什麽時候（不）該做結婚、生子這樣的人生重大決定？
過年相聚之際，人們難免會提及這個復雜的話題。在 BYM 的一期電台節目裏，簡裏裏和 brofeng 談論「在自戀文化下長大的女孩子們」時，從心理層面提到了一個 女性不願意結婚生子的重要原因——
如果父母（或養育環境）非常自戀，把這個小孩當作滿足自己需要的一種途徑，在成長過程中將其「工具化」，讓她沒有機會發展和探尋真正的自我，那麽當這個女性長大後，如果她在現實層面有選擇權，她就會更傾向於不結婚、不生育。
最近幾年簡裏裏成為新手媽媽。 年前我們捉到她，基於上面這個觀點，繼續問了 些 很想知道的問題。 比如：
▨ 討人嫌的親戚催婚催育，咋辦？
▨ 「不要工具化小孩」這件事，具體怎麽做？
▨ 如何面對生育後，許多女性所恐懼的那種「自我的消失感」？
她告訴我們： 為人父母真的很難。 但 養育者的存在，是為了能夠讓孩子「好好離開」。
簡單心理 CEO
簡裏裏
01
「工具化」子女的父母比比皆是
1. 生活中的哪些現象，可以被視為「父母對子女的工具化」？
簡裏裏： 在回答這個問題之前，我需要說明 「父母」只是一個隱喻 ，從一個人日常所處的小環境如家庭、到所處的文化環境，都可以看作是比個體更大的、對於個體有緊密情感聯結和深遠影響的「父母」。
簡單來講， 所謂「工具化」是父母無法將子女看作是一個獨立的人，而將子女看作是自己情感或者生活的延伸。 父母需要子女成為某個樣貌、實作某種功能；而否認、忽視子女的情緒感受，並使身體上或情感上處於更弱小的子女感受到威脅：如果我不按照父母的意誌去行為，我就會失去我生存所依賴父母所給予的安全港、或情感上必須體驗強烈的羞恥感、愧疚感等等。
比較極端的案例可以去看紀錄片【Mom Dead and Dearest】，母親否認女兒的長大，她控制了女兒的所有行為，讓身邊所有鄰居和認識的朋友都認為女兒身患重病不能自理。
這個真實的故事最後的結局很慘烈，是女兒雇兇殺死了自己的母親。但如果你仔細去看在她們之間發生了什麽，你甚至可以理解，
從女兒的角度，只有這樣才能夠活下去。
當然我們現在能夠討論這個概念，確實得益於社會文化的進步。因為從人類上萬年的歷史來看，當人類族群作為某種形態存在和發展，它必然要犧牲掉個體的感受，來實作一個族群的目標。這個歷史由來已久，反而我們在討論這個「父母到底能不能像工具一樣使用自己的兒女」這個問題，才是一個非常態。
如果我們討論微觀至字面意義的父母和兒女， 東亞文化下自古兒女理應屬於父母 ；而從人類共通的情感體驗中， 相比子女，心理上的分離對於父母更加艱難。
我做了媽媽之後，更知「母親」這份工作的艱難。拋開身體上和時間上的投入不提，養育過程本身會啟用一個人原本的創傷；同時人也要在自己面對社會族群的壓力之下，來決定自己的父母身份、決定自己如何養育孩子、想要和孩子之間建立什麽樣的關系。
我想大多數父母都嘗試盡全力為子女提供最好的體驗，但人受自己的創傷、原始的情感、社會文化所局限，完美和理想並不存在。 很多看起的「工具化」並非有意為之，但確帶來現實的結果。
因此當我們討論「父母是否對於兒女的工具化」時，它既不是一個非黑即白、非好即壞的議題；它也不是「古應有之」有絕對正確的預設項。 促成更公開、坦誠的討論，關於它們究竟帶給了子女怎樣的影響，這些事實是重要的。
所以 1982 年 Erna Furman 有一篇影響深遠的文章，標題是【Mothers have to be there to be left】。他開篇講，在他一段職業生涯更獨立的階段，他向老師安娜佛洛伊德告別。
