前段时间和朋友L聊天,她说自己越来越讨厌去参加同学聚会了。
「我真不知道有什么意义,每个人不是说些陈芝麻烂谷子的事,就是在吹嘘自己有多厉害。」
L抿了一口奶茶,撇着嘴细数每个人的不是:
「某某说她老公多能赚钱,自己十指不沾阳春水,每天除了打麻将、逛街就是去美容院;」
「某某说他们家买了三套房了,她想租出去,他老公不让,说不差这个钱。」
「某某还说自己认识哪个单位的大领导,领导还赶着趟要给他个合伙人做做。」
L说,那个所谓的大领导,早就因为割韭菜被爆,换了马甲跑路了。
只有那个同学不知道,还拿着以前的名声在吹牛。
我笑着问她:「那你呢?你吹牛了吗?」
她瞪我一眼:「吹啊,干嘛不吹,我说我老公年薪一百万。自己没有的,那就吹出来呗,看谁吹得更离谱。」
其实,L这句话虽然粗糙,却说在了点子上。
在生活中,我们很多人都喜欢把外在的,或者别人的高光,当做对自我的价值认同。
这背后,掩盖了一个非常扎心的真相……
L在外企的游戏公司上班,能力很强,月薪有2-3万,算上公司给的股票、期权收益,年收入也近百万了。
但同样是年薪百万, 「你为什么要吹嘘你老公年薪百万呢?你怎么不吹嘘你自己呢?」
听我这么说完,L愣住了。
早在大学时代,L就定下了自己的「结婚KPI」——必须达到这3个条件,才能结婚。
不能家暴、喝酒;
学历一定要比自己高;
工资一定要比自己高。
至于爱情?有没有都可以。
L依着这套标准,找到了现在的老公,觉得自己「终于有个人可以仰仗、依靠了……」
明明自己一个人也能很好养活自己,但结婚后,L才真正感觉到某种安全感与归属感。
然而怀揣着「靠老公」梦想进入婚姻的L,却并没有被老公真正照顾多少。
事实上,她变得比以前更加操劳——
以前她只用管好自己,现在她既要顾及工作,又要管孩子、管老公、管公公婆婆、自己父母等,忙得根本没时间照顾自己。
但她并没有意识到这一点。
她一边自己辛苦、操劳,支撑着一大家子,一边依旧认为「女人,还是得多靠老公照顾、养家才行」。
甚至连同学会的吹嘘,L张口闭口就是「我老公」。
为什么?
在这种「执着」背后,其实是她看不见、也不认同自己的价值,把自己的价值与安全感投射在了别人身上。
同样类似的投射还有很多。
比如「饭圈人群」,粉丝在明星艺人的身上看到了自己渴望的品质,会迷恋、会崇拜;
比如「扶弟魔」,总觉得只要把弟弟照顾好,让弟弟读好书,上好大学,就是自己的成就。
比如过于追求「奢侈品」,总觉得拥有的奢侈品足够多,才能彰显自己的价值。
这些投射背后的期待是:
你看,我喜欢的东西、喜欢的人、依靠的对象是好的吧?你也认同吧?所以你也应该认同,我就是好的吧?
而我们之所以会产生这种心理机制,是因为我们的内在太弱小。
我们需要一个更加强大的外在去寄生,从而延续自己的生命力。
在自然界中有一种植物,叫做 「蛇菰」 。
蛇菰的种子在萌发后,会形成一个吸器,附着在其他更加强大的植物的根尖上,和这些植物共同存活。
而它之所以需要寄生于其他强大的植物,就是因为它没有真正的根、茎和叶。
它的内在是匮乏的,是缺少力量的。
而价值投射背后的心理机制,就如同「蛇菰」一般。
我们之所以会「自我价值」的评判标准,寄托在他人的身上。
就是因为,我们自己本身缺乏力量,需要从他人的生命力中,汲取养分。
我们在自己和这些外在的「人或物」之间构建了一种寄生般的 「关联身份」。
从而形成或强化自己的社会身份,在心理上获得一种归属感和认同感。
我想到之前在和几个同学做咨询训练时,其中一个同学讲述了自己的经历。
她是单亲家庭,母亲是未婚先孕,父亲早就不知道跑去哪里了。
母亲没什么文化,靠着每天起早贪黑做凉皮,把她一点一点拉扯大。
在她的记忆中,母亲总是在黑暗中叹气,说自己年轻的时候太不懂事,太蠢,太笨。
记忆里,母亲最常说的话便是:
「妈妈这么辛苦,你一定要好好学习,给妈妈争口气。」
「你要考上好大学,找个好工作,不能像你妈这样,一辈子全毁了。」
每当她考了很好的成绩,母亲走街串巷的时候,总是昂首挺胸,逢人便要夸耀几句;
而当她发挥失利时,母亲总是关起门来教训她:「我都不好意思出门,太给我丢人了。」
其实,同学考得好与不好,跟她的母亲有什么关系呢?
