*本文為「三聯生活周刊」原創內容
文｜靜思
上周，我和閨蜜閑聊，她說起最近與婆婆的一場「戰鬥」。
晚上婆婆燒了兩條魚，一家四口一起吃飯。夾菜的時候婆婆先把兩條魚肚子最肥美、最嫩的肉夾給了孫子；然後把次之的肉夾給了自己的兒子；婆婆愛吃魚頭，兩個魚頭歸了自己；最後，剩下一些碎渣和幹癟的魚頭瞪著四只眼望向閨蜜。
閨蜜沒想和孩子搶肉吃，但也沒想到自己淪落到只能吃「邊角料」的地步。兩條魚，給她留兩口整塊的肉，這個要求不過分吧。
【都挺好】劇照
閨蜜憋著火，吃完飯，然後輔導兒子功課。上了一天班的疲憊碰上二年級男娃，自然少不了一番雞飛狗跳。可婆婆舍不得自己的孫子哭天搶地，一會進來送個點心、一會進來「數落」兩句閨蜜、一會又攛掇讓孫子休息。
閨蜜說到這裏，我心頭已經躥起了火，問她，「你老公幹嘛呢？怎麽不喊他來救場？」
「這個從吃飯到現在一直‘裝死’的男人喊他有啥用？我冷著臉直接和婆婆開懟，要麽你來輔導、要麽叫你兒子來，幹不了走開。然後第二天上班，午餐我叫了一份糖醋魚的外賣，自己吃，還特意拍照發了朋友圈。我知道，婆婆肯定能看見。」
從過去鬧婆媳矛盾時她抱怨老公不作為、到現在自己「開撕」，不得不說，閨蜜成長了、成熟了。
【漂亮女人】劇照
因為婆媳問題，閨蜜曾經和老公心平氣和溝透過、也像潑婦發瘋一樣鬧過，但老公總是擺出一副「那是我媽、你讓我怎麽辦？」的不作為態度。閨蜜期望老公能按理說事，讓她獲得一些公平與尊重，可老公就像苦讀聖賢書的書生，每到此時就「兩耳不聞窗外事」。
靠山山倒、靠人人跑、靠老公替自己長嘴，信了他的鬼。自此之後，再有婆媳矛盾，閨蜜直接下場親自迎戰。
女性啊，總有那麽一個moment，會認清現實、放棄改造自己的伴侶。 這不是哀莫大於心死的絕望、也不是恩斷義絕的決然，只是婚姻教我們算清了一筆賬： 老公這種生物，改造不如換人；如果換不起，還不如改造自己收益大。
我也是在婚姻的「苦海」裏浮浮沈沈了十四載、和老公吵過無數次架後才領悟到，如果老公能改造、我敢高價買股票。 在我們的婚姻裏，我有過兩次次妄圖改造另一半的經歷，均以失敗告吹。
【親愛的小孩】劇照
經歷一：扔「破爛」。
我扔他脫線的秋褲，他說這條秋褲還能穿；我扔他起毛球的外套，他說除了起毛球，這件外套嶄新如初；我扔他縮水的T恤，他說這件衣服品質還不錯，可以再放幾年等兒子長大給他穿；我扔他壓箱底好幾年都不見光、按鍵都脫落的鍵盤，他說放著吧，保不準哪天救急用一下。
男人的邏輯我不懂，家裏有五個備用鍵盤，為啥他非留著缺胳膊少腿的那一個救急？那鍵盤是他的初戀嗎？還有我要扔掉的那些衣物，年久失修到都忘記了它們的存在。等我要清理時，男人開始上演一往情深了。
為扔掉他的這堆「破爛」，我倆沒少生氣。
我：家裏不養閑人、家裏不留廢物，趕緊給不大的空間騰地方。
老公：我的東西，你別動。
我：你不用它們，留著幹嘛？
老公：你怎麽知道我不用？
我：你三五年用一次，然後占家裏一塊地方，價效比太低。
老公：我的東西我歸置，你別動。
幾次嘴仗打下來，我發現自己改造不出一個會斷舍離的老公，那我只能改變自己——偷偷背著他扔。 說來也神奇，你拿出來「破爛」，他不讓扔，你偷偷扔掉，他也沒發現少了啥。老公的「破爛」真是薛丁格的「破爛」。
