仅剩5天过年，谈这个话题似乎不太合适。
可是，好几位读者表示想看，不妨就来聊一聊吧。
先声明一下，此分享属于个人经验，不一定适合每个人，请不要盲目套用。
其次，心怀感恩、不要对抗。
原生家庭伤害之治愈，是需要时间慢慢沉淀和消化的。
💕💕💕
1、曾经很爱很爱到她，到后来怕她恨她。
我出生在一个偏远的农村， 父亲勤快而沉默，母亲能干但强势。
八岁前的记忆，大多是模糊的快乐和单纯，河边摸鱼、山上摘果子，贫穷没有留下任何印记。
但1994年的春天，家里发生了一件大事，我的哥哥自杀了。
从那起，天空变成了灰色，家里的气氛压抑到让人难以喘息。
我却稚嫩而又倔强地一夜长大，做饭、洗衣服、扫地、喂鸡...，考第一名。
妈妈非但不为所动，还变得越发不可理喻，简单说就是整日一脸愁容，一点就炸。
不管是在外人那里遇到了不愉快，还是面对生活重担的压力，统统都发泄在家人身上。
这个对象主要是我和我爸。
怪我的理由：没看好弟弟、没让着弟弟、没眼力架、不像个女孩子、不够勤快、不如某某某懂事...
怪爸爸的理由：不替她教育我、不会为人处事、没有本事、给不了她好的生活...
当时，我只道她是命太苦。
所以，更加努力，想着我考上大学，赚更多钱，就会变好。
可以这么说，三十五之前，我人生最大的梦想是达到妈妈的满意，让她获得幸福。
始终没有半份改善。
一个学期两张奖状，年年都是三好学生，寒暑假包揽家里所有家务、像半个母亲一样包容弟弟、上学期间省吃俭用，到后面费用自理、报喜不报忧，一天打三份工，结婚了年年回去，家里大小事帮着处理，承担几乎所有的开支...
二十几年了，我听到的话永远是：
你就不能怎样...
你知道我为了你付出了...
你有一件事听我的吗...
你和你弟弟一样，都只想气死我...
我白养你了...
我当初就该把你绑起来不让去那么远...
早知道你这样，我当初还不如掐死你...
伴随着长达几个小时的细数和责骂。
某一天的深夜，在她又一次发泄过后，我涌起些许恨意。
和小时候那种带着爱意的害怕不一样， 我不想继续讨好了。
而是，想逃离。
💕💕💕
2、做了三十多年乖乖女，我开始叛逆。
说来也是迟钝。
直到父亲去世，我才发现，在妈妈的眼里，我只是个工具人。
是别人家的媳妇，是她可以搜刮的对象，是弟弟的好帮手，是她老无所依后的退路。
承认这一点，真的蛮难的。
但事实摆在眼前，不容许我自欺欺人。
只要需要花钱或者耽误时间的事情她统统找我，只要有一块钱的利益和半点好处的事情她一股脑塞给弟弟。
我生女儿，跟她求爷爷 告奶奶地商量，来了13天，生弟弟，我13号剖腹产她9号离开...
就连父亲的葬礼，我跑前跑后花钱张罗，到最后她还要安排我再拿一笔钱给弟弟。
曾经，我圣母般地以为，假如我也变得不懂事，她是会死的。
因为，她说只有我贴心，我只有我愿意听她诉苦，只有她真正关心她。
可是，她并不那么爱我。
反复确认过这件事后，我硬下心来，成为了一个中年叛逆的孩子。
她喊我回家，我衡量一下并不是只有我才能处理就痛快地拒绝。
她告诉我谁谁谁家女儿多孝顺多听话，我不往心里去。
她跟我说弟弟又怎么靠不住时，我听听不接话。
她打来电话不方便接，我会立刻挂掉。
她想要去哪里旅游，我提意该弟弟陪她去了。
......
当然，这样不受控制是要付出代价的。
那就是，一夜一夜地打电话过来。
只要接，就是两个套路，一火冒三丈地用天底下最难听最伤我心的话骂我，二声情并茂地哭诉她的绝望闹着要死给我看。
实不相瞒，大约有两年的时间吧，一看到是「妈妈」来电，我整个人都不好了。
恐惧、排斥、难过、抑郁、心疼、窒息....
