沒有所謂的情緒穩定，而是你穩定。只有你穩定了，你的情緒才能穩定。
我先說兩種因為自己不夠穩定，導致情緒崩潰的情況。
第一、容易情緒崩潰，是因為你對對方抱有過高的期待
我們大多數人都能做到對外人更包容更忍耐，但卻容易對伴侶、親人、朋友大發脾氣。這是因為我們在面對親近的人時，總會有一種依附心理，會把自己的想法強加到他們身上。那意思仿佛就在說：你是我最親密的人，你怎麽能不懂我呢？
就比如，你的另一半沒有在情人節送你禮物，你很失望；你疲憊的回到家卻沒有等到熱乎的飯菜，於是大發雷霆；又或者是媽媽看到孩子糟糕的成績十分焦慮…這些負面情緒的產生，歸根結底，都是因為，你認為對方應該怎麽怎麽做，但他卻沒有做到。
但這個世界沒有什麽本應該，即使是再親密的兩個人，也都是獨立的個體。對方不可能對你事事有回應，更不可能滿足你所有的期待。總是把期待寄托在對方身上，你的情緒就會被他所牽引，一旦期待落空了，你就很容易情緒崩潰。
反之，你看那些情緒管理能力比較強的人，並不是他們有多會控制情緒。而是他們更獨立，有著穩定而強大的自 體。所以他們在面對外人時，並不是「你應該」這種絕對化思維模式，而是：你能理解我、回應我、幫助我更好，我會很感恩，但沒做到也沒關系。
二、情緒不穩定，源於曾經的創傷未被解決
經常看我視訊，了解點心理學的朋友應該都知道。很多不那麽積極的人格，都形成於有過創傷的成長經歷。
比如，一個總是愛挑你刺兒，你說什麽都要反駁你的杠精，很有可能他從小就是一個經常遭受到指責與打壓，不被父母肯定的孩子；易怒的另一半，他的內心可能是充滿無助與委屈的，一點小事就能激發他的不安全感，於是用這種戰鬥的方式來保護自己不受傷；又比如一個在關系裏愛作愛鬧的人，他可能從小接受來自營育者的愛就是不穩定的，所以也會格外懼怕被另一半拋棄，於是用這種作鬧的方式來試探愛意…
當你了解這些後，你會發現，再也沒有什麽人能讓你生氣了。他為什麽尖酸刻薄、為什麽總是愛掃興…是因為他本身也是一個很脆弱、很可憐的人。這個時候你就懶得和他計較了，因為創傷需要療愈，這是他自己的課題，你沒有必要花費你的精力，去把他內心的傷口更加撕裂開來，戰爭升級最終兩敗俱傷。相反，你還能更加理解他、包容他，尋找到一個更適合你們相處的方式。
同樣，如果你自己就是一個情緒很不穩定的人，那你要意識到，很多不被接納的情緒產生，也都源於曾經的創傷體驗。因為內在小孩被壓抑、被委屈，讓我們無法形成一個獨立穩定的人格，於是，我們的思維固著在孩童時期，當情緒來臨的時候，我們就會像小孩子一樣，用大哭大鬧的方式去表達情緒。
在心理學上，情緒從來沒有好壞之分。任何情緒的產生都是極為正常的。他們就像是老朋友一樣，時不時的會來拜訪我們，我們不能要求他們別來，但是，我們完全可以積極地去招待他們，與他們和平共處。
可問題就在於，內核不夠穩定的人，都缺乏與情緒和平相處的能力，以致於總是被情緒綁架，做出破壞性的行為去傷害本該親密的關系。於是我們就 認定這些情緒是「壞」的，是要被壓住的。但靠壓抑達到表面上的平靜，實質上是一種自虐。要麽把自己憋出內傷；要麽是當情緒積攢到臨界點後爆發得更為猛烈。
所以，想要做到真正的情緒穩定，你要解決的從來都不是情緒本身，而是你自己，是你去表達情緒的方式與能力。
在每一次情緒崩潰的時候，你可以更多的去反問自己的內心。為什麽你那麽在意這件事？到底是對方的哪個點讓你感受到痛苦或是憤怒？這個點是你曾經的經歷之一麽？這個經歷為什麽會讓你疼呢？這是一種內省和內觀，看到自己的情緒由何而起，也就更能看見那個被你壓抑、被委屈的內在小孩，當你看見他，擁抱他，接納他，健康得人格才會有進一步的發展。正所謂接納情緒就是穩定情緒的開始。
