放不下，可能是因為你沒有得到過。 就為什麽有的人，明明知道這段關系對自己有毒，但他就是放不下，明明在這個人身上已經吃盡了苦頭，但他就是反反復復不斷纏結，把自己折磨得死去活來？
難道真的是因為他喜歡找虐嗎？其實不是，而是他在無意識中，想要借助這段關系，試圖去拯救過去的自己。心理學上有一個詞，叫做「核心情結」，是指每個人都有一個最基本的人生情結，而這個情結就是他整個人生指令碼的創傷主題。
比如一個孩子，如果他從小一直被父母打壓，家裏的兄弟姐妹也都比他強，那他長大後，他可能就會選擇一個比較強勢的女人結婚，但當他的妻子真的比他能幹時，他又會感到生氣和憤怒。
為什麽？因為他的妻子觸碰到了他內心深處那種「被打壓」的核心情結，他想要改變這種狀態，於是他就會生氣、暴怒。而他之所以又會愛上強勢的女人，也是因為強勢的人觸碰到了他內心深處「害怕無能」的核心情結，他渴望從過去那個跟父母相處的熟悉的情感模式中，去拯救無能的自己，所以他才會愛上強勢的女人。
這也是為什麽你會發現，有些人明明知道對方有毒，明明知道這段關系有毒，但他就是離不開，就是放不下，為什麽？ 因為這段關系觸碰到了他的核心情結，激起了他內心深處的痛，但他又想拯救那個過去的自己，於是他才會反復陷在這段感情中無法自拔。
我之前有個朋友，她三歲的時候，父母離婚，從小跟著她爸一起生活，但她爸對她非常冷淡，除了一些必要的交流，比如吃飯睡覺等，幾乎不怎麽跟她說話，甚至當她主動發起話題，她爸也從不回應她。
雖然她也表示自己以後絕對不會找跟她爸一樣的人，但當她長大後，你會發現，她最後吸引並且愛上的，全都是跟她爸有相似性格和行為的男人，哪怕這個男人不停地對她冷暴力，不停地忽視她，她也還是離不開，總想試圖用自己的努力去改造對方的冷漠。
原因就在於，對方的這種回避和冷漠，觸碰到她內心深處的那種「不被看見、不被溫暖」的核心情結，而她離不開、放不下，是因為在她的潛意識裏，她覺得只要她能改變對方，那她就相當於扭轉了時空，拯救了過去那個不被在意、不被溫暖和看見的自己。
所以明白嗎？如果你困在一段有毒的關系裏，反反復復折磨自己，就是離不開，就是放不下，那可能是因為這個人觸碰到了你的核心情結，而你想要透過這段關系，來彌補自己童年的缺失。
因為人是無法放下自己不曾擁有過的東西的，如果你小時候不曾擁有被在意、被看見的溫暖，那你註定就會迷戀上一個回避、冷淡的人，也註定放不下和他的關系，因為你需要借助這段關系，來讓你回到童年拯救小時候的自己。
那既然明白了這一底層邏輯，我們要怎麽破局呢？答案就是不要刻意練習「放下」的動作。
也就是說，當你感覺自己實在放不下的時候，不用逼著自己硬放，而是借助這段關系去看見自己的匱乏和創傷，然後告訴自己：此刻，我需要體驗這段關系，可能在別人看來我非常傻、非常無腦，但它是值得存在的，因為我需要這段關系來療愈自己。
哪怕這段關系對你來說，是非常消耗的，會讓你感到痛苦，但是沒關系，因為你看見了過去那個被需要拯救的自己，那你完全就可以透過這段關系來改變你的內在人格模式，去安撫自己，打破過去的迴圈，而一旦當你開始覺察到這部份，那你就會有意識地做出一些改變，慢慢地你也就能從這段關系裏脫身了。
每段關系的結束，都意味著我們要告別一部份舊的自己，這部份「自己」，也許是我們過往的舊模式、從原生家庭裏習得的匱乏，又或是我們的某些執著。如果你越是逼著自己去強行結束，那即使你今天刪了他、拉黑了他，你也還是會在某一天晚上把他加回來，甚至卑微地跟他求復合，因為你自始至終還沒有搞明白自己為什麽會被他吸引，為什麽離不開他。
明白嗎？任何一段你離不開的關系，本質上都是因為這段關系裏帶著你自身的投射、恐懼又或者是舊模式的復現，而你內在又缺乏對自己清晰的認知，所以你只能待在這段熟悉、有毒的關系模式裏。
但沒關系，只要你能夠覺醒，察覺到自己在這段關系裏背後的需要，開始自我關懷，照顧自己的感受，那你就不再是在找虐，而是在自我救贖。
