*本文為「三聯生活周刊」原創內容
和18歲的年輕人談論「穩定的戀愛」，並不意味著談論「婚姻」這個稍顯沈重的話題，更多是讓人學會在戀愛中成為更好的自己。
文｜吳淑斌
如果你是一個喜歡愛情片的人，一定聽說過被影迷奉為愛情圭臬的「愛在」三部曲。這一系列分別是1995年的【愛在黎明破曉前】、2004年的【愛在日落黃昏時】和2013年的【愛在午夜降臨前】，講述了主人公從渴望愛情到理解愛情的故事。
在第一部裏，男女主角傑西與賽琳娜相遇在一列火車上，閑聊中，兩人之間似乎存在著某種重力，對許多共同的話題感興趣。火車停靠在維也納時，他們決定一起下車，去了小涼亭、摩天輪、酒吧，彼此間相互試探、不斷拉扯，有說不完的話，度過了極其浪漫的一夜。第二部裏，傑西與賽琳娜再次重逢已經是9年後，生活發生了很大的變化，傑西結了婚，賽琳娜還苦苦奔赴在藝術之路上。但愛情的火花再一次被點燃。到了第三部，傑西與賽琳娜已經結婚9年，生了一對雙胞胎。生活瑣事逐漸將昔日的浪漫美好消磨殆盡，他們為子女教育、工作和生活爭吵不休。但在一地雞毛中，兩人最終發現，雖然激情褪去，彼此依然是最親密、最合拍的人，傑西告訴賽琳娜： 「這就是愛，這就是生活，不完美但真實。」
這幾乎是大多數愛情的發展過程： 從最初的曖昧流動、飄忽不定，慢慢過渡到穩定卻稍顯乏味甚至疲憊的階段。
追求穩定的戀情是人的「趨利性」。 1987年，丹佛大學的兩位社會心理學家辛迪·哈贊與菲利普·謝弗發表了一篇題為【浪漫的愛可以看作依戀過程】的文章，其中提到，成人會向他們的伴侶表現出一種依戀的範式，這與孩子向父母表現出來的依戀非常類似，是本能地尋求安全感的一種辦法。還有一種生物學角度的研究是這樣解釋的：熱戀期的人腦中會分泌出一種被稱為「愛情荷爾蒙」的物質，不斷刺激大腦，使人產生上癮的感覺。但人本身是「節能」的動物，無法長期處於高度興奮的狀態中，因此會慢慢尋求讓關系穩定。
但許多人的困擾在於， 「為什麽我很難進入到一段穩定的戀情裏？」
難以獲得穩定戀情的人可能陷入了不同的困境。 這首先和每個人的「依戀模式」有關。 辛迪·哈贊和菲利普·謝弗的研究顯示，成人的「依戀風格」（或者說在戀愛中的感知與反饋方式）與兒童十分相似：安全型、焦慮型以及回避型。安全型依戀的人群非常享受親密行為，而且通常都溫暖而有愛。焦慮型依戀的人群十分渴望親密，常常對戀愛關系全情投入，但是又非常擔心伴侶是不是同樣地愛著他們，因此可能做出試探、控制伴侶的行為。回避型依戀的人內心深處會覺得，自己不能在需要的時候得到重要他人的照顧，對親密關系容易有消極的態度，因此會盡可能地減少親昵。相比之下， 安全性依戀人群能更平穩地過渡到穩定戀情裏。
不同依戀型別最早和人在幼年期的親密關系有關。 李青蔓是國家二級心理咨詢師，主要研究情感心理學，她解釋，人對於親密關系的學習最早來自於嬰兒期與母親的相處，從小生活在穩定、有愛的環境裏，人更容易形成安全性依戀，「如果一個人在母嬰分化階段過渡得不好，比如母親突然上班，把孩子交給別人帶；或是一個人從小的生活環境不穩定，今天在奶奶家住兩天，明天在姥姥家住兩天，左右橫跳，這都很容易讓人形成焦慮型依戀或回避型依戀，影響他/她在親密關系裏深入下去的能力。」
【我的解放日誌】劇照
另一種情況是， 有的人難以處理依戀與獨立的關系。 法國社會學家伊娃·易洛思在【愛的終結】一書中提到，處於戀愛關系中的人容易被兩種相互沖突的邏輯困住：一方面想維持自己的自主性和自我價值，另一方面又想要依戀他人。穩定關系難以獲得的原因之一是，親密雙方都有自己獨特的觀點、行為和信仰，兩個人之間常常會產生分歧，這種自我反思、妥協和適應的過程會讓人感到不舒服。有的人會選擇結束關系，這似乎是解決自我價值和依戀之間的沖突最簡單的辦法。
