電視劇【玫瑰的故事】熱播，讓無數女性再次驚呼：不婚不育保平安。
畢竟她才貌雙全、父母恩愛、家世良好、品味不俗，遭遇婚姻的盤剝和侵蝕，大可以離婚重來。
普通女性，哪裏有這樣的灑脫和勇氣？
作為一名來自農村的中年婦女，我深知，普女的困局就在於既沒有來自家庭的資源，也缺少良好的教育和來自父母無條件的愛。
所以，無論是物質還是精神，我們都需要找一個「伴侶」。
不婚，單是面對原生家庭和社會的壓力都夠吃一壺的了。
那麽，這種情況下，怎麽做才能避開悲慘命運呢？
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1、不要試圖用愛情來逃避人生。
昨天，跟閨蜜吃飯，她丟擲一個觀點，說是女性之所以沈醉感情，從某種程度來說是因為愛情是獲得「公主」感、巔峰感、唯一感最容易的途徑。
只要一個男人愛上自己，我們便能享受到那種極致地被人尊寵的特權。
但事實上，這是一種精神麻痹。
毫無疑問，我們生而為人，吃苦是必然的。
在人生的各個階段，各種境遇，總會有與之共生的問題和困難。
有生理的痛楚（生病或者意外受傷）、有拼搏事業的必須，有分開的傷感（親人離去、朋友走散...），有對抗孤獨無聊的煎熬，有自尊受挫精神成長的煩惱...
我不會也不願幫大家粉飾或者說描繪出一個得遇愛情，便能解半世疾苦的世界。
因為，即便你遇到了靈魂伴侶，也依然要面對現實和經濟，依然要升級自己的智慧和思維，依然要走向人格和精神的獨立。
不管男人、女人，這條路是必須。
甚至說，那些人生的至暗時刻，他人的陪伴和安慰能給的緩解都十分有限。
做過大型手術，或有過財務危機的姐妹們應該深有體會。（什麽愛不愛的，鈔能力更管用）
所以，請每一個普通女孩，盡早認清，一丁點試圖用愛情逃避人生的想法都不要有。
愛情這玩意是美好的，可它只是點心、甜品、調味劑、點綴。
遇到了就享受，不all in ，不追逐，不為它放棄自己原本的計劃。
這個概念一旦搞反了，很容易就會被牽著鼻子走，活成父權意誌和傳統規訓的附屬品。
陷 自己於被動，掙紮的境地。
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2、普女的時間，一定要花在「務實」上。
關於缺愛，再說一遍，這是女性世界裏最大的一個謊言，
當我們擁有一份喜歡的工作，擁有一兩項愛好，月收入可觀又穩定，內核別提有多穩定了。
因為，我們能夠相信自己一個人也可以過得很好；我們的時間被愛好和工作填滿，根本不需要主動戒掉對誰的依賴；我們有決定把資源用在填滿哪部份的匱乏上。
容貌焦慮就各種嘗試學習，童年虧欠就不斷買買買補償滿足，有心理創傷就找專業人士治愈，生了病可以請護工住VIP單間...
說直白點，二十幾歲的時候我們尋找愛情有很大成分的激素影響，三十幾歲再往後，大機率是在向外索求排解人生困難和無聊的出口。
那麽，它為什麽一定得是人？還是固定的那個人呢？
他的溫柔和遷就，就真的那麽不可替代嗎？
不是，是我們的大腦只記住了這一個編程模式。
缺愛，心情不好，人生困苦，找愛情，找他，沒得到，失望，悲傷，抑郁，嗯，我缺愛，我更需要他。
大錯特錯。
人是會變的，愛是會消失的。
而且，你越依賴誰，你就越在面前釋放弱者氣息，給他加濾鏡，還患得患失，放大對方的行為，在腦海中加深他的地位。
如此這樣，平等的交流都沒有，又如何會得到愛呢？
所以，女孩子們，珍惜自己的時間和生命。
統統給我「務實」去，主動修改自己的大腦反應程式。
關註我的生活裏有什麽實際訴求，關註我今天我眼下的條件下能做什麽事，關註我學會一個什麽技能能提高薪資，關註我能做些什麽事轉移消化自己的情緒，挨個嘗試盡快找到自己擅長和喜歡的事...
只要咱們把這些事情做好了，財富和愛都會被吸引。
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3、抓緊落實，把自己重養一遍這件事。
我是一個從小不被允許哭的人，只要哭，就會被罵、被打。
母親特別喜歡訴苦，導致天生敏感共情力強的我，習慣性察言觀色，討好委屈自己，力爭懂事。
還有，打擊貶低和女孩的功能性養育，那簡直是家常便飯，你這裏不好那裏不好，將來誰要你，嫁給誰看誰不打你...
