中年夫妻，好像与浪漫绝缘。
什么鲜花？烛光晚餐？根本比不上账户里的存款和一个大金链子实在。
和年轻人什么日子都想过成情人节不同的是，中年人只想过好日子。
而爱情，早就不谈了，谈亲情就行了。
💕💕💕
1、婚姻下半场，拼的根本不是爱。
如果用一句话来概括中年婚姻，那就是他怕我跑了没人带孩子，我怕他走了少一份收入。
所以，两个人都在拼命地凑合着。
时而安慰自己他还有一些优点，时而眷恋和他这么多年建立的习惯，时而庆幸抑郁发疯时有个人可以吵吵...
每每过节，双方的反应都如同性冷淡一样。
有什么东西一定要今天买？有什么饭一定要在今天吃？
毕竟都是一家人。
对于这样的「市侩」，朋友也经常吐槽，告诫我还是要有一些仪式感。
是啊，惊喜和悸动那么令人着迷。
但人到中年，我们更想要稳定。
两个人目标一致、携手共进，一起努力让家庭的物质更加丰厚，让家庭关系更加和睦，让儿女在温馨的环境中成长，形成正确的三观。
甚至，可以更扎心地说一句，有钱能解决绝大多数的问题。
人家新婚夫妻你侬我侬是爱情刚修成正果的甜蜜，老来伴手牵手依偎着看夕阳是没有了生活的顾虑...
中年，每天一睁眼都有100多件待办的事情，孩子追着我们喊妈妈，银行催着我们还房贷，老师在群里点名叫我们重点关注，领导还在不停地说着甲方的要求...
这个时期，谈爱情太浪费时间了吧。
有那空，不如聊聊怎么分工。
因为，婚姻下半场，拼的根本就不是爱，是实实在在。
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2、爱的载体会变的，中年人更「现实」。
心理学告诉我们，爱情的初期充满了多巴胺的分泌，但这种让我们维持兴奋感的神经递质只能维持几个月，一年多都算是长的。
可，婚姻是一辈子。
尤其是，生了两个孩子的婚姻，那简直比金子还要牢固。
黄磊说，「我不太喜欢大家把爱情变成亲情，我有的是亲人，不需要把我老婆发展成亲人，爱情就是爱情」。
但事实上， 我们真的没必要执着于怎么「称呼」中年夫妻的感情。
年轻人谈恋爱，一定是激情澎湃地，晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。
中年人，体力和荷尔蒙都在下降，还要面对日子的琐碎纷纭。
至于夫妻之间到底是爱情的爱，还是亲情的爱，已经不重要了。
重要的是，这份爱有没有落到实处。
早上帮忙把孩子送到学校、上班摸鱼回复一下老师消息、下班路上惦记着买把青菜、吃完饭能不能把碗洗了、周末放老婆睡个懒觉、婆婆电话来时知道替她说句好话、出去玩抱一会娃、发了工资拿回家....
如果这些小事，丈夫十年如一日地做到位，还能保持平和、不拘小节、尊重妻子的想法，时常聊聊天，那就已经是绝世好男人了。
美国有位叫斯滕伯格的学者，曾提出过一个爱情三元论：
完美的爱情由三条边构成，一条边叫激情，一条边叫亲密，一条边叫承诺。
在我看来，承诺兑现了，亲密和激情才能有。
莫说中年女人现实，而是爱情的载体本来就是会变的。
漫长的余生里，「礼物」或许能让人心情愉悦上一整天，但守着平淡的日子，我们更需要一个知冷知热的同伴。
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3、中年好夫妻，都是各忙各的。
人到中年的日子，到底是什么体验？
简单又直接地说，就是上有老下有小，中间还夹杂着自我实现。
假如不抓紧时间成就自己一番，退休后的养老金恐怕都不够子女回家来看一眼。
所以，相比于
追寻罗曼蒂克的爱情，恐怕伴侣和自己都能健健康康，安心拼事业最要紧。
换句话说，我们想开了。
不再纠结于彼此是否相爱，而是各忙各的。
专注着自我能力的提升和精进，追逐着个人独立和加薪，分担着生活的重担与压力。
我们可能不再是如胶似漆的恋人，但我们是更加亲密的伙伴。
这种亲情，才是婚姻的真正根基。
接受这件事，我用了很长的一段时间。
毕竟，女人是感情动物，虽然不再像年轻时那样对爱情充满幻想，但也仍旧期待着从队友那里得到一份笃定与安全感。
甚至，我曾经十分疑惑没有爱情的婚姻，还有必要继续吗？
现在，我可以很肯定地告诉大家，很感谢他没有放弃。
在此，我建议同样深陷其中的姐妹们可以试试「精神上离婚」：
伴侣的爱不够多，就依赖自己。
遇到事情，先尝试自己独立的思考和解决。
把更多的时间，用在做自己想做的事情上。
守护好自己的边界，而不是花精力改变他人。
学一个新技能，让日子忙碌起来。
培养一两个爱好，给自己的内心充电。
爱好孩子，把他教成一个独立强大的人。
抽出时间，去看望父母陪他们聊聊天。
交几个新朋友，和他们交换生活的经验和快乐。
日子很长，我们终究要学着自我绽放。
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4、婚姻并不是爱情的延伸，而是一种生活方式。
最后，我还想说一个点，那就是中年夫妻，感情与独立并不矛盾。
人和人相处，不管是谁，都面临着融合和自我的平衡。
爱，或许会让我们有更多交集、更多精彩，但自我能让我们更踏实、更有价值感。
而且，不管爱情再动人，从生命的角度来看，我们每个人都要回到自我中去，去寻找、去实现、去跨越。
所以，婚姻，应该也没有标准答案。
哪怕我们能有个尺度去量化，也很难说清楚，究竟是爱情的饱和度达到多少分才值得坚守？
因为，每个人想要的都不一样，每一个能承受的压力也不同。
唯一可以肯定的一件事，就是婚姻并不是爱情的延伸，而是一种生活方式。
在这种长久的捆绑式生活结构中，我们会面临各种挑战，包括沟通问题、经济问题、责任的划分问题、分工与协作的问题...
只要很好地解决和把握这些问题，婚姻就可以是美满的、和谐的。
请每一个姐妹，放过自己，专注自己。
当你要把自己打理妥当了，当你的思维和能力提升了，当你从事业和爱好中汲取到能量，你才能更好地解决上述那些问题。
你才能快乐，才能内核稳定。
至于婚姻，
别整天钻牛角尖，关注那么多概念上或者形式上的东西。
一屋三餐四季，亲情又何妨呢？
两个人彼此独立，理智稳定，把日子过得像沉积岩一样务实，就挺好。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈， 家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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