還有一種很常見的現象，當戀情進入穩定期，荷爾蒙褪去，人們會感到「無聊」，認為愛情已經終結。這其實是一種誤解， 一段令人「無聊」的感情恰恰可能標誌著它的健康。 1985年，美國心理學家勞勃·斯騰伯格提出「愛情三角理論」，認為各種不同的愛情都是由三種成分組合而成：親密（包括熱情、理解、溝通）、激情（怦然心動和性的欲望）和承諾（投身於愛情和努力維護愛情的決心）。三種成分構成「愛情三角形」的三條邊，可能形成不同形態的愛。而美國心理學教授羅蘭·米勒調查發現，隨著人們變老，激情會消退，但親密和承諾都會增強，相伴之愛比浪漫之愛更為穩定。
不過，對於剛跨入成人門檻的年輕人來說，追求穩定的戀愛關系並不容易。李青蔓解釋， 能過渡到穩定親密關系，要求一個人在面對親密關系中的不確定性時（比如「他是否在乎我」），能夠克服焦慮，理解和接納、容忍不同的情況。 這和一個人的人生閱歷有關，「經歷太少的人，很容易把愛情裏的一點矛盾無限放大，或是將網上他人的經驗往自己身上套，迅速對自己的伴侶做出審判」。況且，「18歲的人還不到直面婚姻的時刻，此時正是迷戀愛情荷爾蒙所帶來的刺激和興奮感的階段」。
李青蔓說，要求18歲的人去追求平穩的戀情為時尚早，但可以多了解親密關系的發展過程，幫助年輕人建立正確的戀愛觀，最終，穩定的愛情將會是水到渠成。「每個人可能都會經歷很多次失敗的戀愛，但它並不意味著這個人本身是失敗的。相反，可以在失敗的戀愛裏尋找關於‘自我’的答案，比如，我是不是每次失敗的原因都相似？我的依戀型別是什麽？有可能調整嗎？在親密關系中，我真正想獲得的是什麽？」
有幾種簡單的方式可以作為嘗試，讓自己的戀情變得更好，或是幫助自己尋找一段真正適合的親密關系。
做一些能創造積極性的事情。 這是致力於婚姻研究的戈特曼研究所提出來的，自20世紀70年代以來他們一直在研究關系滿意度，心理學家給出了一個簡單的辦法：每天想辦法贊美你的伴侶，無論是表達你對他們所做的事情的贊賞，還是發掘他們身上的閃光點。這項練習讓伴侶的自我感覺良好，也助於提醒自己為什麽選擇那個人。
把伴侶當作最好的朋友。 紐約州立大學心理學家亞瑟·阿倫建議，培養與愛人之間的友誼，把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會，穩固的友誼會是相伴一生的基礎。我向兩位從18歲一直相戀到30歲最終結婚的情侶請教了他們的相處模式，這或授權以作為平穩戀情總讓人覺得無聊的「解藥」。他們將相處時刻分為兩類，一種是共同體驗新鮮的事物，比如去非洲大草原上自駕，去給朋友精心設計一場求婚。但這種令人振奮的新奇時刻很少，更多的辦法是將瑣碎的日常變得不一樣，比如舍棄離家最近的電影院、特地去一家新店；下館子不看任何推薦軟體，盲選出門後遇到的第20家小餐館。
溝通與回應，告訴伴侶自己需要什麽，不要讓他們猜測。 談論自己的需求並不容易：一方面，很多人沒有花足夠的時間思考，在一段關系裏什麽對自己是真正重要的；另一方面，談論它可能會讓人感到脆弱、尷尬甚至羞愧。但當你真的花時間做了，也是正視自己的需求和審視這段關系的好機會。從你伴侶的角度來看， 為所愛的人提供安慰和理解是一種樂趣，這也能起到「榜樣作用」，讓伴侶也敞開心扉。
（ 本文選自【三聯生活周刊】2024年第11期 。 參考資料：羅蘭·米勒著，王偉平譯，【親密關系】；阿米爾·萊文、瑞秋·赫爾勒著，李昀燁譯，【關系的重建】；伊娃·易洛思著，葉晗譯，【愛的終結】）
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