中国有个古老的成语叫外圆内方，这个内方，就是指内心要有原则，有主意，有盘算，有目标，有坚持。
在现代，它们被统称为框架。
近期，在给大家做咨询的过程中，我发现很多女性的框架是混乱的，也包括早期的我。
因为混乱，导致了我们反复地内耗，经常性地纠结，做事情也没有章法，最后被拿捏、被洗脑、被欺骗、被迫做一个自己不喜欢的人，直到失去自我和阵地。
那么，今天，我就带大家来梳理一下这个框架。
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1、法律是我们保证生存权限和生命利益的保障。
现代社会，是一个法制社会，我们做所有事情，第一依据是法律。
不管咱们找老公还是交朋友，不违法是最基本的，可千万别说什么他只要对我好，对我家人好就可以了，要知道他违法他就有可能失去自由，他就会影响孩子考公、就业、在群体中的自信等等。
人活着，眼光一定要远。生活如果随时可能发生动荡，整日提心吊胆，眼前所图岂不全是镜花水月？
其次，要善于拿起法律工具保护自己的各项权益。
比如说婚后老公要去借贷创业，不是跟他吵闹讲道理，说什么同意不同意的事，而是找律师起草一份协议，声明好该借贷用于公司经营，并非夫妻共同债务。
比如说有一些男人动不动就给女人洗脑，结了婚两口子才是最亲近的人，娘家的事少管，少回娘家，少给爸妈钱，因为嫁出去的女儿泼出去的水，你爸妈对你也没多好巴拉巴拉一大堆。
不好意思，我们对父母是有赡养责任的，如果他们起诉，完全可以硬性规定每个月每个子女该给多少钱，生病了该如何照顾，该提供怎样的一个陪伴。
所以，不要做伏弟魔没错，把感情和养老混为一谈不可以。过年过节，该妥协一些习俗可以，完全不回娘家也不可以。
再比如，和老公发生了争吵，他只要动手了，这叫家暴，第一时间停下，打110，去医院验伤，到派出所调解。
任何任何的事情，我们要基于法律的规定去思考、去执行。
前几天，我接到过一个咨询，说两小口买房娘家父母支持了10万，等娘家父母买房子时，小夫妻拿了7万，老公坚持认为前者叫赠与，后者是借款。
不存在哈，除非写了借条，否则就是互相的。
当然，如果两个人走到离婚那一步，必然是要遵守婚姻法的，哪怕一方出轨签订婚内财产协议，也是要遵守婚姻法的（财产的分割上可以适当地多给无过错一方一些，但净身出户这种法院是不予支持的）
那么，这里我建议大家闲着没事呢，多去增长一些法律常识，图书馆翻一翻，或者研究研究条文条例啥的。
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2、道德社会公序良俗的最低标准。
知乎有个提问为什么我道歉了，对方还是不依不饶的？
一个高赞回答是这样讲的，道德是用来约束自己的，而非他人。
近几十年，九年义务教育的普及让全民都有了道德意识，并在脑子里深深地种下了礼义仁智信的种子。
这绝对是一件好事，毕竟这意味着大众的素质素养在提高，公共环境在变好。
但也带来了一个痛苦，生活中，看到别人不遵守道德标准的时候，遇到社交关系冲突的时候，内心就开始打架了，看不惯、痛苦、纠结，甚至喊着信仰崩塌了...
亲爱的姐妹们，请时刻记住一句话，改变自己是神，改变别人是神经病，咱课题分离一下哈。
这话是什么意思呢？就是说我们可以对婚姻忠诚，但不要去预设丈夫也保持始终如一。
我们可以不突破道德底线去做事，但不要因为别人这样做就生气或者说教。
我们可以终生善良，追求无愧于心，但不要期望他人会以此来回报自己。
......
