剛跟你談戀愛的時候，給你一種極致的戀愛體驗，給你提供非常的情緒價值，噓寒問暖，隨叫隨到，巨細無比，讓你覺得自己仿佛遇到了真命，而他就是那個全世界最愛你的人，這個時候，或許你就要當心了， 因為所有的犧牲式付出，可能最後都會以另一種形式向你「討要」回來的。
就我們要明白，為什麽一個人在感情裏那麽會說甜言蜜語，那麽會提供情緒價值，難道真的是因為他很愛你嗎？不排除這種可能性，但有一部份人，他們是透過壓抑自己的需求感受，來讓你滿足他的需求感受，他說出口的所有話，本質上都是為了在他的目的去服務。
這也是為什麽你會發現，有些人好起來對你好到變態，而一旦當你沒有滿足他的需求和感受時，他對你壞起來同樣也很變態。原因就在於，那些好聽的話，讓人迷戀的情緒價值，都只是他用來討好你，滿足自己需求的一種手段。
那為什麽他們會這樣？從心理上分析，他們是沒有發展出成熟的人格的，他們的心智化水平還停留在早年間那個需要整合的分裂狀態裏，只能看到和接受事物的某一面，比如只能接受快樂、積極的情緒，不允許憤怒、懊惱的負性感覺，只能接受別人滿足他需求、愛他的理想化狀態，而不能接受別人拒絕他、不愛他的負性狀態。
所以跟這樣的人在一起，兩個人好的時候還好，感情濃度也會特別高，但一旦當你沒有滿足他的需求，或者說沒有用他想要的方式去愛他，那他要麽直接離開你，要麽就會開始狠狠報復你，而這就是他們的一個感情機制。
那是什麽原因導致他們這樣？從原生家庭分析，原因就在於他跟他媽媽的關系上。如果一個孩子，在他童年時期，沒有辦法從媽媽那裏獲得無條件的愛，他需要不斷去討好媽媽，才能換來他想要的愛，或者是一些基本的生存條件，那他就會在無形中習得這種能力，就會覺得只有去討好別人，他才能更好地活下來。
那他長大後，在親密關系裏，也會不斷透過這種討好的方式，來從你那裏獲取自己想要的東西，本質上這並不是他發自內心地在愛你，在表達對你的愛，而是他習慣了用這種生存機制去生活。
明白吧？他沒有在小時候完成整合，整個人依然處在一個垂直分裂的狀態裏，對這個世界的認知就是一元的，他覺得只要他對你好，不斷討好你，你就會滿足他的需求，就能讓他生存得更好，而一旦你沒有做到，那他就會把你投射成一個全壞的形象。
因為他是帶著匱乏長大的，所以這就導致他很容易把自己身邊所有的關系都投射為親子關系，並且他是這個關系裏的孩子，而你則是他理想中的那個父母，但凡你能帶給他理想中的體驗，那你就是好父母，他就會更愛你，而一旦你不是，你批評他，或者你要離開他，那你就是壞父母，他們就會憎恨你。
所以為什麽有的人翻臉比翻書還快？前一秒還在愛你愛得死去活來，下一秒就暴怒，因為一些莫名其妙的事，覺得你是壞的，你就是人渣，然後要跟你斷絕關系，要跟你分手？原因就在於他的心智化水平還停留在早期那個分裂的階段，他沒有完成自我的整合，他看待關系就是這樣，要麽全好，要麽全壞。
而你呢，可能還會因為他的這種喜怒無常陷進去，甚至還會想是不是真的是自己做的不夠好，才導致他這麽失望，這麽憤怒的，從而不斷陷入自我懷疑和內耗。但事實上，他們的這些情緒都和你無關，是他們自己內在的心智模式引起的，他永遠無法真正地去愛一個人，也無法真正地站在另一個人的角度去感同身受。
所以記住，選男人的時候，一定不要迷戀一個人的甜言蜜語和情緒價值，正所謂言之太甘，其心必苦，明白了嗎？
