昨天，和朋友來了一場推心置腹的聊天。
數十年回望盤點，感嘆我如今竟可以笑著講出最心酸的過去，也驚訝於隊友原來也不算太差。
當初那些意難平胡怨憎恨，一部份是自己對愛情太過執著，還有一部份是沒人教過我如何經營。
婚姻裏，有太多人情世故，南汐冒昧地來總結一下。
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女人在家庭中的地位，短期來自於愛，長期取決於價值。
沒有永遠的愛情，只有永遠的利益。
你的生育價值、養育價值、情緒價值、以及工作能力所直接體現的經濟價值、認知同頻帶來的陪伴價值...
籌碼越多，地位越穩。
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婚姻的意義，生育、經濟、陪伴、性。
但這裏有一個重大的問題，就是生育繫結了女性的命運，但無法確保男性對於養育子女的持續性投入。
所以，好的婚姻，要學會花男人的錢。
對於普通老百姓來說，管住了錢，才能談其他的事情。
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夫妻之間，也存在「認知」碾壓。
見識更多的一方，處理問題能力更強的一方，更懂對方的一方，情緒更穩定的一方，占據更內送流量備援容錯機制動。
換句話來說，就是誰有能力給予，誰「說了算」。
因為他可以決定給或者不給，但訴求未被滿足的一方一定是難過的。
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請給家庭設定一個「感情」銀行。
在婚姻中，我們的每一次儲存和支出都將被量化被記錄。
這裏，值得註意的是男人和女人的評價標準並不一定是一致的。
所以，存進去的賬目一定是對方想要的。
比如，我家隊友他喜歡睡懶覺，喜歡喝可樂，戒不掉抽煙...
在這些部份我允許了，當我需要他配合我的時候我支取就是理所應當。
那類似忠誠、接納對方、信任、上交薪資、父母有事另一半積極付出...這些都是大額的存進。
守約、傾聽對方的感受、節日準備禮物、暖心的話語、給予稱贊...是小額的積累。
反正總之，要多去創造一些美好的體會，保持感情銀行資金充足，收支一旦出現赤字，必出問題。
因為，沒有情感余額的婚姻，就像無水的沙漠，堅持不了多遠。
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男人是需要調教的。
有專家指出男人和孩子共同兒童心理學，意思就是說他們其實真的很直男。
話不說透，明白不了女人的心思。
所以，多誇，多引導，多給具體的指令。
結婚的前幾年，我經常為了一件小事鬧情緒哭鼻子，隊友在邊上睡得踏實。
他是真的覺得沒必要。
後面，我調整了方式，直接告訴他我因為什麽委屈，需要他怎麽做，抱抱我或者給我個肯定，接住我的自我否定。
我們的關系開始漸入佳境，他知道怎麽哄我，我也順著台階就下來。
親愛的們，跟自家男人，別玩猜---生悶氣---發脾氣---翻舊賬那一套，非但要不得情緒價值，還讓他覺得你又作又沒完沒了。
至於，家務咱別那麽能幹，別大包大攬。
而是說了歸他，就一定要堅持到他去做為止。
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結婚後，不要總是問老公他愛不愛你。
愛情是一個很難度量的東西，他覺得每天堅持上班，到月把錢拿回家，減少了社交就是愛你，你如果想要更多，請參考上一條，要麽調教他，要麽自己給。
已婚生活，主打一個實在。
落到實處的，拿到手裏的，才是王道，口頭上的表達，給不給都算了吧。
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天底下，沒有一對夫妻不吵架。
在婚姻這場柴米油鹽，上嘴唇碰下嘴唇的糾葛裏，有太多需要磨合和調整的地方了。
爭吵不可避免，但請盡量保持理性，就事論事、不人身攻擊、不全盤否定、不賭氣提離婚。
另外，分清大小事。
千萬別搞反了，小事也按照大事的規格來鬧，惡語傷人，上崗上線，感情就被磨沒了。