更誇張的是，弟弟發燒住院，爸媽曾把年僅8歲的我一個人丟在家裏四天，那種農村的大院子，黑漆漆還伴隨著各種叫聲。
如果專業評估，中間有幾年，我應該有嚴重的心理抑郁。
但是，我靠著自救治愈了。
辦法就是把自己重養一遍：
a、允許自己哭，當自己做不好的時候接納自己，不要跟自己說成年人該怎麽樣，徹底地沈浸式地去釋放自己。
b、假如你的能量較低，試著和影響你、持續給你傷害的人斷聯。
c、認真記錄自己遇事的第一反應，真實地面對那個脆弱的自己，復盤加固自己解決問題的能力。
d、極簡社交，只留下那些滋養自己、能夠輕松做自己的關系。
e、聽音樂和人物傳記，這些年我陸陸續續看完了至少一百多個的一生，不斷地用他們的精神和心態鼓勵自己。
f、制作一個備忘錄，裏面寫滿充滿安慰和力量的句子，只要陷入到情緒就翻出來看一遍。
g、不要拿自己跟別人對比，不要跟別人一起欺負自己，而是對自己說我基礎比較差，我這樣是正常的，我已經在進步，我很了不起。
h、充分了解自己的身體，知道自己吃甜品還是辣的能開心，知道自己每天要睡幾個小時，知道自己姨媽期情緒會不受控制。
i、給自己創造一個安全的空間，能力範圍內滿足自己，寵愛自己。
當我們千萬次給到自己用心的愛、全盤接納的愛，豐盈充實的自我必將重建。
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4、拒絕消費主義、毒雞湯和自我放棄。
今天的主題是避開悲慘命運，那什麽樣命運可以定義為悲慘呢？
個人以為， 除了第一部份所說 活成父權意誌和傳統規訓的附屬品外，也包括讓自己的生活陷入到拮據、把被愛當成信仰和放棄自我成長。
可能我確實年齡大了，腦子裏全是庸俗的東西，但我真的窮怕了，我不敢也不想過一天那種為了幾十塊錢糾結搖擺的日子，那種支付不起基本需求的日子。
所以，在花錢這件事上，我的觀點是花自己能力範圍的錢，盡可能多地儲蓄。
如果你一點都管控不了自己，那就往死裏卷自己，讓自己的能力趕得上自己花錢的速度。
直播間，我不止一次提到我一個非常愛美的人，喜歡買衣服買首飾買化妝品，但檔次有高低，我一直到有選擇的。
追求物質滿足，和物質帶來的那種身份認同感和人群中的誇贊，是人之常情，但是別透支，別過度。
即拒絕消費主義，合理安排，讓財務進入良性迴圈，保證生活的永續性。
其次，少看毒雞湯。
什麽男人愛我就該怎樣，什麽我負責貌美如花，他負責賺錢養家，什麽女人都是公主是女王...
人家是工作，靠流量賺錢的，咱腦子一抽筋信了他的鬼話，內耗懷疑的是自己，沒必要的。
每個人表現愛的方式都不一樣，每個人都不是完美的。
再說了，過日子就是實實在在的，有錢兩個人才能心平氣和地坐下來談感情，否則你一說過節，一說出門，他腦子裏全是壓力，是他真的不浪漫嗎？他沒能力浪漫。
第三，人 這一生，走錯路、愛錯人、有負債、踩過坑...都是過去，重要的不失去信心。
假如自己放棄自己了，天天跟自己說我就這樣了那才是真完了。
講真，一個人的願力大小決定了她人生的上限。
因為，做才有答案，思想上都放棄了自然就不會去做，不做就是零分答卷。
親愛的們，咱才**多歲，下半場還有幾十年呢，一切都來得及。
咱也不要求暴富逆襲，努力讓日子好過一點點，努力把往後的歲月活得有意思一點就好。
盡管去體驗更多，去經歷更多，去想開更多，而不是讀取資料壓縮提取不一樣的地方，短短二行。
我的前半生，沒有做成過一件事，沒有一個可圈可點的輝煌成就，但公眾號日更一年得到了十萬+姐妹的關註。
相信我，人生一定有轉機。
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5、理智看待婚姻，帶著「清醒」養育孩子。
這幾天，開啟各個app都在罵方協文，要不然就是討論說不如選國棟...
說實話哈，咱們的老公可能這兩都不如。（有點過於紮心了）
普通人的婚姻，他可能一個人賺錢養不起家，需要女性在養育的同時，外出工作，補貼家用。
我不是危言聳聽，也不是搞性別對比，我說的是大眾生活的真實寫照。
當下的時代，女性難就難在這裏。
既要和男性一樣沖進職場面對社會競爭，又沒有足夠的崗位和市場環境，還有來自傳統文化的壓迫，比如婆媳關系、賢良淑德、平衡家庭和事業等等。
這種情況下，我們更要理性看待婚姻。
不要把婚姻當成愛情的延續，不要把老公當成人生的依靠。
而是，勇敢地爭取自己工作上班的權利，毫不手軟地維護建立起自己的邊界。
全職，沒問題，講好幾年，這中間能給到什麽樣的保障，薪資卡上交、不隨便辭職、周末分工帶娃還是盡力協調婆媳矛盾，帶領自己學一些技能，給自己一些社交、提升的空間？
家務，我做多少，他做多少，不做怎麽辦。
雙方父母，自己哄自己家的，節日輪流探望，孝敬支出公平公正。
.......
反正總之，方方面面咱都有制度，都有秩序，堅決不做軟柿子，堅決不做聖母。
關於做媽媽，大框架一定是家庭和諧，自己快樂，親子關系良好，大人做好榜樣。
一個小孩，他是有靈性的，即便他目前的學識不足以表達太多，但他隨時隨地都在觀察和吸收你的生活態度、生命狀態，你解決問題的方法、你的待人接物。
所以，不要總想著讓孩子考一個高學歷，學會什麽才藝，他真正要擁有的是對人生的希望，是對獨立生活的向往，是蓬勃向上的生命力。
【玫瑰的故事】裏，黃亦玫被困在家裏三年，可是她的心仍然是自由的，她看書、畫畫、時常到湖邊散步，她的自信和希望都還在，這就是最好的。
因為，這樣的心智決定了蟄伏都是暫時的。
尾魚說：「人的一生是萬裏河山，來往無數過客，有人給山河添色，有人使日月無光，有人改他江流，有人塑他梁骨，大限到時，立在山巔，江河回望。」
普女想要避免悲慘命運，核心就是護住自己的心氣，用好自己的時間。
走走停停、起起伏伏，但夢想在、理智在，未來就在！
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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