婚姻，只要想不开就会活得很痛苦。
但事实上，感情就像握在手里的沙子，抓得越紧，漏得越快。
01
停止吧，爱情不被该如此美化
童话故事里，爱情的结局毫不例外地都是王子和公主从此过上了幸福的生活。
现实里，我们有生活的压力、有人性的复杂、有家务和育儿的分工，自然会有争吵、有矛盾、有疏忽...
爱情没有万能和伟大到，克服一切障碍、打败全部自尊的程度。
如果我们把所有问题都归咎于「不爱」，就意味着真实的问题永远无法被解决。
当然，我承认爱情是很美好的，确实也能让人做到一部分心甘情愿的付出。
但不要过度美化。
这个世界上没有完全合适的两个人，任何一段长久而又和谐的关系，都是长期博弈的结果，也是一种坚守和忍耐。
婚姻里，请带着一点理性看伴侣。
不随便上升到爱不爱，并且先谋生再谋爱。
02
男人其实也很脆弱
，一文推送后，我经历一场小型网爆。
每天差不多二十多位男士跑来以各种姿态攻击我，说我女权biao、祝我离婚、言语侮辱等，甚至有人一连发六条评论，上千字问候我祖宗。
明明我在劝大家不要期待太高，做到精神独立，建立自己的爱好，为什么他们就气急败坏了呢？
心理脆弱。
简单来说，他们的全能自恋被伤害了，他们需要被承认自己很强大，自己做得很好，也需要被肯定、被理解。
与此同时，他们有一丝丝害怕女性觉醒，觉醒后，他们就没那么容易「控制」妻子，甚至还需要更进步。
讲真，东亚男人大多外强中干。
听着不许哭成长起来，经历着梦想破碎，和亿万人内卷竞争...
平凡是大多数人的宿命。
请接受这件事，接受自己是一个普通人，也接受对方是一个普通人。
只要我们把「神化」男人的这个滤镜拿掉，很多事情，就会变得简单起来。
因为，再遇到事，你不会试图依靠男人，而是平等地、真实地、尊重地坐下来商量。
03
放下诸多标准和应该
据我观察，很多人婚姻里，过不好又离不了，有一个重要原因，脑子里太多条条框框。
男人就应该让着女人
家里就应该是干净的
孩子应该这样带
两个人的钱就应该放在一起花
结了婚，就应该搬出去单住
床上运动，应该男人主动
过节应该给我准备礼物
当了爸责任心应该高起来
吵架了，他应该要道个歉
......
标准越多，情绪会越多。因为，这里随便一条都可以上升到我嫁错人了。
然后，顺着这个思维想下去，都是男人错了，我好命苦，我情绪崩了。
我觉得婚姻里那个问题从来没被妥善地解决过，他觉得你整天都在小题大做没事找事。
姐妹们，咱灵活一点呗。
以结果为导向做事，以抓大放小为原则。
两个人在一起，最重要的是舒服，人活着，最重要的是开心。
真要谈落实，事情就是事情，需要男人带几个小时的娃，什么费用需要他支付，婆媳之间有什么问题需要他去解决。
心平气和地说，他吃哪一套用哪一套方式说。
人家做得好的地方，该夸夸，该表达爱表达爱。
其他时间，该忙自己的事忙自己的事，该闲聊闲聊。
夫妻间，停止内耗，才能腾出更多精力赚钱，赚了钱很多问题才能根本性解决。
夫妻间，感情好了，日子才能过得更有意思，婆婆才更没有办法离间。
请沉住气，看长远、保重点。
04
不要贪恋男人的情绪价值
对女人来说，婚姻的BUG就在于我是因为爱情才结的，可结了婚爱情的浓度在降低。
而爱情的BUG在于，我越爱一个人就越对他有期待，期待他陪期待见到他期待他爱自己，可对方一定没办法满足我们所有的期待。
针对程序上的BUG，解决方案就是写一段新的代码。
感情上，只能找到一个平衡。
简单来说，就是凡事要有个度。
因为感情是两个人的事，一旦你要得太多，他就会有负担，就会本能地想逃离。
我们能够得到的陪伴也好，情绪价值也罢，一定是对方力所能及范围内的。
剩下的部份怎么办？
逼自己做戒断反应。
就像我们和好朋友吃了一顿饭回来，那种兴奋的劲也要缓一会，就像假期过完第一天回到单位会有不适应。
不管再难，我们得努力去调整。
男人只要不愿意，我不要了，男人在忙，我不要了，我自己一个人去做点什么事情。
要么是能够服务赚钱的事情，要么是让自己更快乐的事情。
然后，这个事情还会在接下来的某一天成为两个人之间的一个谈资。
如此这样，他是放松的，我们也是开心的。
反之，我们把所有的情绪价值和陪伴全都诉诸于伴侣，它就是一种执念，也是一种欲求不满。
即，我们的世界永远只有他，我只想要他陪我，也只有他能哄我。
我们就会不断地放大他的行为，得到了一点就想要更多的一点。
一直升级，一直挑刺。
其次，一个人啊只要有诉求只能特定的一个人满足时，她会变得非常吃他的情绪价值。
非常非常容易被拿捏。
直到被他察觉，被他利用，被他杀价，一步步丢掉自己的底线和尊严。
所谓自由，一定有他更好，没有他我自己也可以。
05
合伙人心态和管理学思维
这个世界上，只有男人和女人，没有第三种人。
天道规律上，阴阳结合、适者生存，而繁衍是本能是需求。
所以，在我看来，搞男女对立那一套是没有任何意思的。
真正地强大，必然是我们可以与男人合作又可有独立性，把日子过得更精彩更快乐。
这也就意味着我们要把心态放平。
不要太把男人当回事，不要依靠依附男人，不要把被爱当成信仰，不要把幸福的权利交到伴侣手上，不要失去全部自我。
而是和伴侣齐心合力，相互扶持，把经济搞好，把孩子带好。
实话说，生二胎后，我有了一种彻底的释然的甘心。
就是说，我知道我爱这两个孩子，我承认是我离不开他们，我愿意为了他们好好和老公相处。
大事化小、小事化了，少吵架、不内耗。
现在，网络上还有另外一种声音，等自己成功了就离婚，以报当年的仇，再也不忍他，仿佛只有这样才足够飒爽。
我同样认为这是对女性主义的一种误解。
每个人都有优点缺点，每种生活都有好的坏的。
一个思想独立的女人，大概率是懂得权衡利弊的，是平视自己平视对方的，是对生活有一些豁达包容的。
最后，送给大家一段我很喜欢的话：
不要爱想象出来的形象，去爱具体的人。人们为什么需要亲密关系，因为没有任何一种关系能像亲密关系这样让你更深入的了解你自己。你期待伴侣怎样的时候，实际上是内心有某种没有意识到的需求未被满足。亲密关系可以让你看到这些，让你能开始爱你自己，至于你的对象，是你看清这个过程中的战友，更是你生活中的战友。
关于南汐：
一位生活在上海的草根妈妈， 家有两娃安宝和小满， 每天分享自己的生活感悟，经验反思； 终 身 成长，持续更新。
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