如果一個人在小的時候沒有被好好愛過，或者他的情感總是被忽視的，那他在長大後，即使面對真愛，他也不知道這就是愛。
就好比，我們即使把眼睛蒙住，也能輕松辨別出蘋果的味道，因為我們都吃過蘋果。那嘗蘋果和嘗愛是一樣的，如果小時候嘗過真愛的滋味，再遇到愛時，就能很輕松的辨別出愛。
相反，那些沒有嘗過愛的人，他面對愛是感到陌生的，他沒有被愛的經驗來支撐他做出判斷。
他對愛的所有想象可能都是透過電視、小說等等。但小說終歸是浮誇的，所以他大機率也會認為真正的愛就是浮誇的，於是忽略掉面前給了他邊界與自由的愛，轉而投向了一個又一個不 ok 的人。
以上我說的這些表現，來自於一種心理機制叫做內攝 。 它是指將外部資訊歸為內部心理的過程。簡單來說就是，你跟一個人在一起時間長了，你就會把他的一部份變成你的一部份。 這有點像近朱者赤近墨者黑，也就是說，你的內攝物件，會極大的影響著你的行為、意識、對待感情的態度和三觀等等。 那作為孩子，父母就是我們最重要的內攝物件。
如果父母是習慣用大吼、爭吵來解決問題的人，那孩子也會學會這種解決沖突的方式；父母是冷漠的，孩子的性格大概也同樣是疏離的；父母不會去愛孩子，沒有給予孩子高品質的內攝，那孩子自然也無法完成對愛的塑造。
他們在面對愛的時候，往往會出現兩種情況。
第一個是，對愛感到恐懼。 我們在多數情況下，都是透過環境去認識這個世界的。當一個人身處在一個缺愛的環境，那他就會認為這個缺愛的環境是正常的。也就是說，潛意識裏，他就是會認為自己是不應該被愛的。
一旦有一天，別人給了他愛，超過了他對「正常」的理解，他就會很警惕，認為對方是不是有所圖，讓他不敢去接受這份愛意。他甚至還會把對方對他的愛看做是一種折磨。對方越表達出自己的喜歡，他就越想逃。
第二種，不懂得如何去愛人。 因為愛是從模仿開始的，人都是用自己被愛過的方式去愛別人。那對於沒有接受過愛的人來說，他們自然也無法將愛傳遞過去。即使他們想要去愛，但也往往拿捏不好這個尺度，要麽就是用力過猛過度補償，要麽就是過度冷漠。
所以我們看很多人，明明也是愛對方的，但具體表現出來的，卻都是對關系的傷害。比如敏感多疑、無法信任伴侶；總是用尖銳的話去傷害另一半；或者一吵架就不說話，回避冷漠。其深層原因，很可能就是因為他們自己沒有被愛過，所以潛移默化中，也只能用那些匱乏的愛的方式去對待伴侶。
但我講這些，並不是說，因為我們在小時候沒有得到過高品質的內攝，那就註定了我們找不到真愛了，也不會去愛。提到這個概念，是希望，如果你在感情中也遇到過類似的迷茫，那你可以意識到，可能是什麽樣的原因導致的，而不是陷入一種自我懷疑甚至自我攻擊。
並且，我們是完全有能力去改變這種困境的。對於一個從小在缺愛環境下長大的人，他們在面對感情的時候，之所以會感到恐懼，其本質還是因為不相信自己會被愛，而產生的害怕被拋棄的心理。所以他們在面對愛時，總是會想很多。會想對方對我好是真的嗎？他真的愛我嗎？他又能愛我多久呢？就是因為想太多，導致他永遠無法享受當下，真正踏進一段關系中。於是，越不去愛，就越無法習得愛的能力。
所以要想改變，那麽首先就要學會享受當下。不要思考對方為什麽喜歡你，也不去思考，他能喜歡你多久，你只需要接受他的態度，好好去體驗被愛的感覺，在被愛的過程中逐漸分辨出什麽是真的愛。你要知道，我們的內攝物件並不是只有我們的父母，我們可以在很多人的身上看到愛的模樣。只要你能開啟自己的內心，願意去接納愛向你湧入，最終，你也會在愛裏被治愈。