一边深怕会伤害她失去她，一边又因为多次的暴击浑身上下无力到发抖。
在传统儒家文化和孝道的影响下，我度过一段异常难熬的时光。
💕💕💕
3、生二宝后，慢慢理解了母亲。
忍耐--失望--生气--挣扎--更加坚定。
当一个乖乖女，叛逆之后，心更凉了。
因为，我拿出了一百万分的勇气说出了自己的真实感受，换来的是她下一次把它加入到素材中的变本加厉。
所以，我彻底地死心，选择了与她断联。
电话拉黑、微信删除、换号码打不接，唯一的联系是通过弟弟确认她身体健康。
跟母亲关系的缓解，是23年3月她骨折用表妹的手机打来电话。
她说：我摔伤了，你能回来一趟吗？
一句话，我看到了她的脆弱无助和小心翼翼。
那个之前，不可一世地喊着让我去死的强悍妇人，正在褪下「母亲」这个壳，变成一个需要子女照顾的孩子。
其次，就是随着「小满」的长大，我发现，自己的敏感和讨好型人格，有一大半是来自基因。
是我的出厂设置决定了我更容易吸收到妈妈的情绪。
倘若换一个人抚养我，给予我更多的爱，或许能让我更自信一点。
但我的母亲，她坚强、不认输、强势的人生观也给了我不一样的力量和勇气。
或许这就是人生，父母、婚姻、子女都是成长的契机和过程。
我的妈妈，她确实比普通人的命运还要多舛一些，第一任丈夫意外去世，大儿子自杀，三次骨折，陪我爸爸从一穷二白到富足有余。
种种这些在她的心中酝酿了太多怨气和苦闷。
再加上，作为家里最三个出生的女儿，她自己的童年没有收到来自外公外婆半点的温暖和关怀。
让她不懂爱，尤其不懂如何爱一个女儿。
这其中有时代的桎梏、有家庭伤害的代际遗传，也有个人的局限。
💕💕💕
4、 断联二年后，我们总算可以好好说话了。
我读了书，来到了大城市，见到了更多更好的家庭模式。
认识了原生家庭带给我的痛苦与烦恼。
但这并不意味着，我有资格审判和怪罪我的妈妈。
因为，学习的意义是包容，是原谅，是帮助自己。
帮助自己更好地了解自己，更好地爱自己的孩子，更加平静地面对妈妈。
所以，我现在把心态放得很平。
不怨恨她的偏心，不期盼她的认可与肯定，也不大包大揽，为母亲的情绪和命运过度负责。
用一句话来形容，现阶段我对妈妈的感情，一半是感恩，一半是算了。
感恩她的生养之恩，我和弟弟只差一岁，又在那样的年代，要顺利地把我们养大，他们已经拼尽全力了。
感恩她支持我读书，村子里和我一样大的孩子，很多初中读书就辍学了，为了支撑我的学费，爸爸常年在外打工，是母亲一个人撑起了整个家。
感恩她同意我到大城市闯荡，那么多婶子劝她别让跑这么远会飞的，她都选择了放手和坚持。
想必她也是经过了无数次的挣扎和纠结，也真的如她所说怕我离开再也回去，怕我婚后不幸福没法立刻支援...
而那些伤害，算了吧。
虽不能重来，虽没有道歉，但我已经足够强大，可以不翻，不在意，不执着。
大抵是状态的改变吧，现在我和母亲的关系越来越和谐。
有事说事，不藏着掖着。
不开心的过去，双方都尽量回避。
亲戚家陈谷子烂芝麻的事，不想听转移话题。
电话挂断，她也不再夺命call。
互相关心对方的身体和生活。
最最重要的，不再想要对方有任何改变，不说教，不啰嗦，不跟别人家比。
从前，那些惯用的pua话术，我一句不信她也极少讲起。
聊天内容变得十分随意，大部份时间就像是一个老朋友吧。
我很庆幸也很幸福，我们现在可以如此这样好好说话。
💕💕💕
假设，你也背负着原生家庭的影响，和父母的关系紧张又痛苦，我建议：
同理心父母心路历程，并说出自己的想法。
适当展示自己的脆弱和无奈，不要表现得很强大。
不要一直做包子，问题不讲出来，别人就不知道就不会被解决。
（ 学学魔法满屋中的米拉贝，哪怕被骂被罚也敢于说出错的人是外婆，姐姐不想嫁人，舅舅因为她离开家...只要说出来，哪怕对方不承认不反思，至少自己表达了，都给关系的改变增加了一块砖 ）
多读书，哲学和心理学方面的，去发现父母这个行为的历史由来和局限，打开更多治愈自己的方式。
所有的亲子关系最终都指向分离，如果现阶段有严重的创伤障碍，先物理隔离一段时间。
放弃获得他们的认可、肯定、和歉意，人只要有所求就会被控制被调动情绪被束缚。
努力赚钱，然后好好爱自己，当我们本具自足，外界的爱都只是锦上添花，以往的伤害都是浮云和提醒。
之前的这篇文章 都有写，需要的朋友可以点开看看。
如同青春期对父母的反抗，与「有病」的母亲绝交或许也是必经之路。
在分离中，走向独立，治愈自己；
也在独立中，逐步和解，保持亲密。
这不是一个容易的课题，但自己的父母，只能自己解决。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈， 家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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