为什么恋爱三个月后，就感觉对方像变了一个人？比如在一起之前，两个人明明都特别成熟、独立，情绪也很稳定，但在一起一段时间后，就都变得易燥易怒，不仅患得患失，还特别依赖对方，甚至有时候还会产生强烈的控制欲，但凡对方没有照顾到自己的情绪，或者没有满足自己的心意，就会作、闹，或者做出一些攻击性的行为？
原因就在于，在这段关系里，你们双方都发生了一定程度的退行，并且持久地陷入在这种状态中。
什么是「退行」？它是指人们在面对压力、焦虑等负面情绪时，心理状态会不自觉回到儿童时期，放弃已经学会的成熟的应对方式，采用更原始的、幼稚的方法来处理，以此来降低自己的焦虑。
就比如，有的人在感情里一生气或者吵架了，就会像个孩子一样，把自己关在房间里生闷气，非要等着另一半来哄自己；再比如有些人失恋了，他就会暴饮暴食，或者直接躺在床上睡觉不起来，本质上都是因为他们在童年时期，遭遇过一些类似的情感创伤体验，比如被父母指责、拒绝或者忽视时，他们就会做出这一系列举动。
所以当他长大后，进入一段亲密关系时，再遇到这样的情景，他们内在的客体就会不自觉沿用过去跟父母进行互动的行为模式。明白吧？
那为什么恋爱更容易让人发生退行，变成小孩儿呢？因为恋爱是亲子关系的复制，会让两个人触碰到真实的关系，打破彼此的心理界限，尤其是当你们想更进一步贴近彼此，加深关系时，你们就会更容易发生退行。
这个时候，你们会下意识把对方当做是自己理想中的异性父母，并且还会将自己早年间的缺失全都投射到对方身上，企图在对方身上弥补自己童年时期未体验过的满足感。
这也是为什么你们在刚谈恋爱的时候，两个人可能还会伪装一下，各种包容和忍耐，而一旦相处久了，两个人的距离近到不能再近时，就会开始在无意识中对对方产生了一些要求和高期待。原因就在于这时候，你们会把对方当做是自己真正现实的父母，从而把以前对现实父母的那些不满，全都转嫁到对方身上。
比如期待他能像自己肚子里的蛔虫一样，时时刻刻都知道自己的想法和感受，期待他能时时刻刻陪着自己，接纳自己的一切。一旦他没有满足，或者他也对你有所要求，你就会感觉自己的期待破灭了，你无法忍受这种需求未被满足的状态，于是你就会愤怒、发脾气、指责或者抱怨他。这个时候，两个人就很容易产生矛盾，因为他此刻可能也正处在退行的状态中，对你也有着一样的要求和高期待。
所以明白吧？我们说好的退行是可以让一段关系变得更好、更亲密，因为我们能从彼此的身上看到自己内在的缺失。如果在这个阶段，我们能修正童年的错误，那我们双方就能都变得更加完整，但如果我们只看到了却放任不管，任由自己处在退行的状态中不成长，那我们就是在重复童年的错误，而这种退行，就会消磨彼此的爱意，甚至还会引发权力斗争。
所以如果一个人长久地沉浸在退行的状态中，逃避自我成长和自我整合，那这种退行就是不健康的，它会导致一个人的自我感觉降低，无法理智地处理问题，并且严重的话，还会妨碍一个人的心理健康。比如说，在关系里极度地想要控制对方、追求过度融合，那这个人可能就会变得很焦虑，甚至还可能会发展出强迫症。
那我们要怎么应对亲密关系中的退行呢？答案就是，允许自己在关系里做小孩的同时，也要学会做自己内在小孩的父母。
也就是，你可以允许自己在关系里退行，做一个需要对方疼爱的小孩儿，但同时，你也要学会在关系里看见自己的缺失，疗愈自己的内在小孩，培养自己真正爱一个人的能力。
因为如果你觉得恋人就应该是你的理想父母，而你也可以理所当然地一直处在「退行」的状态中，那你其实就等于是将恋人当做了一个爱的工具或对象，而没有将他当做一个独立的人来看待。
其次，这也是在否认你自身发展的潜力。因为任何一段关系最终都是要回归现实的，如果你只是想通过「退行」回到过去，推卸自身成长的责任，借由别人来满足自己的个人需求，那你可能永远都完成不了自我整合。
明白吗？真正一段好的、健康的亲密关系是你们能互相允许对方做彼此的小孩，但同时也要学会做自己内在的父母。因为那些你过去的缺失和不良的情绪体验都是过去造成的，并非是对方，所以当你在焦虑、痛苦或者无理取闹，想要对方接纳你的同时，不要忘了也要给予对方足够的关怀和爱。
