前幾天網上沖浪時，偶然刷到一個視訊：
#單身過年比豬都難#
視訊中，一個28歲的女生分享了一段她和媽媽的對話：
媽媽：「你28了還不結婚，讓我覺得自己的人生很失敗。」
女兒：「我不是不結婚，只是還沒遇到合適的。」
「什麽叫合適的？你這個年齡不結婚就是有病，讓我很沒面子。
我現在都不敢回老家，怕聽到別人在背後議論你。」
「那如果結婚了發現不合適又離了，難道不是更沒面子嗎？」
「但至少先結了，你現在都沒結，怎麽就知道不合適？」
......
母女倆僵持半天，誰也勸不動誰。
看著軟話沒用，這位媽媽便開始「放大招」：
「你也太自私了，我現在因為你，天天吃不下睡不著。」
「你要對自己心裏有點數，什麽茶壺配什麽蓋，別把自己想太優秀了。」
面對媽媽突然的「人身攻擊」，女孩呆住了。
她沒再說什麽。
只是在視訊的結尾，和網友們無奈地感慨：
「難道我28歲還沒結婚，就是犯罪了嗎？」
實話說，看完這個視訊，我有一種：
「明明母女倆講的都是中國話，卻聽不懂彼此」的無力感。
而更讓人心裏難受的，是評論區的高贊回答：
「天啊，竟然和我媽說的一模一樣。」
今年春節從大年初一開始，關於「催婚」的話題就一直攻占熱搜。
#因父母催婚被整崩潰了#
#過年回家遭聾啞親戚催婚，女子晃出無影手#
#34歲優秀女性，過年回家被催婚致嚴重抑郁#
......
在各種版本的故事中，有一個讓我五味雜陳。
來自山西的女孩阿梅，從小到大都是資優生。
在她成長中，見過太多所謂的「優秀男人」：
擁有漂亮的工作成績、豐厚的收入、拿的上台面的家底......
以及，一顆自負、不懂尊重妻子的心。
所以她的人生規劃，是想去更大的城市，賺更多的錢。
在更廣闊的天地中，尋找一個更合拍的伴侶。
但長期浸潤在保守鄉鎮的母親無法理解。
「你還太小了，再長大些說不定就不恐婚恐育了。」
在她們老家，長輩會為待出嫁的女孩「納鞋墊」。
納的鞋墊越多，等到女孩出嫁時就越有面子。
每次阿梅回家，媽媽都會拉著女兒，展示自己給她準備的鞋墊。
阿梅知道，這些都是媽媽每天下班後，拖著疲憊的身體，忍受著老花和幹眼癥的不適，一點點為自己做的。
「我明白這些鞋墊包含了太多期待和愛意，我無法批判什麽。」
其實，這些傳統的鞋墊很硬很磨腳，年輕一輩已經很少穿了。
只有家裏的女性長輩還在忍耐著腳底被鞋墊磨出的水泡，一如忍耐著她們布滿隱痛的婚姻。
阿梅心疼媽媽，和她講著自己的心裏話，讓媽媽不要再納鞋墊了。
但媽媽卻無法理解：
「媽媽不覺得辛苦，女人到了一定年紀就是要結婚的，這個鞋墊一定要納。」
而這個故事中，最讓人無力的部份，其實很隱蔽：
不管媽媽還是女兒，她們都很愛彼此。
卻因為認知差異無法達成共識，成了母女間放不下又過不去的「心結」。
母親為女兒忍受著身體上的勞累，卻不解女兒的「不懂事」；
女兒心疼母親的操勞，但也無法將就自己的婚姻。
明明彼此相愛，卻兩敗俱傷。
像極了無數中國式家庭的縮影。
之前網上有個熱議話題：
#為什麽年輕人都不願意結婚了#
點贊最高的回答是：
「一人吃飽，全家不餓」。
說白了，就是：
沒錢。
如今，大多數年輕人一個月的薪資養活自己已實屬勉強。
一旦要結婚，房、車肯定少不了。
沒個兩三百萬根本下不來。
結完婚，生孩子也緊跟著要提上日程。
除了要還房貸、車貸。
還要負擔孩子的奶粉尿布、日常的吃穿用度、課外班的補習費、生病的治療費......
光想象，已經可以預見是個「花錢的無底洞」。
所以，對於很多年輕人來說。
結婚，就意味著自己的人生進入了一場看不到頭的「死迴圈」：
老驢拉磨般地賺錢、還錢。
和生活更多的可能性再見。
這時，一定有父母要說：
「養孩子其實沒那麽費錢，我們那個年代的孩子，哪個不是這麽長大的？」
的確。
讓孩子活下來並不難。
但難的是讓孩子「活得好」。
這也是年輕人最大的顧慮。
「我不想生了孩子，卻給不了他好的生活。」
「這社會內卷太嚴重了，我不忍心讓孩子來受苦。」
「我覺得自己還不夠成熟，沒信心能養好一個孩子。」
成為父母，看似理所當然。
實際上，是人生的一門大功課。
既要給孩子提供物質支持，還要提供精神滋養。
想做好，並不容易。
可一個連養活自己都困難的年輕人，哪來的錢去養活孩子？
又哪來的精力，去學習怎麽教育好孩子呢？
在這個大前提下，女人往往比男人更不想進入婚姻。
為什麽？
因為在大多數情況下，女性依然主要承擔著社會「照顧家庭」的期待。
盡管不代表所有人。
但很多時候，男人進入婚姻後，可以只負責「賺錢」。
而女人，則既要賺錢，又要顧家。
但婚姻又能帶給女人什麽呢？
生育的身體疼痛、為照顧孩子的事業停滯、35歲的職場危機......
