周六，在家上网冲浪时，意外看到了梁启超先生1922年关于教育的演讲。
读完，久久不能平静。
世人如今所求最科学最先进的教育理念，原不过是这些简单的、老套的、经典的。
譬如梁先生100年前所讲，教育有三个目的，使人不惑、不忧、不惧。
如何实现这三点呢？
先生说，通过求学我们可以完成第一层任务即知育，知道语文、数学、英语、哲学、历史等知识。
进一步，对自己喜欢或者想做的事有专门、深静的研究。
再进一步，通过总体的智慧和条理性思维，形成判断力，遇到具体事件时，举一反三、变通套用经验，做到不惑。
第二层情育，梁先生认为，宇宙和人生是永远不会圆满的，但君子以自强不息。
世间万物只是暂时为我所用，并非为我所得。怀着如此胸怀，为学问而学问，为劳动而劳动，纯粹而又踏实地去生活，便能不忧。
第三层，意育，所谓意志力的强大和坚韧，靠的是有担当的精神，自己的事情自己做主自己负责。
虽难也要保持原则，虽苦也能扛起便做，待经历千锤百炼一定能取得钢铁般的意志。
结语时，先生说，养足智慧，体验出自己的人格人生观，保护好自己的自由意识，再加上数年的磨练积累方能成人。
这个准则，我想，每一个父母都应时刻牢记在心。
我们养育一个孩子，给他提供良好的生活条件、求学的机会、浓浓的爱意，仅仅是一个方面。
更重要的是引领他的思想、锻炼他的意志、放手让他独立。
所以，别太宠、别帮忙忧虑未来、别舍不得「用」孩子。
----
相信多元智能理论，孩子的天赋和智商是多种多样的。
有的孩子擅长读书考试，有的孩子具备音乐、美术、体育等天赋，有的孩子合适写作、画画，有的孩子是天生的领导人，有的孩子动手能力强...
请不要唯成绩论，每个人都是带着饭碗而来的，相信他好，他才能好。
越是逼他，越是否定他，反而会磨灭掉他原本的能量和信心。
----
通过自己的规划让孩子将来走得更好更顺一些是全天下父母的心愿，但是，过度关注未来而忽视现在必定会鸡飞蛋打。
不客气地说，允许孩子犯错，放手让孩子无历练去成长，也是一种爱，甚至是更高级的爱。
所以，请父母们放心过好眼前的日子。
不忧愁、不超支、不牺牲，在能力范围内做好自己该做的努力，剩下的，交给相信、交给孩子、交给时代。
----
基因是教育的基础 ，孩子并非一张白纸，而是带着自己独有的出厂设置而来的。
所以，不要拿自己家孩子和别人比，同龄的更不要比。
不断的比较会让你失去理性客观的思考能力，要么高估孩子，要么深处焦虑漩涡。
正确的做法，应该是富有同理心，并因材施教。
通过对自己和伴侣的了解，寻找到合适孩子的养育之道。
----
孩子的身体健康和心理健康是养育的第一目标。
身体方面，两个关键饮食结构一定要合理+足够的户外运动。
戒高糖高油、控零食饮料、三餐荤素搭配，另外，关注好孩子的牙齿和眼睛。
从小养成早晚认真刷牙，良好的用眼习惯，坐姿标准，多远眺，不过度用眼。
心理方面，重点记住一句话爱是一种状态，不是某个行为。
简单说，就是绝大多数时间里家人之间能不能做到好好说话，正向沟通，情绪稳定。
相对于偶尔一两次因原则性问题而产生的打骂行为，更可怕的是父母长期处于焦虑、忧愁、不快乐、紧绷的精神状态中。
如果这样，就算孩子将来考上了985、211，他的内核也是虚弱的、负面的、迷茫的，需要花好多年来治愈。
----
孩子的成长并非线性上升的 ，一二年级表现平平不代表什么，技能训练时一段时间的停滞不前也不代表什么。
请放宽心，等他熬过「内化」期，就会迎来螺旋式上升的爆发。
在这个过程中，父母要做的是多鼓励，多引导他坚持，让孩子相信他能突破自己。
----
教育有一个很简单的准则，就是走出家门，置身社会，他到底该如何表现 。
拿我家弟弟举个例子，一言不合或者目的达不到就先哭上两嗓子。
这种时刻，我们无需关注他因为什么而这么做，而是要告诉他必须得学会好好表达自己， 准确说出自己的诉求、委屈、或者疑问。
其次，才是去处理大人没有配合他，或者没有及时关注到他理解他意思的问题。
有很多家长极其担心孩子上了幼儿园能不能适应，上了小学能不能跟得上。
却忽视了若想解决问题必须得培养好孩子的自理能力、自我表达能力、遇事冷静积极处理的能力。
----
小学阶段有两大基石，阅读和运动。
阅读建议以泛阅读为主，多带孩子去图书馆让孩子自己挑选喜欢的书籍，并辅以纪录片、科普片的兴趣开发。
运动选一项适合的，长期坚持，其他都是锦上添花。
如果经济能力有限，或者孩子不喜欢，请及时止损。
----
给孩子一定范围的选择权 ，比如看电视、游戏没必要完全禁止，只需给孩子设定一个限制程度，时间、品类以及前提条件。
消费方面也是同样，衣服的款式、颜色可以自己选，让孩子参与制定每周的采买机会，20元以内的消费允许孩子自己做决定...