【如果歲月可回頭】劇照
經歷二：少發問。
作為一名科研工作者，喜歡質疑、不求甚解是好的，但當你的伴侶把這種精神也帶到婚姻的日常溝通中，那真是有點「不知死活」。
有一些人，內建問號體質，不會好好說話。比如，你忘了倒垃圾，他不說「你記得倒垃圾」，非要說「你垃圾都不倒？」你沒註意幫他拿東西，他不說「你幫我拿一下」，非要說 「你就不知道幫人家拿一下啊？」這種溝通技巧，表象是問句，內在就是欠揍。
【家族之苦】劇照
我老公還沒到這種欠揍的程度，人話還是會說的。 但他喜歡提問、發問的習慣，在一地雞毛的中年生活裏時常不合時宜。
我們閑聊某個明星出軌的八卦。他問我「這個人為什麽想出軌？」
我和他討論是否要下場輔導一下二年級還能把8+8算出15的兒子的數學。他問我「家長為什麽要輔導孩子功課？」
我說減肥不吃晚飯。他問我「你不知道靠這個方法並不能瘦麽？」
我生氣發火了，他問我「你到底為什麽生氣？」
別的夫妻，結婚多年變成了隊友和室友；我們這對夫妻，結婚數十載，前進演化成了「十萬個為什麽」和「搜尋引擎」。
我理解問句是一種常見的語言現象，像他這種不帶情緒、單純好奇的發問，我不應該火大。 但不知道為何，七歲的兒子天天問我一大串「為什麽」，在我眼中是聰慧、愛思考的象征，四十歲的老公問我兩個「為什麽」，我就想拉著他上民政局。
這種怒氣的源頭，也許和不少已婚女性對自己另一半的某些行為火大一樣：男人有心思探索世界和平、原油價格這些難題，卻不肯每天花點功夫把孩子的拼寫、數學拎拎清；男人有時間從網路小說、短視訊裏放松心身，卻不肯花點時間自覺地把地拖了、主動帶孩子出去跑兩圈。
已婚女性，為柴米油鹽、孩子的學業操碎了心；已婚男性，至死是少年，永遠保留著那份彌足珍貴的好奇心。
【82年生的金智英】劇照
為了讓老公少拋幾個問句給我，我和他促膝長談溝透過、慢條斯理分析過、狗血淋頭大吵過。最後我發現，一個人的溝通方式有時候比他的命格都硬，改不了。那我只好改變自己：你提問，我就沈默以對，再丟過去一個「你覺得我為什麽不作答？」的好奇眼神給他，讓他細品。
人為什麽常常試圖改變伴侶？
一個比較常見的原因是，我們都期望理想伴侶，這是我們的原始欲望。
電影【她】裏的男主狄奧多，在自己的婚姻失敗後愛上了薩曼莎這個AI伴侶，薩曼莎就是他理想型的化身。在現實生活裏，這個伴侶能幫你整理雜物、清理垃圾、帶給你激情還隨叫隨到、並且常常用藝術才華打動你、還讓你相處起來無壓力；在精神世界裏，這個伴侶聰明、幽默、細膩、思你所思、想你所想，還對你充滿好奇、欣賞你、傾聽你、理解你、信任你。我相信這樣一個理想伴侶，沒人不喜歡。
熱愛美好、追求完美是我們生而為人的原始欲望。因為有著這樣一種「原欲」，我們會想辦法去改造自己的伴侶，向著理想目標前進。
尤其是當下社會「標準」的改變和大眾媒體的影響，更加深化了我們對理想伴侶的「刻板印象」與執念。
比如，在上幾代長輩的婚姻裏，女性的理想伴侶是另一半能養家，如果這個男人還能不打老婆、不要三妻四妾，堪稱完美伴侶；
在父母這代的婚姻裏，女性的理想伴侶是有穩定工作、能顧家，如果還能對孩子上點心、對長輩有孝心，那就是好丈夫；
