什麽樣的愛才是真正的愛？是掏心掏肺為你付出全部的嗎？是能無時無刻照顧到你的情緒的嗎？還是無限包容你、遷就你的？答案可能都不是，相反，如果你遇到了這種犧牲自我式的高濃度的愛，我都要勸你保持理性判斷。因為在任何關系中，只要有犧牲，就意味著不公。這份不公，在某一個時刻，會變相的要求你給予補償。
我從心理學角度解釋下，為什麽這種犧牲式的愛，並不算真正的愛？
第一， 過度付出的背後，是一場權力的爭奪與控制。
舉個最簡單的例子，我們其實有很多家長，特別喜歡強調自己對孩子的付出：比如爸爸媽媽生病了還要去工作，都是為了掙錢養你；給你買的蝦我們自己都不舍得吃 ... 表面上看，父母的愛真的很偉大，但這份愛的背後，還隱約帶著一種強硬的要求：就是父母為你付出了這麽多，所以你要聽話、懂事，好好學習。你會發現，這種愛的方式，最後反而變成了一種壓力與控制。
在感情裏也是同樣的，一個看似給到你無私的愛的人，基本上都是在壓抑了自己的需求來滿足你的。但他的需求是客觀存在的，也是需要被滿足的。那這個能提供滿足的人自動就變成了你。因為他對你好，所以你也要回饋他同等、甚至加倍的好。否則，你在這段關系裏就變成了一個貪婪的人，甚至是在親手毀掉這段關系。
即使他再表現出不需要你報酬什麽，但他也一定希望你能給他穩定不變的愛。
因為他為了你付出了全部，無形中就把你置身於一個「虧欠者」的身份。即使你並沒有做錯什麽，但你就是會常常心生愧疚，讓你過度考慮他的感受。
並且，可能你身邊所有的人也都會告訴你，你的伴侶對你多麽的好，你可真有福氣。這就像是一把道德枷鎖一樣，束縛著你，即使當你覺得你們不合適了，產生了想要離開他的想法，你都反而會畏手畏腳，不僅不敢離開，還會不斷的怪自己，他對你這麽好，怎麽就這麽不知足。
第二，習慣委屈自己的人，本質上是對自己的不認同。
什麽樣的人會愛到失去自我呢？答案就是本來就沒有自我的人。因為缺乏自我，內心沒有足夠的力量，所以在愛人的方式裏會陷入一種偏執的境地。那我之前就說過，一個缺乏自我的人，本質上是對自己不認同的，他不相信自己能被愛。所以他需要透過對你好，來獲得你對他的認可，來獲取你的愛，以此來證明自己的價值。
這種無法自我認同、需要不斷向外求的匱乏感。很大程度上，來自於原生家庭的分離創傷，導致這個人的 心智水平始終停留在 ， 早年間跟媽媽高度融合的那個狀態裏。 也就是說，如果一個 孩子在早年間， 沒有得到足夠的照顧， 那這個孩子 事 無法形成一個穩定的自我和他人的概念，他會一直停留在一個高融合需求的早期依戀的關系裏面，他需要一種能跟另外一個人深度繫結的關系。
而這樣的人，在他長大後，進入一段親密關系時，他會自發地將自己和伴侶深度繫結在一起， 那為了能讓這個繫結更持久，只能不斷委屈自己去討好你。
但又由於他內心的匱乏，導致他能拿出來的愛其實也是沒有力量、不堪一擊的。你們一點點小摩擦，都足以將這份愛擊碎，於是他越表現出愛你，你反而會越難受。終有一天，你會在這種沒有邊界、無法托舉你的愛裏，迷失自己。
我曾經看過一個比喻，當你想要送給別人一個蘋果的時候，你最起碼要有至少一個蘋果，否則你是無法給出的。也就是說，一個想要去愛人的人，首先他內心一定是愛自己的，他不會委屈自己、更不會擰巴內耗。只有當他內心富足的時候，他才能給予另一半同等向上的、自由的愛。
所以，如果你遇到了一個對你百般順從，對你掏心掏肺的人，不要輕易的就淪陷其中。這樣人的往往不愛自己，自然也不會有能真正愛人的能力的。同樣的，你自己也不要去做那個犧牲自己去討好的人。
愛人先愛己。那些打著著愛的名義去內耗、去交換、去索取的關系，註定會走向幻滅。只有當你自己足夠愛自己，你才能給於對方正向的愛，而他自然也會更愛你。
