一位心理學家講過一個故事：
3歲時，公園裏，孩子一路狂奔摔倒了，正一臉痛苦時：
父母趕過來：「我說什麽來著，慢點跑慢點跑，你不聽，又角力了吧？」
5歲時， 孩子吃飯不小心把餃子掉在衣服上，正不知所措時：
父母圍過來：「你怎麽這麽不小心啊！剛穿的新衣服又弄臟了！」
7歲時， 孩子上學時忘了帶作業，被老師批評了一頓。
父母晚上又是冷嘲熱諷：「叫你昨晚不收拾，這回長記性了吧！」
10歲時，孩子有次考試沒考好，父母又在飯桌上嘟囔：
「養你有什麽用」、「你看看別人的孩子」......
結果12歲那年，孩子被確診為中度抑郁。
父母一臉不可思議：「怎麽會這樣？我們明明什麽也沒對他做！」
一個家庭最可怕的，就是像這樣—— 不斷在小事上內耗孩子。
分明是無心到可以忽略不計的過失，卻始終揪著不放，喋喋不休、可著勁地指責孩子。
在這種環境中長大的孩子，往往會心力交瘁、如履薄冰，活得痛苦且壓抑。
之前微博上有個熱門話題，叫「糟糕的家庭，總在小事上消耗孩子」。
事情有多小呢？
就是哪怕鞋子放的位置不對，吃飯掉了一塊肉，衣服上弄了汙漬、默寫錯了一個字……父母都要挑孩子毛病，給孩子講一堆大道理。
前幾天，網友@黑尾鷗1998爆料了自己的經歷：
她在吃火鍋等位，旁邊有一對父子也在等位，順便商量等會兒要吃什麽。
父親很「貼心」地讓孩子選一道自己愛吃的菜。
兒子選了紅糖糍粑，結果被一口拒絕，爸爸的理由是：「點一些能涮的。」
孩子有點不高興，但還是辯解：「是你說點我想吃的！」
爸爸又反駁：「就你自個兒樂意吃，吃不完，回回剩下還浪費。」
孩子有點想擺爛：「隨便吧，你看著點。」
結果爸爸不樂意了：「說好每人選一個，就差你了。」
兒子有點急了：「我要點糍粑，你又不讓！」
接著爸爸又是一通理論，還建議兒子點個「小酥肉」。
孩子這會兒已經徹底擺爛，選單一扔，「什麽都不想吃。」
爸爸慢悠悠地撿起選單：「不就是個糍粑嗎，行行行，讓你點，行了吧？」
一邊說一邊往選單上打勾。
孩子瞬間暴走，高聲嚷嚷著：「我不要我不要！我不想吃了行不行！」
爸爸也不樂意了，開始指著孩子教育：
「你咋呼什麽？你看看周圍，誰像你似的，那麽沒素質？」
男孩不說話了，憋紅了臉，眼淚劈裏啪啦地往下掉。
一旁的媽媽和外公外婆等家人聞訊趕來，在爸爸的指控下，齊心協力地「教育」起男孩來。
我非常能體會男孩那種崩潰的心情。
明明一盤紅糖糍粑就能解決的小事，卻用各種理由拒絕孩子、控制孩子、指責孩子，給孩子套上道德的「枷鎖」。
最後孩子情緒失控，飯也沒吃好，還可能因為這件事陷入陰影，難以自拔。
一個家庭最怕的不是貧窮，而是因為一些小事不斷消耗孩子。
看過一個視訊：
小男孩不小心打翻了西瓜汁，滿滿一杯飲料，灑得一桌子都是。
看著滿桌狼藉，爸爸第一時間拿來了紙巾擦拭。
看著小男孩愧疚不安的眼睛，媽媽馬上安慰孩子：「沒事的，馬上就好了。」
聽了媽媽的話後，男孩的臉上馬上恢復了笑容。
接著，媽媽把自己的西瓜汁分給了孩子，爸爸把自己的倒給媽媽，而懂事的男孩，又把自己碗裏的分了一些給爸爸。
一家人其樂融融地吃起了飯來。
看到之後，不少網友紛紛表示破防：
「淚目了，原來做錯事情是不用被責備的。」
「記得有次和小朋友一起玩，不小心頭撞到了墻，後腦勺撞破了，趕來的爸爸不僅沒有安慰，反而先責備起我來，真的超級難過……」
這其實就是家庭氛圍的差距。
如果在小事上不斷內耗，只會讓家庭氛圍變得緊繃，讓孩子變得焦慮壓抑。
只有情緒穩定、心態樂觀，營造一種平胡、愉悅、松弛的家庭氛圍，才能給孩子滿滿的幸福感。
有一次考試，樊登老師的兒子寫錯了一個字，還是樊登的「登」字。
樊老師沒有批評他，反而誇他：
你這種做法在古代是很高級的，叫「為尊者諱」，古人在寫爸爸的名字和皇上的名字時都不直接寫，要寫錯一點才可以，是忠孝的表現。
不僅寬慰了兒子，還讓他對「登」字記憶深刻。
誰都有粗心大意、馬虎犯錯的時候，如果把一件小事無限擴大，只會將後果嚴重化。
只有大事化小、小事化了，孩子才更容易翻篇，親子關系也更和諧。
摔碎了碗碟就一起收拾，走錯了路就當是多看了一道風景。
家人之間，多一點包容和理解，少一些苛責和挑剔，才能把日子越過越好。
