时隔半个月，仍然有姐妹拿【
】来问我：你们聊那么透，会尴尬吗？
一点不作假地回答：不会。
结婚11年，我们的关系早已经不是单纯的男女关系，而是多重的、多维的、复杂的、交织的一种关系。
有时像情人、有时又像亲人、知己、队友...
反正总之，我建议大家，在婚姻里，如果你想要更快乐、更幸福，就不要太把老公当老公。
💕 💕💕
1、对伴侣的定义，请尽量「个性化」。
想必大家都听过婚礼上那句浪漫的誓言：无论是贫穷还是富有，无论是健康还是疾病，我都爱你、尊重你，直到死亡将我们分离…
但我想我有必要提醒诸位，一夫一妻制正式宣布是在1950年5月1日。
这短短的七十余年间，择偶、成亲、生活方式等各个方面都发生了巨变。
不知道别人，反正我作为80后，对「老公」的期望是非常高的，可以说，是脱离现实的。
希望他专一又懂我，养家又浪漫，温柔又果断...众多标准里，至少有一部分是感受层面的东西。
也许我自己都表达不清楚它的面目，可是我需要对方能够给到我。
要不说女人天生感性呢。
可，恋爱也好，婚姻也罢，本质上来说，考验的是与人社交的能力。
咱首先得明确自己的主诉求，自己现阶段的条件，自己的承载能力，接下来才有得谈。
正所谓，各花入各眼，一物降一物。
就拿自己来举例吧，我是一个童年匮乏、极度缺爱，又敏感好强的人。
找了小怪兽，原因无外乎被他身上那种淡泊随性所吸引，和他相处起来很轻松。
若再要求他上进有事业心，遇事强势有主意，实属为难。
可惜我前些年，不懂这个逻辑，以致我们充满了争吵和矛盾。
所以，我以自己走过的弯路劝大家，对伴侣的定义，请尽量「个性化」。
如果最想要钱，那就别怪男人一心扑在事业上甚少顾家。
如果吃情绪价值，势必就得允许男人牺牲掉一些工作时间。
如果是个颜控嫁了个大帅哥，或许真的做好准备他身边会时不时出现花蝴蝶。
一个普通人，极小概率能找一个如同都敏俊、行止、那样的集合体。
也就没道理拿着网上那些条条框框去对照着思考他是不是真的爱自己。
爱这个东西，不仅是信爱者得，也是自信者得。
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2、亲密关系中，我们的角色有好几个。
对于普通人的婚姻来说，怀孕、生育、养娃是必经之路。
这也意味着双方的角色都有好几个，伴侣、父母、子女、儿媳/女婿，还有一些社会角色。
曾经，我也以为婚姻是爱情的坟墓，但细细想来，这中间最大的区别在于面临的课题不同。
在婚姻关系里，如何适时切换自己的角色，如何解决实际的问题，成为重中之重。
假如，我们对老公理想的要求是：恋人+爸爸+蓝颜+战友。
那么，相对应的，咱们自身的角色就是：恋人+妈妈+红颜+战友。
在之前的文章中，我有提到过不管老公，也说过要学会夸老公。
后来，又跟老公探讨男人这种生物，我们私底下还会就各种案例交流各自的见解和方案。
一切的一切都不冲突啊。
因为，于生活中，角色和角色之间是有具体又随机的分配的，
个人以为，这个比例约莫是50%的战友+20%的知己+20%情人+10%的女儿。
理由是，人和人之间最深刻的链接来自于利益，既然是战友就是说一起赚钱、做家务、创业、置业、面对风险。
情人的部份，自然就是生理需求的和谐和满足，撒娇卖萌，小作怡情，和一些情感上的交流，分享一些有趣的东西，聊聊情话啊。
知己的部份，很好理解，就是精神共鸣，相互理解，给予对方一定的空间，或者有共同的爱好，一起结伴去体验各种新鲜事物，深入研究互换一下自己的童年/过往、对未来的规划、对生命的看法等。
女儿的部份，就是依赖和藏拙，也是黏人和需要被照顾，比如我性格比较大大咧咧，生病了吃药都记不住，小怪兽就会提醒我，还会帮我给手机充电，工作中遇到自己努力过也解决不了的困难会向他求助等。
......
