李唐
尊敬的连叔：
您好！每天都看您的文章，受益颇多，现在老公、妈妈、婆婆、弟妹、朋友都看您的文章，我们还经常讨论呢，感谢有您！
先介绍一下背景吧：我和老公80后，近40岁，一双儿女，都已上小学，准一线城市2房2车、有贷款、有存款，我俩虽然异地多年，但感情很好，生娃后婆婆一直在帮忙照顾，我和婆婆感情也很好，即便有点意见不合也都很能很快消化，公公在100公里外的老家，身体健康。我娘家父母也是三观正、身体健，村里人都给弟弟弟妹竖大拇指。我对现状很满足也很感恩。
现有一事请教，是关于老公和公公的：公公现在老家，之前让他来一起来住，他可能觉得房子小（刚买的套三新房，还没搬过去，现住的是套二小房子）、和儿媳妇在一个屋檐下不自在。在老家附近的一家工厂做保安，他是个闲不住的人，也想赚点钱，有点事做总是好的。但是他太能唠叨了，超级能唠叨，以至于俩孩子一听说爷爷要来都打怵，因为他总是嫌俩娃「太瘦了，要多吃肉！」（我们家孩子标准身高、体重，很健康），会一直不停地说说说。我经常在背后和孩子们解释，爷爷小时候挨过饿，怕你们吃不饱饭等等，有时候公公说太多，我也会转移话题打断他。
老公现在对公公「既爱又怕」，老公一两个月回来次，只要回老家，公公都会给他布置一堆杂事，诸如「1挑水、2剁肉、3扫院子、4修理门」，刚坐下一小会儿，任务就又布置下来了，而公公自己则是在另一个院子里溜达，我之前觉得这是父亲和儿子的独特相处方式，但是今年过年老公的痛苦，让我也觉得很心疼，老公都要哭出来了「我一下都不能停，他什么都让我做，就是他脚下有张纸，也得让我过去捡起来，什么事不按照他说的做，就一直叨叨个没完」。那个家想回去，但又想让人逃离。真是让人窒息，我都没敢跟老公提公公监控看着他的事：那天公公去上班，给我打电话很高兴地说「好好表扬你家老公哈，他站在门口15分钟都没抽烟，我一直看着呢」……
出发点都是好的，可公公控制欲太强了，婆婆对他也没办法，平时做饭剩了都得挨他顿说，她都「自身难保」呢。过年在家几天，公公上班时我们就很轻松，他一回来感觉氛围就变了。我也不知道怎么安慰老公了，他现在纠结、矛盾、拧巴，想逃离出去，但又想父母。等以后我们也变老了，恐怕就不是现在的纠结、拧巴了吧，到时候应该就是遗憾、悔恨了。
我不想他以后变成这样，连叔，您怎么看待这个事呢，让老公忍住还是去说服公公呀，感觉要说服公公简直太难了。恳请睿智的连叔能给些建议，谢谢您！
此致
敬礼！
纠结的洋葱头
纠结的洋葱头：
超级唠叨确实让人头疼。有这习惯的老人，改的可能性不大。不过，你的公公住在老家，见面次数不多，超级唠叨对你们的影响，局限于见面的那几天，我觉得，可以忍受的。
你的婆家与娘家，再加上你们的小家，都很好。月满则亏，水满则溢，过于完美的状态是不容易保持的，反而令人担心。人不应过于追求完美，八分美，就好了。你们的完美状态至少九分。留点遗憾，不那么完美，应该接受。况且，这个遗憾只是公公偶尔的唠叨。总的来说，这个公公独立（不愿意在儿子儿媳家享福），自己呆在老家，勤快，闲不住，老了还在当保安。给他打个80分，也可以吧？偶尔见面，就让他多说几句吧。是是是，对对对，顺着他，不需辩解与纠正，他的话也就少了。
你公公勤快，他指挥你老公干活，肯定不是为了自己偷懒。其实相当于晒娃，让孩子表演才艺，获得满足。我建议你老公化被动为主动。一两个月回去见一次老人，老家也积累了各种各样修修补补的活，有些活老人未必有能力做，儿子帮父母做，也是尽孝。不如见面之前，就让老人列出应做之事。主动了，老人可能要唠叨多休息了。同样的事，被动逃避，不得不做，觉得心里苦。主动做，反而不累。为老父母做事，主动一点，也是儿女最好的态度。
孟子说，人乐有贤父兄。为什么？因为知道当我软弱，当我有缺点，当我犯点错时，其他人可能嫌弃我，但贤父兄总会给我更多的耐心，更多的宽容。否则，父兄不贤，也像陌生人一样严苛，家就不成为家了。任何一个老人，总会有些缺点，我们老了也必然如此，不是大是大非的原则性问题，以宽容、体谅为主，辛苦了一辈子，该做的人生任务也没偷懒，到可以休息一下的老年，还被嫌这嫌那，心里是很难过的。当儿女的，主动一点，礼让一点，就能增加他们的幸福，一本万利的好生意，多做多赚。
祝开心。
连岳
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