如果一個妻子的運氣足夠好，有好老公、好婆家來替她分擔，那還好說。
可一旦運氣不好，那就是受累又受氣。
既沒有滋養自己的婚姻，又丟了發展事業的精力。
用盡力氣，到頭來卻沒錢沒愛。
「沒人想要只有義務，卻沒有權利的人生。」
如此想來。
這麽多的「現實阻礙」，再搭配上一些觀念的更新，譬如「結婚不是人生的必需品」。
自然，有越來越多年輕人不想進入婚姻。
「可如果不結婚，將來你生病誰照顧啊？」
「你不結婚怎麽生孩子？沒有孩子養老怎麽辦？」
「女孩子不結婚，會被人看不起的！」
「沒有愛有什麽關系？大家的婚姻都這樣，忍一忍就過去了。」
這些話聽著是不是很耳熟？
對，這就是長輩們最常見的催婚理由：
把婚姻當做了人生的保障。
只是，真能有這麽多的好處嗎？
我們不妨聽聽一些父母的不同想法。
面對「養兒防老」：
「難道你有孩子，老了就一定有人陪了？孩子沒有自己的生活，天天圍著你轉？」
面對「將就式婚姻」：
「為結婚而結婚，後半生天天看著一個你不喜歡的人，這不是自虐嗎？
兩個人的痛苦，不如一個人的寂寞。寂寞可以排解，但痛苦會跟隨一輩子。」
面對「不結婚，人生就不完整」：
「完不完整，是自己覺得的，就像腳上的鞋，穿著舒不舒服只有自己知道。」
面對「不結婚，就是不孝順」：
「孝順，看的是孩子的良心，和結婚無關。」
發現了嘛？在這些父母眼中：
婚姻只是人生選擇的一種，無關幸福。
結婚不一定好，不結婚也未必壞。
想起曾在網上看到的一段話：
結婚這些年，說有感情吧，自己覺得好笑；
說沒感情吧，又有孩子；
說他對你不好吧，也沒讓你餓著；
說離吧，好像還不至於；
好好過日子吧，感覺缺了點啥；
不知不覺，就把兩個人的日子過成了一個人。
走了很久，回頭看突然發現自己只剩下「孩子媽」這一個身份。
其實婚姻並不可怕。
但難受的是，即找不到離的理由，又沒有過下去的動力。
算不得不幸，卻又看不見希望。
另外，催婚背後往往還隱藏著另一件吊詭的事：
催婚越狠的長輩，自己的婚姻卻常常一地雞毛。
自己糊塗地過，糊塗地忍耐，後來又糊塗地把下一代推進同樣的「輪回」。
還美其名曰「為你好」。
那到底誰獲得幸福了呢？
沒有人。
所以啊，有些活透了的母親才會說：
「我希望孩子在不傷害自己和他人的前提下，多談戀愛。
當他有一天心智足夠成熟時，再去結婚。
因為婚姻，是成熟人才能玩的遊戲。」
事實上，比起保障，婚姻更像是人生的一道考題。
挑對了人，婚姻就是你的避風港。
挑錯了人 ，婚姻將帶給你無盡的風雨。
自然，不是「找到對的人」婚後就一定能「一直幸福」。
但如果連一開始都是湊活，這樣的婚姻幸福機率是不是更低呢？
如此想來，年輕人的「晚婚」，其實是對自己人生的負責。
當然，十點君也知道。
道理掰扯地再清楚，話說得再懇切，「催婚」依然是橫亙在兩代人中間的頑固問題。
畢竟，環境與教育長期「滋養」出的不同觀念，絕非朝夕能改。
因此，十點君有以下幾點建議，希望能一定程度地幫到大家。
如果你正在被催婚：
最理想的情況自然是和父母坦誠、平靜地溝通。
但如果這條路走不通。
那不妨考慮一下網友們發明的「已讀亂回」法：
「現在有物件嗎？」
「有一些。」
「你這麽懶，以後會嫁不出去的。」
「為什麽呢？我明明什麽都沒做啊？」
「你不結婚，以後老了看著別人家的燈火得多孤獨啊！」
「我只是不結婚，又不是不交電費。」
「因為你不結婚，我頭發都愁白了！」
「年紀到了，大家的頭發都會白的。」
這些回答看似荒唐，卻能巧妙躲避和長輩們「正面交鋒」。
要知道，面對長輩的「老古董思維」，「轉移話題」「敷衍一下」永遠是上上策略。
當然，面對催婚，最核心的辦法還是：
要自己強大起來。
不論是物質還是精神。
自己強大了，話語權才會變大。
面對外界的「炮火」，自己的定力也會更強。
那如果你是正在「催婚」的長輩，只希望你能記得：
兒孫自有兒孫福。
我們擔心、牽掛、不願孩子走錯路的心意都沒錯。
但終歸，我們無法代替孩子過人生。
那不如把選擇權還給孩子。
讓他們去體驗自己的人生，並在體驗中變得更成熟、豐盛。
點個 【在看】 ，願所有人走進婚姻都是因為心之所向。
你曾經歷過「被催婚」嗎？後來是如何應對的呢？歡迎來評論區和我們分享你的故事~
作者 | 肖肖，心裏有人煙，筆下才有眷戀。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM
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