， 潜意识里就会把和父母的冲突，将自己曾经那未被满足的渴望，投射到伴侣身上，期待着伴侣能满足自己的需求 。
就 比如， 一个从小总是被否定，无论做什么都得不到认可的孩子。他长大后，不仅自己会没自信，他还会想当然地认为自己的 伴侣 也是同样没有能力的。每次当伴侣有想法想要做某件事的时候，他给的不是鼓励与支持，而是冷嘲热讽，质疑他、否定他；
又比如，一个从小因为自己的外貌被取笑过的人，他长大后可能会有着深深的容貌焦虑。当某天看见伴侣跟比自己好看的异性聊天时，他就会怀疑对方是嫌弃自己不够好看，觉得自己没有魅力，打算抛弃自己。
再举一个很典型的例子 NPD 。因为投射是 NPD 非常爱用的一种操控手段。他们刚和你在一起的时候，会表现出自己能力很强、很厉害的一面，来吸引你。然后在相处的过程中，时不时的指出你的一些问题。表面上看，他是在为你好，但实际上，他只是想通过把所有的错误归咎到你身上，通过指责批评你，来证明自己有多么的好，你有多么的不如他。
那如果你内心不够坚定，接受了他的「洗脑」，然后真的开始按照他说那样去改变自己。时间长了，你就会陷入一种深深的无力感，因为你会发现，无论你怎么改变，都无法达到 NPD 的要求。时间长了，你就会觉得自己很糟糕、没有价值，甚至还会产生这样的一种想法，那么优秀的他还愿意和一个如此糟糕的自己在一起。于是更加死心塌地地对他好。
所以看明白了吗？当一个人选择将自己的无能投射给你时，如果你接受了这个投射，那么此刻就不是他无能，而是你无能了。你要承担他的负面情绪，背负着他曾经的创伤经历前行，那结果必然是，你在这个过程里，逐渐被消耗，开始经常性的抑郁、焦虑、情绪化，变得越来越不像自己。
那要怎样才能避免自己被对方的投射所干扰呢？ 心理学上，与投射想对应的还有一个概念叫「认同」。只要你不「认同」，那他投射他的，都和你无关。所以，当 被别人攻击时 ， 先别着急自我否定， 只要你不接受投射，他就伤害不到你。
但更重要的一点是，你自己要有坚定的内心力量。我们和每个人的关系，其实都能反映出我们和自己的关系。你总是相信别人对自己的否定，其本质是你不相信你自己。所以你才会被他人所左右，轻易地就认同了对方的投射。那这样一个力量薄弱的人，自然也很容易吸引到想要利用你这一点的人。所以，好好的爱自己，当你内心足够有力量时，你认为自己是什么样，那就是什么样。而你是什么样的人，就会吸引什么样的人。