言而简之，我们要改变的不是对方的行为，而是把控好多个角色的状态。
就像爱是一种状态一样，人活得也是一种状态。
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3、夫妻相处，越松弛越美好。
李松蔚老师说：其实 关系的问题，不是你有问题，也不是我有问题，是我们俩这个系统的问题。
为什么呢？前面我们讲了，相处是动态的，可能你在这个角色里，而他在那个角色里。
一时调频失误，也许就会爆发危机。
但，我想世界上很难有两个人能够时时刻刻保持极佳的默契和觉察。
所以，解决冲突的底层逻辑，只能是松弛。
即，我允许自己做得不那么完美，我也允许对方偶有会错意。
我允许自己短暂的情绪不稳定，我也允许对方间歇性地状态不在线。
我承认自己有局限性，我也承认自己没能力改变对方。
我承认我有一些创伤需要治愈，我也承认对方性格上不那么完美。
总而言之，我不会因为一个很小的点上升到他整个人都不好，我愿意就事论事。
如同，咱们面对孩子，或者自己所求的那样，「即便这样，也没关系」。
其次，我们要敢于暴露自己的脆弱和问题，敢于说出真实的感受和隐痛。
人说极致的坦诚便是无坚不摧，这一点，我信。
前几年吧，和小怪兽的吵架围绕的点大多都是你不爱我。
学了心理学以后，我能够准确地说出这句话这个举动让我联想到童年的记忆，刺激了我的自卑，或者让我觉得你不认可我的付出...
争吵明显减少。
同样地，昨天接了一个咨询，明明是父亲在检讨自己的不作为，中间夹杂了短短一行「对你强势的妥协」，来访者就解读成了对她的指控和不满，甚至，歇斯底里地哭着说他凭什么这么讲。
之所以如此失控，就源自于她太紧绷了，她一直在反复地思考自己做得对不对。
人们说松弛，意思就是我们付出了我能做的努力，结果随缘，对吧。
那么，咱得真的接受这件事，做不到那就讲出来，而不是用指责、控诉、说服的方式向外攻击。
待经历过一次又一次这样开诚布公的磨合，我们慢慢清楚各自的软肋和诉求，学会爱与被爱。
记住，夫妻是世界上最亲近也最关起门的关系。
松弛一点，柔软一点，两颗心才能靠得更近。
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4、「我」变好，与我有关的一切都会变好。
心理学上有一个著名的理论：谁痛苦，谁改变。
而不是，我痛苦，我改变别人，以实现和满足自己的期望。
但现实生活中，往往是道理都懂，真遇到事做不到。
本质上来说，还是太拿老公当老公。
当我们天然地把他置于老公的位置，潜意识里总有个声音在喊：他应该怎么样，以及凭什么他不想办法来改善关系？明明他是男人...
一下子就卡住了，一下子情绪就又成为主导了。
犹记得还在谈恋爱的时候吧，曾在小怪兽的住处翻到过一本手帐，里面零散地记录着他对一个女孩的感情和来往时往返的机票、门票、卡片存根。
心里酸酸的，但转念就能自我安慰说，这么好的男生，她错过了，我才能遇到。
身份倘若变成老公后再发现呢，肯定是另一番景象了吧。
所以，不妨退一步，忘掉那些应该，放下那些标准。
把他当成一个普通人，做得好表示感激，不好适当提醒。
如同事，如良友，如亲人，边界分明、好好说话。
只要我们放下，身边所有的关系都将感受到自在和舒适，顺理成章地就会变得越来越愉悦和轻松。
因为，之于这一生来说，我们找到自己，站稳自己，有自己的精神立足之点，内在一直在成长。
展现出来的姿态一定是快乐的、丰盈的、充满生机的、平和舒展。
没有人会不喜欢这样的一个人。
说来说去还是老生常谈：我变好，与我有关的一切都会变好。
婚姻里，请大家始终以人为镜，以己为重，活在当下，合作共赢！
最后，杨绛这段话送给你：
「我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定和从容；
我们曾如此期 盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，和他人毫无关系。」
文末，依然是贴上自己的写作训练营大纲，有兴趣参加的姐妹，可以添加我的微信咨询，微信号：lama0019（即海报上二维码），备用微信号Smallaowu。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈，家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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