经常有姐妹问我，怎样在婚姻里立规矩？
今天就来浅浅的回答一下，个人经验，仅供参考。
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开篇先告诉大家一句话：只有你的底线不可撼动，才能发生真正的尊重和改变。
一个人啊，只要自己能够站稳，方式方法不过就是辅助。
站不住，哪怕你把自己逼成泼妇，跟对方签了合同，或者张牙舞爪地狠狠闹都没用。
比如说，我女儿，早上我喊她喝牛奶，她会答应会同意，会卖萌也会不讲话，但不管她是如何回应的，她行为上都不动，我再多情绪她都无动于衷。
弟弟如果不想喝，他会大声的拒绝，会走开，甚至会哭，但只要我一句，喝不完今天不许离开餐桌，他立刻就会妥协，端起牛奶一口闷。
当我见过他这一次的表现，我就知道往后所有的事情该怎么拿捏他。
换句话，重要的不是姿态，而是结果。
你得知道自己想要实现的是目地是什么，围绕着目标去行动。
所谓语言、情绪、道德绑架、嘴甜、示弱都是手段，是策略。
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现在进入正题，我们想要立规矩，一定以目标为导向，心态上做到坚定不移。
不要因周边细节陷入负面情绪，也不要被对方的负面情绪压制从而导致动作变形。
1、立规矩的前提条件： 发火要用在刀刃上。
婚姻中，舒适是第一要义，即两个人能够做到互相尊重、人格平等、相互关心、认知同频。
只有这样，大部份时间里大家才是愉悦的、放松的、有安全感的。
假如我们经常随便释放自己的情绪，大小事都采用发脾气、哭闹这样的方式，男人对此就会产生免疫力。
不仅不在乎你生气，还会有一种大不了离婚的无畏感。
所以，大家一定要分情主次矛盾。
先排除掉那些可以忽略的小事，比如没有及时回消息、忘记某个节日、一句话语气不太对...
再排除掉不能改变的部份，比如小怪兽天生需要的睡眠比较多、性格佛系、喜爱美食...
把底牌留给那些绝对不能触犯的事情上，必须要上班赚一份工资、收入拿回家、冷暴力、异性边界感差、负担一部分家务、共同养育。
以上这些，才是真正需要立规矩的事情，哪怕情绪大爆发，哪怕损失一些金钱，哪怕连续争吵也要建立起秩序的事情。
而不是不管大小事就没完没了地作，在大事上又没底线地原谅，一再妥协。
总结一句话，就是情绪越多、效力越低。
2、立规矩的两个重点：传递规则和态度平和。
关于立规矩这件事，有两个重点需要注意：
A、不要让情绪占主导，而是坚持传递规则。
女生天生感性，一遇到事情，首先想到的就是我有多受伤、多生气、多崩溃...
然后，忍不住一边抱怨一边指责。
比如说男人洗完澡把脏衣服脏袜子丢了一地，该他洗碗他没有洗碗...
妻子看到后，张口就是你又怎么样，你就不知道怎么怎么样吗？你知道我每天有多辛苦吗...
男人和同事走得过近，在其他女生朋友圈频繁互动...
妻子知道后，第一反应就是找男人对质，痛斥他道德感低下，不遵守承诺，对自己不够好，辜负了自己的信任...
这样做，对方感受到的只是情绪发泄。
与此同时，展现脆弱很容易让对方产生「心理优势」，觉得你需要他没办法他，从而抓住「痛点」跟你讨价还价。
正确的表达是传递规则、展示底线，让对方记住你的要求。
即：你做什么让我开心，你做什么我不能接受，以后你需要怎样做，做不到会有怎样的后果。
B、不是以老板命令属下的姿态，把1234567的规矩强势的发给对方，而是心平气和地和对方一次次地做有效沟通。
这里，请大家务必记得一句话，用道德要求自己，用人性看待对方。
意思就是说不要指望男人自觉，更不要觉得对方做什么是应该的。
因为，人性就是我能少做就少做，人性就是喜欢被肯定被认可，人性就是一贪心万念起，人性就是需求跟着阶段变化...
所以，立规矩时，频繁地拿男人应该忠诚，拿别的男人跟老公比，是会有反作用的。
咱要做到的，必然是就事论事。
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3、立规矩的具体流程：一共分为四步。
第一步：找一个合适的时间，并且是自己状态比较好的时间，正式地和伴侣坐下来，态度温和又清楚明了地告知对方他需要承担哪些。
第二步，约定违约责任，即他不做会有哪些后果和影响。
就像我经常在文章里提到的，他不洗碗那我明天就不做饭；他不上交家用不上班，那日子就不要过了；他周末不带娃，那以后就别想睡懒觉了...