心理專家劉禾粟在采訪了100個家庭後發現：
一個家庭處理事情的態度，直接決定了這個家庭的幸福程度。
幸福的家庭，從不在小事上內耗，而是做到了這幾點：
1. 允許孩子犯錯
一位朋友曾經跟我傾訴，從小到大，只要跟媽媽待在一起她就非常緊張。
「小時候吃飯不小心掉了幾粒米，媽媽就會指責我浪費糧食；
走路不小心絆了一下，媽媽又會說我做事馬虎；
上廁所忘了關燈，媽媽又會指責我半天；
所以，每次在家我都格外小心謹慎，生怕犯了什麽錯。」
可家庭，應該是讓人放松、治愈的地方，而不是讓人緊繃的地方。
有位網友回憶道，自己小時候踢足球，不小心將鄰居家的珍貴蘭花踢碎了。
沒想到，父親給鄰居賠禮道歉後，居然笑著安慰他：
「你腳勁兒挺大呀！以後沒準能踢進足球隊！」
「爸爸知道你不是你故意的。」
接著，父親就帶著他找了一處適合踢球的地方，還陪著他玩了一個下午。
長大後，每當他想起那個下午，心裏都覺得特別溫暖。
一個家最大的松弛感，是允許孩子犯錯。
你的一句「沒關系」，是理解、是關懷，會給孩子滿滿的安全感和愛。
2. 不用自己的情緒汙染孩子
博主@張桐分享過個人的成長經歷。
從他記事起，父母就經常會為了一些瑣事吵得不可開交。
父親買的菜貴了，或是打牌輸了幾十塊錢，回家會被母親各種數落。
母親飯菜做得不合口味，父親一邊吃飯，一邊嘟囔，惹得母親一臉不快，有時候甚至連無辜的他也要一起責備。
在這種氛圍下，他的童年總是感到特別壓抑、恐慌，生怕母親的情緒落在他身上。
要知道，家不是情緒的垃圾場，孩子也不該為父母的負能量買單。
每天進門前，記得彈彈身上的灰塵，提醒自己「要把壞情緒留在門外」。
千萬別讓垃圾情緒，傷害了孩子的脆弱心靈。
3. 不用言語無心打擊孩子
網上看過一個女孩分享她的經歷。
她從小聽到最多的話就是：我怎麽生了你這個不中用的東西。
她好不容易考了第二，滿心歡喜地報喜，媽媽卻皺著眉頭說：「怎麽不考第一。」
有次，她鼓起勇氣想要參加歌唱比賽，媽媽卻諷刺道：「就你這公鴨嗓，報名也是浪費錢。」
在媽媽一句句言語打擊之下，女孩變得越來越自卑、焦慮。
在孩子長大過程中，那些父母無意中傷孩子的話語，就好比一根根針插在孩子心頭。
所以，父母一定要管好自己的嘴。
多給孩子捧場，給他贊美和鼓勵，才能不斷滋養他，給予他前行的力量。
4. 給予孩子充分的自主權和選擇權
很多的家長都有類似的困惑：
「晚上你想吃什麽？」「都行。」
「周末自然博物館去嗎？」「隨便。」
「大學想選什麽專業？」「都可以。」
於是很多父母常常抱怨孩子沒主見、不好溝通。
卻沒有進一步探究，孩子是真的沒想法，還是被逼無奈的無聲妥協。
其實，很多孩子，不是不會做選擇，也不是逃避做選擇，而是習慣了被父母「否定」之後，開始擺爛，慢慢放棄了選擇。
要知道，孩子是一個獨立的存在，他們不是父母的附屬品，也不是父母的風箏。
放下自己的控制欲，尊重孩子的思想和感受，孩子才能越發自信、有主見。
有人曾說過：
孩子就像一棵小樹苗，家庭環境就是澆灌的水。如果水質過差，樹苗不僅不會成為參天大樹，還會枯死。
父母是孩子的領路人，家庭是孩子的第一生活環境。
如果在小事上不斷消耗孩子，會影響孩子的能量和活力。
只有父母不糾結、不焦躁、不打擾，孩子才能樂觀豁達，積極向上，越走越遠。
點個 「在看」 ，為孩子提供一個和善、自由、松弛的環境，讓他無憂無慮地成長。
也願每個孩子都能長成一棵棵枝繁葉茂、充滿生命力的大樹。
十點讀書開視訊號啦！
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本期解讀： 蘇軾 【記承天寺夜遊】
作者 | 小番茄 ，來源：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy）。
主播 | 絳染 ，電台主播、愛配音，神秘的愛貓人。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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