你相不相信自私跟基因有關，一個人的人格不是你說改就能改的。你觀察下你周圍的人，有的人個性像爸爸，有的人像媽媽，有的人像爺爺奶奶姥姥姥爺，因為有些東西是骨子裏天生的。
這個天生的東西就是基因，什麽是基因，在生物學上叫去氧核養核酸，在心理學上我們所說的人格，跟三個東西有關，第一個就是前進演化心理學裏討論的基因
英國的前進演化心理學家道金斯教授寫過一本書叫【自私的基因】，他說個體是基因的載體，基因影響著每一個人，我們經常說有些人骨子裏就壞，為什麽說是骨子裏，其實就是附著在它DNA上，你比如說有些極端人格，反社會人格，誰也治不了，因為我們心理學發展的再完美也改不了他的DNA，這是生理上的，心理學只能打輔助去幫他，碰到了你只能把這樣有人格問題的人篩選掉，你不要想著用愛去感化他，根本感化不了。
第二個，人格跟你原生家庭父母的人格特質有關系。
人格也具有代際遺傳的特點，常常是媽媽把焦慮傳給女兒，爸爸把回避傳給兒子，人格也是父母人格一定程度上的復制，往往是，爸媽是什麽人格，孩子也是什麽樣的人格。
因為父母是孩子的第一任老師，孩子總在模仿父母長大，孩子先模仿父母當中的一方，成為他的相似人格，那麽另一方父母可能就是他的互補人格。這個點非常神奇，比如說媽媽是焦慮型，女兒也是焦慮型。或者媽媽是焦慮型，女兒是回避型。要麽是相似人格，要麽是互補人格。
焦慮型母親和回避型父親，要麽養出一個焦慮型孩子，要麽養出一個回避型孩子，再或者就是焦慮+回避型孩子，不是在相似就是在互補，幾乎不可能培養出一個完全的安全型。
這個人格幾乎是命中註定，你想改一時半會也改不了，因為你爸媽就是你的教科書，是你的鏡子，所以說你談戀愛或者結婚，一定要先看對方原生家庭情況怎麽樣，父母是不是比較安全的人格型別。
如果他原生家庭裏爸爸媽媽都是比較自私的人格，那麽他大機率也是一個自私型的人格，你指望他改變自己變成一個無私的人來迎合你，你會累死。
第三個，人格還跟什麽有關呢，跟養育者的撫養方式有關。
有些人格問題是後天遭受情感創傷造成的，但有些人格問題是特定的養育方式養成的。
一個孩子用什麽樣的方式養大，決定了他會形成什麽樣的人格。
如果父母整天吵架，根本沒有什麽養育孩子的概念，只是去滿足孩子生理的需求，不去滿足他心理的需求，那麽這個孩子一定會形成不健全的人格。這種不健全不是說能輕易去改變的。
比如說父母生出一個孩子來，天天用愛澆灌，那麽孩子快樂長大後大機率人格也很健全，但如果父母對孩子非打即罵，或者幹脆生出來就拋棄，這個孩子從小就沒有得到過愛，長大後他甚至都不知道真正的愛是什麽樣子的。
他在自己的家裏面學到的是什麽呢，是打壓和貶低，還有表演和撒謊，虛榮和拜金等等，每天想著讓別人服務自己，工具化別人，沒有愛可言，就容易形成人格問題，比如自戀型人格，回避型人格障礙等等
再舉個例子，比如說原生家庭裏爸爸冷漠，整天不著急家，媽媽焦慮自我，怨天尤人，爸媽都不能提供足夠的認同和愛給孩子，可是孩子又需要認同和愛去給養自己的人格，那麽怎麽辦呢，他從小就要學會忽視這倆親近的人的情緒，並且自己給自己足夠多的關註，我自己去愛自己，我不去愛別人，這是他保護自己的機制。
那麽長大後他談戀愛會怎樣呢，同樣是忽視親近的人的情緒，自己只在乎自己的感受，你如果想要強調你的感受，對不起他不適應，因為他從小就是那麽長大的，他靠自己的保護機制才長到這麽大，你想讓他改，不行，他會跟你說我就是這樣的人，你非要勉強我那我們不合適，遇到這種人你付出再多也覺得無力。
因為你已經無法去改變他父母養育他的那個過程了。那是過去的事兒了。
老一輩人經常會說找物件要先看爹媽，看對方家底，其實就是去看對方的原生家庭，看他原生家庭裏父母的基因，父母的性格，還有父母怎麽把他養大的。
老人們的經驗告訴了我們，你不要去試圖改變一個人，因為骨子裏有些東西就是天生的，如果你非要去改變，那是你的問題，不是他的問題，你需要自己去承擔失敗的風險，別人不會幫你去承擔。
每個人都得自己去面對自己的人生課題，他人的人格我們改變不了，那我們能改變的是什麽呢，只有我們自己，改變自己對別人的控制，或者遠離不合適的人，這樣我們才能獲得松弛感。很多時候我們只要做好我們自己，結果自然會來的。