第三步，是绝对的关键，就是他真的违约，你是否能够做到言既出行必果。
说不做饭就不做饭，说摔盘子就摔盘子，说独自撇下孩子旅游一周就真的去一周…
做不到，那就不妙了，他会秒懂你是个纸老虎。
咱就拿做家务这个事举例吧，只要对方不洗碗 ，就开始埋怨、翻旧账、逼逼叨、找人吵架。
一股脑地发泄自己的情绪去。
对方呢，觉得他承担了负面情绪，更没必要干活了，开始摆烂，爱咋咋。
第二天女人气消了，想想把盘子摔了不舍得，钱花了这月生活费就不够了，算了算了，自己把碗洗了呗。
晚上丈夫回到家热饭吃着，眼瞎着，脖子硬着，不道歉、不夸你、黑不提白不提，女人攒了一肚子火，接着跟男人逼逼赖赖。
讲真啊，这一招男人真的不怕。
不信我这个话，姐妹们改天可以试着体验一下他的角色，就是说他认为你该带娃，结果你出去和小姐妹逛一天，回来他说你几句，你真的不在意的，因为你是既得利益者啊，你出去玩充满了能量啊，你还会自己安慰自己，我开心了听他讲几句有什么，惹我惹我我下次还这么做，气不死他。
所以，我讲过N次了，立规矩的时候按制度来，跳过情绪。
情绪那玩意，伤害自己而已。
咱自己的身体要紧，犯不着干那赔了夫人又折兵的事。
至于说，男人他就是看得下去，那耗嘛，有本事一个月不扫地，一个月不洗碗。
人啊，对任何事情的承受都有上限，除非他的金钱无限。
就算金钱无限，在外面吃饭一个月也腻得慌，就算金钱无限，一个月不扫地他也难受。
这一局玩得就是谁先受不了。
第四步，及时给到正面反馈，一旦对方在谈话后有行为上的改变，请适时给到肯定和鼓励。
我知道，也许他的动作没有达到你的标准，但别急着抓细节。
职场上有一个著名的三明治的谈话法，非常值得大家套用，公式就是；对于做得好的部份充分肯定+提出自己的期望或者说叫进步空间+表达你一定可以做到的鼓励。
举例：老公今天吃完饭就去洗碗了，真是一个说到做到的好男人，那个下次能不能顺便把灶台擦一下啊，这样整个厨房就整洁了。
请记得，千万千万不要因为人家做得不到位，就不依不饶，这样做会让男人觉得自己的改变都是无意义的，反正都是要念，干脆摆烂。
进步这个事嘛，要慢慢来。
当然，也不要觉得麻烦，一个规矩立成功那可以几年、几十年受惠的事情。
我婆婆结婚四十几年，在家从没煮过饭，哈哈哈。
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4、立规矩是一个需要反复博弈的事情。
婚姻的复杂性，就在于关系、地位、阶段的重点都会发生变化。
这就意味着规矩也要跟着变。
与此同时，每一个规矩都不是一下子立好的，是在每一次矛盾时，每一次有事情发生时，你传递出来的姿态和状态，你严格执行四个步骤建立的威慑感里，慢慢完整的。
一个洗碗的规矩可能要经历二轮、三轮的重复性博弈。
一个把脏衣服丢进洗衣机的规矩可能要经历扔几十双袜子、三四次争吵的战斗过程。
甚至说，对于「忠诚」的规矩，还要通过你平时潜移默化的植入传递出去。
看到电视剧里有相关情节讲一下，小姐妹有了相关经历讲一下...
然后，再配合财政透明，性生活和谐，良好的互动沟通来实现一个相对稳固的婚姻关系。
而不是说我只放狠话，或者说等事情发生了才想起他最近零花钱要得有点多，工资几个月都有少给。
这个时候，去表达底线，就有点晚了。
所以，从本质上来说，立规矩这个事并不只是立规矩。
而是每一次让你感到不舒服的事情发生时，都要及时抛出你的框架，捍卫你的权益。
如果不断地发泄情绪，行为上妥协忍耐，除非真的离婚，否则无论你嘴上再怎么强硬，他都会觉得你只是说说而已，压根不敢怎么样。
文末，让我们再来复习一下：只有你的底线不可撼动，才能发生真正的尊重和改变。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈， 家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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