最近和朋友们聊到一个话题： 你认为，你的伴侣应该能满足你的所有需求吗？
有些人认为，另一半能满足我们的需求，
这才代表着对方是那个「对的人」。
也有些人认为，成熟的爱情是，双方都知道「伴侣无法满足我们所有的需求」，并且不把伴侣作为亲密和情感的唯一来源。
本 期 简单聊聊 就邀请几位编辑们聊了聊 Ta 们的看法，也欢迎你来和我们一起讨论。
「只有彼此」的伴侣
可能没法好好相爱
最近遇到了一些情感危机，想和你分享一下。
我和男友都是焦虑型恋人（曾经）。举个例子：我不回家时，他下班后也不会回家，因为他不想一个人在家里。我生活安排太多时，他会抱怨我忽略了他。
在很长一段时间内，我们的生活里只有彼此，我们恰好满足了对方的需求。 但他在换了一份工作，比平时更忙后，关系变了。
我需要他的大部分时候他无法及时回应，甚至会告诉我，对不起现在工作是我的第一位，我真的无法很好地照顾到你的需求。
我们频繁地吵架，频繁地不理解对方，说不上两句就会互呛。 他离开了恋爱中「只有彼此」的状态，而我慢了一步。
在这种状态里拉扯了好几个月，我们爱着对方，又无法理解为什么会出现这样的情况，每次的对话都是：
「好像出了些问题？」
「对啊。」「找找办法吧？」
「好像找不到了。」
曾经的「只有彼此」让我们相爱，但现在的「只有彼此」让我们离得更远。
那怎么办？谁痛苦谁改变呗。我选择找回我的朋友，选择跟他们一起去听 live 和音乐节，而不是勉强对这些不感兴趣的男朋友。找愿意和我去公园的朋友一起享受「20 分钟效应」，而不是对大自然没什么兴趣的他。
换个角度来看， 我们在捆绑了 4 年后，终于迎来了松绑的时间。 我迎来了更多和朋友相处的机会，不把生活重心放在恋爱里，时间更多了。
成年人的生活，除了爱情，更重要的是爱自己。
▷ 【老友记】
如果一个人能满足我们的所有需求
那 ta 大概率是骗子
刚看到这个选题时，我试着理解「希望另一半能满足我们的所有需求」这句话背后在表达什么，听上去是一种非常理想化和完美的想象：世界上能有这么一个人，满足我的所有需求。
这种期待很像母婴阶段一个小婴儿对母亲的期待。 事实上，也只有这个时候一个人（母亲）会尽可能地满足另一个人（婴儿）的需求，帮 ta 存活下来。 然而，就连母亲也不一定都能时时做到，所以婴儿会大哭来表达不满。
而作为成年人，如果遇见这个能满足自身所有需求的人，大概率是骗子（字面意义上的）。
毕竟每个人都不是为了满足另一个人的需求而活着，我们只是恰好相遇，走一段路，所以真实的关系里才会有很多冲突和不满。
但我又很能理解这种心理，亲密关系似乎给了我们一个机会，可以让我们重新面对小时候的那些创伤，父母没有满足我们的需求，这个世界让我们失望的地方，成长过程中的遗憾和不满……
爱情出现了，这个时候我们好像有了理直气壮的借口去问这个世界要点东西了：「你不是爱我嘛，不应该满足我所有的需求吗？」
但这又是对浪漫关系的美好想象了，它和任何一段人际关系的本质没有不同。 都是两个有需求有缺陷的普通人，尽可能地互相给予对方一点温暖，能满足对方的一点点需求就很好了。
因此我常常觉得，把伴侣当普通人，或许才是爱真正开始的时刻。
▷ 【正常人】
「情绪关系」越多样的人，才越快乐
最近我发现，大家在讲到自己的择偶条件时，经常会提到一个词——「情绪价值」。当我们越来越感受到情绪的重要性时，也愈发希望另一半可以满足自己的情绪需求。
然而，如果总是把伴侣当作那个唯一能满足我们情绪需求的人，不仅可能会让关系处于危险的境地，也会让你自己不容易快乐。
Elaine.Cheung 等心理学家在 2015 年的一项研究发现： 那些拥有的「情绪关系」越多样的人，反而越容易感到幸福。
什么是「情绪关系」？它指的是人们期望满足不同情绪调节需求的特定关系。简单来说，除了伴侣以外，你可能还拥有好几位朋友，他们能满足你不同的情绪需要。
比如，朋友 A 很擅长安抚你的愤怒情绪，朋友 B 善于识别你的悲伤并帮助你找到快乐，朋友 C 能懂得你的焦虑并提供支持……
虽然亲密关系确实能给我们提供许多安全感和安慰，但如果只寄希望于亲密关系满足情绪需求反而是有害的。因为任何一个人可能都没有足够的能力，来满足另一个人的大部分情绪需求。
而多样化的情绪关系就像提供了一张保护网，一旦亲密关系无法承接我们的需要时，我们也可以从其他人那里获得支持与帮助。
所以，试试去发展多重心的关系吧~
▷ 【阳光姐妹淘】
放下那些择偶条件
才能和「对的人」相遇
我以前是一个对潜在伴侣有诸多「择偶条件」的人，比如：
▨ 北京的（因为我家是北京的）
▨ 外表有一定吸引力
▨ 兴趣爱好有重合（比如和我一样爱玩密室、剧本杀、喝鸡尾酒什么的）
▨ 有精神上的交流和契合，灵魂有共鸣那种
▨ 星座也是风象的（我是水瓶座）
……
看出来了吗？我几乎把能想到的一堆外在的内在的条件都安在了伴侣头上。
以至于单身期间朋友给我介绍对象，本来有的是人选，结果听完我的上述后直摇头：「加油，你一定会找到的。」
后来咨询师也在心理咨询中问我： 「听起来既要...又要...也要...世上真的存在这样的人吗？」我才发觉自己在建构一个「理想化的对象」，像是一个粉色的泡泡，一个童话。
「理想化」在有些时候是有力量的，是能给人激励的，所以它才导致我们不断在寻找，寻找那样一个「灵魂伴侣」和完美的关系。
可是那力量终究是假的，是「短期成瘾」的。我们早晚要回到现实，真实才是最有力量的。
后来学会慢慢放下不重要的「择偶条件」，明白「伴侣不能满足所有需求」，学会识别哪些是自己的核心需求：
▨ 北京的？那一直是父母的期许，对我来说根本不重要；
▨ 兴趣爱好一定要有重合？ta 不排斥和我出去玩、愿意一起去体验新鲜事物本身就很好啦；
▨ 外表？我自己也没有多出众，生活方式健康、互相看对眼就得了；
▨ 星座，爱啥啥；
▨ ...
学会排除一个个非必选项，才总结出自己在亲密关系里最核心的需求——一定要有精神上、情感上的交流，亲密才是最重要的事。其它都是表面，都是小事。
最近在看心理学家罗兰·米勒的【亲密关系】，里面讲： 放下预期和目的，以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与 ta 的全部本真相遇， 这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。
「放弃存在终极拯救者。爱真实的人，爱具体的人。」
▷ 【世界上最糟糕的人】
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编 辑：青豆
责编：寒冰
封面：【对你的想象】