到了我們這一代，理想的伴侶是武能燒菜、文能陪讀、工作和家庭兩手一起抓的男人。
【好先生】劇照
「前進演化」還在繼續，相繼又演變出的理想伴侶有經濟適用男、暖男、以及最新的「人夫感」。（女版的理想伴侶也有類似的對應，比如禦姐型、清純型、好嫁風等）社會在變遷，我們對理想伴侶的標準在變化，不變的是人類對美好的向往、對「理想」樣版的渴求。
除了對「理想」的原始欲望外，我們妄圖改造伴侶，還有一個比較「幼稚」的原因是對愛情的驗證： 如果伴侶願意為我改變，那麽就能證明他足夠愛我。
蓋茲比為了深愛的黛西，不惜去違反法律販賣私酒、只為成為富翁配得上她； 都敏俊為了保護深愛的千頌伊，不惜暴露自己隱藏了四百多年的外星人的身份、並苦苦鉆研蟲洞穿梭技術能回到愛人身邊； 孤單又燦爛的金信，拖著不死之身等了一個又一個三生三世，只為了能再次見到自己的小新娘。
這些男性有兩個共同特征： 願意為了愛人，改變自己和自己所秉持的原則；以及他們都沒有活在現實世界裏。
年輕的時候，我們喜歡用「他要是愛我，就應該……、他要是在乎我，就會……」這樣的偽因果關系來驗證對方的愛。年輕的戀人，會在意伴侶還愛不愛自己、我們是不是彼此對的那個人；活明白的中年女性，更在意的是今天我有沒有愛自己更多一點。至於伴侶嘛，能幹活、能帶娃、能賺點家用、別拖這個家正常運轉的後腿就行。
就像【斯通納】裏寫道：「到了中年，他開始知道，愛情既不是一種優美狀態，也非虛幻。他把愛情視為轉化的人類行為，一種一個瞬間接一個瞬間，一天接一天，被意誌、才智和心靈發現、修改的狀態。」
能否把當下的日子過舒坦，很大一部份要靠自己的通透，不能仰賴他人的改變。
【少年派】劇照
所以，試圖改變伴侶這件事，中年女性總會從擰巴走向舒展，最終大徹大悟：放下改造的執念，旺夫不如旺自己。
我身邊最典型的例子就是我媽。我媽是個很求上進的女性，她曾經非常埋怨我爸——高情商說法叫知足常樂、低情商說法就是不思進取——的事業心，安於在「大鍋飯」裏混飯吃。
後來她發現，與其妄圖改造「躺平」的老公，不如把勁兒用在自己身上。 於是，我媽成為90年代初最早辭掉工作下海經商的那批人，和人合夥做生意、自己創業。雖然沒有掙得大富大貴，但奮鬥多年，總算能讓這個家過著比上不足、比下有余、不為自己養老發愁的生活。而工作上沒野心、求穩妥的我爸，守好自己的工作，順帶能顧好家、顧好孩子也挺好。
現在，倆人閑來逛逛花鳥市場、每周遊遊泳、隔三岔五去旅遊，夕陽紅生活過得自在自得。
【 婚姻時差】
換個角度想，只要伴侶沒有妄圖改造我們、在一段婚姻裏大多數時候我們能舒展地做自己，我們何必自不量力要去把帶著鐵頭套的遊坦之改造成身披鈦合金盔甲的鋼鐵俠呢？
曾經夢想美好的婚姻能為自己遮風擋雨，結婚後才發現風雨有一半可能都是拜伴侶所賜。 風雨天裏，有能為你撐傘擋雨的另一半是幸運，如果沒有，就努力變成自己保護傘吧。
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排版：布雷克 / 稽核：同同
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