安娜佛洛伊德「簡短」地回復了他： A mother‘s job is to be there to left（養育者的工作是與孩子實作心理分離） 。 一方面我非常推薦這篇文章；另一方面我也想特別標註：之所以這篇文章如此動人，也正是因為「不 left（養育者不願與孩子心理分離）」才是亙古以來被預設的選項。
2. 不工具化小孩的養育觀念，你是如何踐行在生活裏的？
簡裏裏： 我只能說我很留意，但至於她覺不覺得我「工具化」了她，還得她長大了來說。
我在各個維度上都很 努力地 避免讓她為我、或為他人承擔情緒 。比如說，我極力避免家人出於敦促她做某些行為的目的，和她說任何類似於： 「你看其他人都這麽做了，所以你也要這麽做」 ，或是 「你這麽做，我/其他人會很難過哦」 這樣的話。
我希望盡我的能力， 讓她認為她自己的感受是重要的 ，讓她能夠體驗到為自己的行為做選擇而帶來的自我認同感；與之相對的是，我不希望她由於自己沒有按照他人意誌去行為，而體驗「羞恥」「恐懼」這些糟糕的感受。
02
生育無法成為一道「必答題」
3. 如何應對「啥時候結婚」「啥時候生孩子」這種過年期間的必答題？
簡裏裏： 我想象如果有一天我女兒問我這個問題。
如果她不喜歡這些問題，我大概會建議她見機敷衍一下、盡快結束這個對話；或者不喜歡、又有選擇的話就不要去這樣的場合了。
如果不可避免被問到了，Don‘t take it seriously（別太當回事）。事實上不真的有人關心你的生活， 他們只是有自己焦心的問題，那個時刻投射在你身上，使用你來處理他們自己的情緒罷了。
4. 很多父母催婚催育時有一種「你結婚生娃後他們的任務就完成了」的工具性。在你看來，什麽樣的催婚催育是不可能成功的？
簡裏裏： 我覺得任何「催婚催育」在結果上都有可能成功。我的意思是 脅迫之下， 婚也可以結，娃也可以生，但是它的代價會以其他的形態表達出來。
比如生育之後，身為父母並不願意承擔養育的責任；或者身為父母自我未處理的創傷在應對養育時，體驗到更多的沖突感，即便有充分的養育意願，父母內在的沖突也不可避免地以代際創傷的形態落腳在孩子身上。顯然生育對於個體來說，它無法成為一個「任務」；它更不可能是幫助祖父母輩完成的任務。
我是做了父母之後才理解到：生育和為人父母，原本的的確確是一件無可比擬的、令人喜悅、成長和充滿療愈的經歷。但如果一個人被迫或非自願成為父母，無論對於孩子還是父母，都可能將這個原本充滿愛意和幸福感的旅程變得異常艱苦。我覺得當社會或個人有選擇權時，這是沒有必要經歷的悲劇。
5. 你以前發微博說：不要催「心智不成熟」的人結婚生小孩。人什麽時候才能確定自己心智成熟呢？（有沒有可能心智成熟了但我已經老到不能生小孩了）
簡裏裏： 我忘了我說過這樣的話，但我現在看起來，催促別人生小孩的人，似乎表現得更加「心智不成熟」。 因為不能允許別人的價值體系和自己的預期不一致，而總想改變別人。
「心智成熟」是個比較「理想化」的詞語。當然沒人能總是、自此以後、一直表現得「心智成熟」——那就是「聖人」了，「聖人」在各種典故裏面都是要受刑的：）
但對於普通人，我想當一個人 對於自我有一些確定感 ， 能夠一定程度上接納自己和他人、社會主流價值觀有時候有些不一致 ；也能夠接納他人的價值觀有時候和自己的不一致；而不因此感受到受傷、委屈、或憤怒而驅使非要改變自己或他人。自己在自己的身體裏面大部份時候比較舒適，就挺好的。