社交方面，别用大人的眼光看待孩子的朋友，他们有自己的体验和想法。家长做好建议、引导和提醒即可。
只要他愿意，他可以和朋友吵架、和好、再分开，再和好，这个经历是他认识世界的过程。
如果真的要干涉，夫妻编故事聊天会是一个很不错的方式。
一个我很喜欢的比喻：「孩子应该像一个在大盒子里自由滚动的球。」
没有盒子边的保护，球会掉下去，但在盒子里，它是自由的。
----
父母和孩子之间的关系是多重的，既是养育者和被养育者，也是老师朋友。
请注意适时切换和共融共情的问题。
要知道真相不是唯一的，我们所知也不过世界总和的百分之四五。
孩子没有经历过我们经历了事情，不能理解很正常；孩子未来要面临的问题和我们也不一样，不要太过深信过去的经验。
另外，我们和孩子是两人独立的个体，我们有两套感受、视角和想法。我们可以限制孩子吃零食看电视，但他们会因此产生不高兴我们也要接受。
不是我们有对孩子的初心，孩子就必须愉快、客气、平和地接受。
最后，在人格上我们是平等的，要允许孩子表达他真实的想法，并耐心孩子听孩子讲完，别打断别急着评价。
而是去了解他、尊重他、影响他。
一个不知道孩子真正在想什么，不了解孩子本我的家长，是永远也养不好一个孩子的。
----
即刻满足和延迟满足一样重要， 并不是所有满足都需要延迟，并不是所有时间都需要强调节俭珍惜等美德。
周末出门忘记带捞鱼玩具了，走累了想要吃一个冰淇淋，逛街看到一个自己很喜欢的纪念品...这些小小愿望，家长完全可以负担，就爽快地答应吧。
这样的举动既教会了孩子生活应该是怎样，又保护了孩子的天真和满足感。
一句话总结，就是别在小事上消耗孩子。
但假如孩子把自己的校服丢了，得鼓励他自己去找老师，各方寻找，找不回来，需要扣零花钱或者帮父母做事情来弥补。
这叫承担。
坚持每天上学，认真完成寒暑假作业，才能好好享受剩余假期，这叫延迟满足。
----
像管理公司一样管理家庭 ，权益平分，让孩子和父母过同一阶层的日子，按年龄划分孩子要承担的家务。
教育最大的失败，就是普通家庭用尽全力富养孩子。
他既然生在这个家，一斤车厘子就该分成四份，妈妈让给他是爱，他觉得应该自己先吃够就是溺爱。
父母发了工资，得先生活，再安排，家庭长期规划，医疗、养老，再考虑完成孩子的愿望。
妈妈去厕所、爸爸在加班都需要给孩子说抱歉，去不起远方旅行长见识看看书、逛逛公园也很好。
----
先育己，再育儿。
教育的天花板永远是父母的认知、眼界和思维方式。
只有原件不断地在学习、修正、提升，孩子才能得到更加有效的榜样、成长和蜕变。
在我还小的时候，我的父母不管看任何电视，永远划分好人、坏人，因为所以。
可是，到了我老公这里，他的爸妈会帮忙分析人性、共性、概率，会反复讨论自己置身其中怎么选，会站在上帝视角来思考如何做更合适。
这就是差距。
同样一个事件，你解读的方式不同、看待的角度不同，决策和行为自然也不同。
所以，这天底下育儿的捷径，只有父母。
你成功，孩子才可以不那么成功。
你快乐，孩子才敢放肆地快乐。
你进步，孩子才会跟着进步。
与各位共勉。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈， 家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
最近更新：
