文/投降的安欣
今天读者的困惑并不难，方子也容易开，就借着读者的事儿讲讲年轻人遇事的心理建设问题。
「 异地办婚礼， 之前也未专门送请帖，同事们也没有随礼。 结婚休长假后回单位准备请宴请大家， 不收礼金的这种， 但一把手说我之前没给大家发请帖无缘无故请客不大合适，发发喜糖就可以了，即便请客，可以小范围的请，意思他 可能 不想参与。
现在的问题是办公室主任已经答应参加，一把手不想参加，我担心饭局不带一把手是不是不太好，是不是不应该再请这顿饭了，请教大佬该怎么处置？」
这种婚丧嫁娶的人情世故， 原则上 在体制职场上是十分受重视的。只不过这位读者采用的是「休婚假不发请帖」的新式婚姻法，所以冒然「请客吃饭」的消息对于年龄偏大的一把手来说有些「无中生有 」 、措手不及。
这位读者担心组织的饭局不带一把手是不是不太好，我可以斩钉截铁地下结论：一把手本就不想参加你的饭局，不光是你，任何下边人的饭局他都不太想参加
。原因有三。
第一非亲非弟。
一个上下级观念较重、段位差距较大的单位一把手，去参加一个小白人的婚礼，原则上，如果不是单位整体人极少的情况，只能说明他们之间有些工作以外的关系。这种关系可能是亲，也可能是弟，也可能是有人背书的人情往来。
而成熟的「自家 」 长者，为了规避不可控舆论和背书反噬的风险，是从不彰显他们暗线的那点关系的，更何况这次还不是婚礼现场的观礼捧场，只是走过场的婚后感谢。
第二工作关系。
如果这位读者和一把手之间没有任何往来，我说的往来包括且不限于血缘、背书、门第，那么对于单位下边的这些无背景的「小同志」，一把手他不欠你。
「 他不欠你 」 是 我的长辈在我二十多岁时总爱教育我的一句话， 这话的出处，源于当年我在单位遭遇了古怪更年期的直属女领导，导致在工作中被牵扯了一些个人精力。我当时总是觉得她在领导水平、个人素养、情绪管理、做人做事方面都有所欠妥，总是觉得这个级别，她不该这样。
年轻就是这样，总觉得世界应该如何。随后 在和长辈诉苦、寻求破解之道时，长辈却很平静地告诉 我，她不欠你。「她不欠你」这4个字我当年品味了很久，如今看来含义可能是在这个世界我们都是独立的个体，你遇到的任何人其实都没有义务去顺你、渡你和善待你。是坡是坎，其实都看自己。
在明确了他人没有义务渡我的 前置条件下，我如何能够在风浪中独立自主就是我要 全力以赴探寻的能力 。这样一来不论未来遇到的是 善良相助，还是爱莫能助，还是冷漠不助，我依然能够按部就班地行走。
所以明确了「他不欠你 」 的思想纲要后，你就要明白，即便你的一把手工作上认可你，为人上欣赏你，口碑上高度赞赏你，但这些无非还是「工作」层面，你们永远还是工作关系。
只要是工作，那就是他自身以外的另一片江湖；他就要带上他随时抽插切换的面具斗篷；他就会从管理角度出发，注重上下级观念；他就会宁可回家一碗稀饭，也不愿和相距甚远的下属走饭局过场。
第三没有同等级陪客。
即便办公室主任有着服务领导的先天优势，但即便觥筹共饮多次，如果你的答谢宴上没有同级别为你背书的其他领导在场，对一把手来说，参加宴席的理由和动力都 略显疲软。
所以一把手主观上并不想参加答谢宴，不过他跟你说的那些建议，是出自本心、无关利害的真话。 只是你在找一把手之前，已获得了办公室主任的满口答应。所以，
原规格原人马正常组织，预留办公室主任主座，席前说好不搞世俗一套、只沾喜气，席间把酒言欢感谢各位捧场，席后静听办公室主任侃侃而谈树人设，席散时不分等级问候每一位。
即可。
