但凡你們能看到的，一個人在關系前期所表現出來的那種情緒穩定，十有八九都是回避依戀。 因為只有回避才害怕沖突，才害怕跟人產生爭執，但是值得註意的是，往往前期確實是回避情緒穩定吸引得你，但最後你也很容易被回避的「情緒穩定」給逼瘋。
這個怎麽講呢？因為跟回避型的人談戀愛，在關系前期你是感覺不出來他的回避的，他就像一個正常人一樣，也會表現出對親密關系的渴望以及對你的熱情與體貼。
因為這時候你們還沒進入真正的親密關系，對回避來說，他向你表達愛意是安全的，甚至他還會為了更快你拉近關系，選擇壓抑自己的情緒，大事化小小事化了的來不斷地遷就你，更加讓你覺得自己找到了一個情緒穩定的愛人。
但等到了戀愛中期，你們的關系跨越了，越來越親密時，你就會發現，那個回避開始回避了，你們兩個人的關系也會開始呈現出斷崖式的惡化。
就比如，他開始不主動找你聊天了，你向他表達自己的不滿，他也開始不如以前有耐心了，甚至還會說，是你對他的要求太高了。讓你覺得好像真的是自己的情緒太不穩定了，太小題大做了。
直到你們開始遇到了更大的問題和矛盾時，雖然你也吵架，但是吵歸吵，你是想好好解決問題，尋找出路的，但他開始直接逃避了，不僅不解決問題，用沈默，用冷漠，用不回資訊，用保持距離等等來回擊。 甚至開始覺得你束縛了他，剝奪了他的自由。本來你單身一個人的時候，還可以情緒穩定開開心心，但現在卻被回避逼的焦慮抑郁。
所以但凡你跟一個人在一起，前幾個月順風順水，他不跟你產生沖突，也不向你表達自己的需求，那真的有一定機率他就是個壓抑自己的情緒的回避。這裏不是說回避依戀不好，依戀型別只有不同，沒有好壞。而是因為很多人並不了解回避依戀，所以在親密關系中後期，對回避抱有了不合時宜的認知。
就比如說，在原生家庭裏，校園裏，職場裏，不斷被否定打擊的回避，其實內心是很脆弱的，前期表現出的求愛的勇敢，那更像是一種不知者無畏的勇敢。是一種很虛的勇敢，一旦等到關系更進一步的時候，回避過往因為經歷坎坷所導致的懷疑，膽怯，自卑，就會開始湧現。
他們的內心活動是 ；他表現出的喜歡我未必就是真的，也許是他沒有找到更好的罷了。他現在對我的不滿，也不是想解決問題，肯定是嫌棄我了。這段感情我真的可以駕馭得了麽？我真的可以麽？
在自我懷疑期的回避，就像個刺猬一樣，誰靠近他，他就紮誰，那這個時候，越是向回避求證態度，回避就越是會否定自己和這段關系。直到用逃避逼著你放手。
看起來回避真的可恨，但是如果我們可以提前了解到這部份依戀群體，其實就會發現回避並不是洪水猛獸。只不過，很多人，在親密關系裏，並沒有時間和耐心去改造回避而已。我們的快節奏生活，我們的職場就業壓力，會讓很多人，對愛情和婚姻這件事情，失去耐心。大家都想一步到位，找到一個完美適配的。所以，回避的處境並不好，他們很容易就被篩選掉了。
但可能很多人想不明白的是，既然回避是這樣的，為什麽卻又很有魅力？就讓你感覺很著迷？答案是因為回避表現得那種情緒穩定的美感，真的可以戳中一部份人的心貝瑞去。而這部份人群，就是那些迷戀一個人的情緒穩定的人群。
要知道，一個人小時候沒有得到過父母無條件的愛，沒有被允許表達自己，於是他的心理就停滯在那個需求期。在一段關系裏，可能伴侶只是稍微反駁了他，或者跟他提出了不同的意見，他就會想起那個不被父母接納的自己，不被父母包容的自己。所以這部份群體才渴望有一個人能在親密關系裏，無條件順從他、接納他、認可他，來彌補小時候在原生家庭中受到的創傷。那這個人回避簡直不要太合適。回避最不喜歡和人發生沖突了，所以會千依百順。順到自己覺得難受了，再開始保持距離。
但我們都要明白，任何一段正常的關系都是會有沖突的，如果不能接受，那註定會被回避型吸引，也很難駕馭長期關系。因為我們的內在防禦機制沒有變，我們的人格底色也沒有變，那即使跟這個回避談不好分手了，那也會跟下一個回避再在一起。如此輪回。
除非你真正跨過了童年創傷，跟自己建立了跟深度的關系。這個時候，你再去擇偶，再去識人，你就會發現自己變得更加清醒，可能這個時候，回避在你眼裏，也就沒有那麽有吸重力了。為什麽？因為你固著在自我的那部份少了，你跳出了童年對父母之愛的執著，那你就更能明白自己真正要的是什麽了。明白了嗎？