从课题分离的角度来看,孩子的成就和母亲并无关联。
只是,由于自己内在匮乏,母亲便在自己的价值感和孩子的成就之间,构建了「关联身份」。
乔治·米德曾说,在「反射性评价」中,他人的看法和评价被视为镜子,个体通过这面镜子来看待自己。
当他人对我们所关联的人或事物给予正面评价时,我们可能会将这种评价内化,并将其视为对自己价值的肯定。
因为自己从前太傻,不希望孩子走自己的老路,这样自己仿佛重活了一遍;
因为自己太脆弱,所以希望孩子强大起来,这样就好像自己的生命力得到了延续;
因为自己的人生很失败,所以希望孩子能够拥有更好的人生,这样,别人也不能否认「我」的存在了。
可是,这种关联,真的能够让自己变得快乐起来吗?
同学说:「她的这种期待,让我压力很大,总感觉自己是个实现她理想的工具,而不是一个活生生的人。」
每当有这种情绪时,她和母亲总会吵架。
她很心疼母亲,但是没有办法控制自己,母女俩的关系曾经一度恶化。
是啊,如果我们的自我价值感都依赖着外在,我们的自我概念只会越来越脆弱。
我们会不断渴望被关联的身份获得正面的认可,一丁点负面的评价都会让我们受不了。
想想那些为了偶像和网友开战的粉丝;
或许他们心里想的是:「我把自己最美好的一部分寄托在偶像的身上,你怎么可以否认我的好?」
想想因为老公赚不到钱而日日埋怨的女人;
或许她们心里想的是:「我自己没有价值,只能依靠老公的成就来彰显自己,可是老公为什么这么不争气?」
想想因为买不上奢侈品在店里大吵大闹,崩溃大哭的有钱人……
会不会同样担忧着:「如果买不到这件东西,那些仰视我的人,是不是就会看穿我的虚假?」
我们总是会被不可控的外在左右情绪、甚至人生,焦虑内耗,踟蹰不前。
这些,真的是我们渴望的幸福吗?
当然不是。
没有人希望一辈子依赖别人而活。
我们都渴望成为更好的自己,在个体的身份中,获得属于自己的价值感。
因此,我们最先要做的,就是摆脱寄生。
怎么做呢?
很简单,就是不要再把自己和依赖的事物或人,看作是一个整体。
TA是TA,我们是我们。
如此一来,我们就能多出更多的时间和精力,关注自己的内在。
学会真正的课题分离,懂得自我觉察与接纳。
张德芬老师在【遇见未知的自己】中提到: 「真正的改变是从内心开始的。」
通过每日的自我觉察练习,如写日记或冥想,我们可以认识和接纳自己的真实感受。
尝试去思考,为什么我们会依赖那些外在?
是因为觉得自己「不够好」?「不值得作为自己被肯定」?
亦或是」曾经被否定太久,已经忘记了自己也是值得被肯定的」?
找出这些依赖背后的声音,面对它们,接纳它们,感受最真实的自己。
其次,尝试连接更广阔的自我。
找一个小本本,每天记录自己感激的事物,无论这些事物有多小。
小到今天出了太阳,看见了一朵奇特的小花,都可以把他们记录下来。
你会发现,越是寻找生命的美好,我们的内核会越是稳定。
练习正念,重新自我整合,学会专注于当下的体验,而不是担忧未来或回忆过去。
通过培养感恩、慈悲和正念等品质,我们可以更好地与自己和周围的世界和谐相处,寻找到超越个人小我的意义和目的。
这样的意义实践有助于我们认识到,幸福和满足感来源于内在的平和与外在的连接,而非单一的某类关系。
在探索自我价值感的旅程中,我们会逐渐意识到,真正的价值不在于外界的标签和认可,而在于我们内在的坚韧和独特性。
当我们开始对关联身份进行祛魅,我们不仅仅是在重新定义自己,更是在为自己的生活找回真正的主导权。
我们要学会欣赏自己的每一次尝试,每一次成长,即使这些成就没有得到外界的掌声和目光。
每一个独立的灵魂都有其独特的光芒,无需他人的反射也能璀璨夺目。
在这个复杂多变的世界中,让我们成为自己的英雄,用自己的力量照亮前行的道路。
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本期解读: 王维 【相思】
作者 | 本文转载自张德芬空间(ID:tefenchangpublic)
主播 | 闻悦,爱唱歌的主持者,公众号:听闻悦。
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