因为，法律没有对最高道德设置条款。
道德的这个底线，就变成了一个仁者见仁智者见智的事。
咱就拿出轨这个事举例吧，作为妻子，可以做一些预防措施，可以收集证据多分财产，但不要因此否定自己，内耗自己，觉得是自己不够优秀，是自己的错。
与此同时，我个人认为，
女性觉醒的一大标志，就是摆脱社会的规训和教育。
不以大众定义的成功为人生意义，不在乎外界的眼光和评价，不要求自己活成别人想要的样子。
什么贤妻良母、为家庭而活、女孩子要这样要那样...诸如此类的条条框框要勇于去打破。
只要不影响他人，不在公众场合做出危害他人的行为，我们可以大胆的做自己。
有自己讲话、穿衣、社交、做事风格，无惧他人眼光。
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3、所有关系里，排在第一位的永远是自己。
如果你完全读懂了前两段，想必脑子里已经对爱自己有个雏形。
这里，我再补充一些具体的内容。
用法律来避免自己陷于「危险」的境地。
不要因为别人内耗自己，不要拿别人的错误惩罚自己。
生命的本质是活出自己，找到自己喜欢的生活方式。
首先这三句话，是大框架，接下来才是其他的细枝末节。
直白点说，就是我们现在结婚了，生了娃，也不意味着我们要放弃自我，不意味老公做任何事，都要先维持婚姻的完整性，或者去牺牲自己。
除了8小时的睡眠，8小时工作，剩下的8小时之内我们要留一部分时间给自己，允许自己休息，并尽力去提升自己，因为自己才是人生的主角。
支配家里的财务时，要考虑长期发展，要考虑家庭孩子，要考虑养老储蓄，也要考虑自我的需求。
相信我，所有被亏待的委屈和透支的疲惫，都会变成怨气和戾气伤害自己。
三、不要在人际关系里，唯唯诺诺，当矛盾发生，记得先置顶自己的感受。
我们不是小孩子了，不是跟妈妈讨奶喝的年纪，所以，可以拒绝、可以表达真实感受、也可以提要求。
尤其在婚姻里，做事情的原则永远不是我先去做一个好人，等他看见、来肯定我，而是大家是平等的，有义务付出劳动来维护家庭的正常运转。
即，我做好我自己该做和想做的那一部分，其他留给伴侣。
四、照顾好自己的身体，关注健康，戒掉一些不良的生活习惯，小事上不计较、烂事上不纠缠、过往的事不执着，养好自己的情绪。
五，全盘接纳自己，我们这一代人接受很多恐吓式教育，考不上大学就完了，考不上编制就完了，中年失业有多可怕。
姐妹们，人生的容错率是很高的，每一段经历中，我们都会有见识有成长有改变，有了它们，我们也会迎来新的转机。
六、不在意他人的评价，不强求结果。
七、培养一两项兴趣和爱好，对未知的世界保持求知欲和好奇心。
不管是妈妈、妻子、还是女儿，我们首先是自己，只有把自己理好了，有办法让自己变得快乐、积极、有趣、向上，才能以更好的状态和姿态完成其他身份，才是对身边人更长远更负责的态度。
以上这些，组成了你的底线，只有你的底线不可撼动，才能发生真正的尊重和改变。
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4、婚姻，只是人生的一部分。
昨天，和小怪兽聊天，他回忆说我从来没有把爱情或者婚姻当成全部的时候。
或许，是性格使然，让我歪打误撞懂得了经营感情的真谛吧？
但我是真的想要告诉姐妹们，来这世间一遭，不是为了寻求爱情，更不是寻求谁的爱护...
好的爱情固然很美丽，很愉悦，好的婚姻固然很和谐，很赋能，可人生的主线任务皆不在此。
就现在，停下手中的事务安静地坐下来想一想：
十几岁之前我们是懵懂的无知的，没有独立生存能力的。
二十几岁的年纪里，我们听从父母和社会的期待选择了一份解决温饱却不太喜欢的工作。
三十几岁，嫁给了一个自认还不错的男人，生了孩子。
再然后呢，还房贷、养孩子、做家务。
如果一辈子都这样平淡无奇的度过，会不会少了一些自我、自由、和体验？
哪怕夫妻恩爱，孩子成才，就真的完美吗。
不，答案一定是否定的。
我们活着，本质来说是要在好好活下去的基础上，去看看这个世界，去感受世间的美好，去找到自己的热爱，去完成自己的梦想，去尝试去体验人生种种...
作家尼采曾说过：「你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。」
所以，请各位姐妹们，看淡伴侣，看淡婚姻，握得越紧反而越容易受伤。
两个人在一起这个事，怎么说呢，就是三个字，过日子。
请不要整天琢磨爱不爱的， 婚姻是一场 漫长的合作，不是从此有人 遮风挡雨， 是从此并肩 扛 下风雨， 不是 他许你一个未来， 是 两人一起创造 一个未来 ，不是你什么样他都爱你，是 你真厉害， 他很愿意和你一伙。
说句实在话，上牙还会有咬到下嘴唇的时候，生活中有矛盾、有欲求不满是再正常不过的事。
重要的是，自己。
调整心态，守住本心，降低预期，就能放自己一条生路。
也能让相处更自然、更松弛、更舒适。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈，家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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