很多人沒有搞明白一個點 , 就是孩子聽你的話 , 不等於孩子會順著你的期望變優秀 , 很多孩子為什麽變得乖順了 , 可能只是他習慣了隱忍 , 所謂的脾氣好 , 其實只是他用回避去解決沖突的一種方式 , 跟他脾氣好不好沒有任何關系 。
心理學上認為 , 孩子早年間跟原生家庭的互動模式有所不同 , 這會導致孩子形成不一樣的人格型別 , 那麽後期長大面對沖突和矛盾的耐受力也是不一樣的 。
比如說一個孩子從小就被教育說要聽話 , 每當孩子想表達自己態度的時候 , 父母都會打壓 , 希望孩子「要懂事」 , 這樣的孩子可能會慢慢變得很溫順 , 因為他每次對抗父母都無用 , 最後他就被訓練出了一種回避沖突 , 不去正面對抗的生存模式 。
再比如孩子的原生家庭比較暴力 , 他吃過沖突帶來的大虧 , 比方說被打 , 被羞辱 , 那麽這個孩子會對沖突產生根深蒂固的畏懼感 , 後面他慢慢就會壓抑自己的情緒和感受來避免沖突的產生 。
長期的自我壓抑可能會讓孩子形成一個回避型的人格 , 也就說他以後都不會跟父母隨便吵架 , 他會下意識的去「聽話」 , 即便內心不願意也不對抗 , 只是會習慣性逃避 。
所以現在很多孩子一遇到問題就不說話 , 關上房間門跟父母冷戰 , 長大了就跟伴侶冷戰 , 你不管怎麽問 , 他就是對你沒回應 。
可能別人看他明明是個脾氣很好很隨和的人 , 其實他把自己的欲望和需求都壓抑在自己心裏了 , 平常不顯山不漏水,積累的久了 , 就給你爆發一個大的 。 現在那些很喜歡斷崖分手的人 , 基本上都有這樣的成長經歷
那些表面上看著脾氣好的人 , 未必是真的脾氣好 , 可能只是會裝 , 你要知道 , 所有被壓抑忍耐的情緒 , 都不會訊息不見的 , 總有一天他會以另外一種形式給爆發出來 , 這也就是為什麽「老實孩子惹大禍」 。
越老實的孩子 , 可能內心的想法越多 , 這些想法會隨著年齡增長逐步的積累 , 父母們喜歡孩子脾氣好 , 不過是覺得孩子聽話更好帶 , 給自己的壓力更少 , 而且聽話孩子也能夠滿足父母的權威 。
要想教育好孩子 , 父母不應該把情緒穩定四個字看的太重 , 尤其是孩子 , 孩子本身就是一種情緒不穩定的動物 , 你非要求他天天聽話 , 什麽也不鬧什麽也不作 , 那麽他只能壓抑自己了 。
一個家裏面 , 孩子敢不敢發脾氣 , 是一個很重要的家庭健康的標準 。 因為孩子敢發脾氣 , 敢表達自己的想法 , 哪怕形式很不能被家長接受 , 但只要他敢 , 那起碼說明這個家給了他自由表達的土壤 , 不至於讓他回到家還要裝作是一個好孩子 。
允許孩子自由表達 , 給他安全感 , 才是孩子健康成長的前提 , 作為家長你是引領者 , 不是一個塑造者 。 為什麽有些孩子從不對家長說心裏話呢 , 因為孩子很聰明 , 他知道自己說出的話不是家長想聽的 , 不符合家長想要塑造的孩子形象 , 所以孩子會逼自己去滿足家長的期待 , 裝作自己就是家長期待的那樣 。
千萬不要讓自己的孩子變成這樣 , 怎麽才能不讓他變成一個假裝的好孩子呢 , 也很簡單 , 就是允許孩子不是一個脾氣好的孩子 。
可能很多人會說孩子如果脾氣很差會不會變成一個壞孩子 ? 你允許他脾氣差 , 意思是你能接受孩子的壞情緒 , 其實很多孩子的情緒一開始是造不成什麽殺傷力的 , 孩子多數時候脾氣不好是因為自己想要被父母寵著 , 沒有這種寵才會繼續鬧脾氣 , 一旦他的訴求被看見了 , 後面你給他講的道理才能被他聽進去 。
往往就是這種能被接納的孩子 , 他的情緒不需要自己去壓抑和消耗 , 那麽他所積攢下來的能量就可以用來去探索世界了 , 這樣的孩子才更有可能獲得成功 。 記住 , 不要聽話的孩子 , 我們要培養的是 , 鮮活的孩子 。