03
成為父母後，所謂「真正的自己」一定會消失
6. 什麽是足夠好的養育者？在你的生活裏，60 分的爸爸媽媽是什麽樣的？
簡裏裏： 我一直覺得這是個比較難描述清楚的概念， 所謂「good enough（足夠好）」是相對於「perfect（完美）」而言的概念 ；告訴焦慮的父母，不必強求完美，差不多就很好了；以及對於「完美父母」來說，太過度的保護和依戀使父母不能允許孩子體驗「恰到好處的挫折」，父母不肯離場，反而會犧牲掉孩子的成長。
但同時我在現實生活中見到的父母們，反而大概是由於被「逼婚逼生」的狀況更多，沒有足夠的意願參與養育，有時候「60 分爸媽」反而成了一個「避風港」。
我在這裏參照我們自己的【向內看見】中的這一段引述吧：做個好父母，需要「對孩子有他者性的欣賞，有對自己進行深思熟慮的能力，在必要時采取行動或選擇不采取行動的勇氣，以及在整個不斷變化的終身過程中，保持與孩子成長的願望和意願」。意願最重要。
7. 在養孩子的過程中，有沒有重新整理對自己人生的體會？
簡裏裏： 我的體會是， 「父母」這個身份並不是天然生了孩子就有的，這個身份需要你努力去獲得。 養育生命這個過程會不斷向你發問，你需要一直思考，一直回答這些問題：我想成為怎樣的「父母」？我想為我的孩子創造怎樣的體驗？我想要與她建立怎樣的親子關系？我願意為之付出什麽、不願意付出的是什麽？
這些問題沒有「好」的答案，沒有「一招鮮」的答案，也沒有亙久的答案。 這些提問就如一個永不間斷的背景音，在你生活和工作的每一分鐘、每一個抉擇中大聲轟鳴。
8. 挺多人害怕生完孩子後「真正的自己會消失」。你是如何整合自己在工作、生育、不同的生活階段裏的角色轉變的？
簡裏裏： 我記得我生產前和一個已經有孩子的閨蜜聊天，我談論我打算生完之後的各種計劃。她打斷我說： 你有你的計劃，上帝有上帝的安排。 事實如此。我從不同的訪談中都看到女性談到「害怕自己消失」，也會在剛生育後做很多事情，來試圖證明「我還在」；但我也看到她們都談到自己真實做了母親後，對於所謂「自我消失」心甘情願的沖動和意願、對於「自我」的變化描述；也看到更多的母親談論隨著年齡變化時間推移，自己想法和生活的調整變化。
我想表達的是：從絕對層面上講，這些角色是不能整合的，你所有以此為目的的嘗試都會帶來挫敗。
你必然要經歷掙紮、恨意、痛苦感；你必須要重新定義你自己，做取舍、有遺憾。所謂「真正的自己」一定會消失，否則犧牲掉的就是你的孩子或你作為母親的體驗。 也是因此職場女性、在社會眼光評價下的全職媽媽的痛苦感會被不斷地體驗和講述。
對於我，這個過程也異常艱難。但我想在最後給一點點我相反的、也是真實的感受：
盡管物理和現實世界中，你發現你的時間、精力、身體、空間甚至對於自己生活的選擇權都被重設；但同樣你會驚異地發現，事實上人並不如自己以為的那樣，對於自己、或者人類共通的情感有足夠多的理解： 有些你事前以為珍貴的後來可以輕而易舉地放下，你事前無視的忽視的卻變得舉足輕重。
我覺得這是養育孩子所帶來的所謂「對於自我的重新養育」。 它鋒利、真實、也提供巨大的愛意。你必須在此後的時間長河裏面，在日常每一個普通的不普通的決定中，來確認自我。
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這是簡單心理 「養育孩子就是養育自己」 系列 第④ 篇：成為「放棄使用子女」的父母。這個系列的 往期連結：
編輯：江湖邊
封面：Jodie Howard