（偷偷告訴大家，溫柔的強才更能得到尊重，外強中幹的那種堅硬和強勢，只會換來擺爛和逆反。）
核心：兩個人在一起，一定要少計較，能翻篇，日子才能和和美美的。
正所謂，家和萬事興。
節省掉內耗的時間，一門心思去搞錢搞事業，目標一致，夫妻同心，家庭和諧，孩子也能被感染被影響。
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別和婆婆講道理。
我們始終要記得，婆婆是男人的媽，不是媳婦的。
能幫忙帶娃，適當做點家務，過年給孩子發個紅包，就當個「同事」處著。
她說啥左耳朵進右耳朵出，無需較真。
咱都得著便宜了，就隨她說個嘴唄。在老年人面前，就一招嘴甜心硬，表面乖乖女背後我行我素。
最強大的媳婦永遠不爭面上的輸贏，而是溫柔地讓婆婆知曉她管不了她。
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少和人談家裏的閑話。
講一次別人或許還能給點安慰和建議，說多了人家只會煩，還看你的笑話。
這世界，誰家都是一地雞毛，冷暖自知悲喜自渡。
說穿了，男人再爛是自己親自選的，如今的困境是自己一步步邁的。
即便他人給出再正確再合理的解決辦法，也還得自己想通了拿得起才行。
所以，請關起求共情的心，自給自足，自我消化。
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婚姻，是一場合作。
0.5+0.5=1是一種模式，各展所長優勢互補也是一種模式。
千萬不要說男人就應該努力搞事業，讓老婆孩子過上好日子。
尤其是像我這樣遇上個佛系恬淡性子的。
他擺爛、他知足、他不爭氣，罵是罵不醒的，勸也是不會聽的。
想要拼就自己去，看看他身上有哪些資源和優點是可以用的，以往的工作經驗、情緒價值、知識體系、或者分配他一些小任務都可以。
唯獨一條，別指望改變誰。
一個成年人，他的性格、野心、行為習慣基本已經定型。
接納、鼓勵，或許還會有點「收獲」，鞭策、抱怨只會消耗自己。
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家庭裏，你在給別人立規矩，別人也在給你立規矩。
比如說，你需要老公一下班就回家，老公也想保住他一周一次和哥們吃飯的機會。
你想婆婆按照你的方法帶娃，婆婆也會教育你該賢惠持家。
所以，我們自己心裏要有桿秤。
哪些可以讓步，哪些絕不妥協，有置換、有底線。
對於堅決不能同意的事情，第一次就要表達出來，第一次就要告知後果。
別想著我先扮演個好人，讓對方自覺報酬什麽的。
很多事情，你不說清楚，他們都不知道你在付出啊。
你敬我一尺，我敬你一仗，絕對是理想中的生活。
現實中，就是我一開始就不做個受氣包，我一開始就真實的做自己，後面才能守住自己的一畝三分地。
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如果你也是大姑子，謹記不要插手娘家的事。
弟弟結婚以後，不要總是教育指導他，也不要在不合時宜的時候找弟弟聊天談心，不要覺得爸媽幫他們比較多，試圖講一些道理要他們孝順感恩...
切忌，沒有人喜歡被說教，哪怕你說的都是對的，弟弟全盤接著弟媳婦聽了也不舒服。
一個優秀的大姑子，就是少說話，少見面，少聯系。
多給侄子侄女買點東西，回娘家多幫爸媽做點事情。
剩下的精力，全部放在自己身上和自己家裏。
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家族聚會，禮數周全，適當冷漠，能減少很多麻煩。
其次，長輩們說的話，無需琢磨，糊塗一點，傻一點。
真覺得有什麽不妥，就一招：喊老公過來，咱*有話問你。
至於，隨禮，老公家這邊聽公婆的，娘家聽媽媽的。
他們走動的多，還有一本陳年舊賬，咱們沒必要花這心思，就粗線條一些，被人安排著來最合適。
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最後，每個人都需要一個情緒發泄口。
女人可能是找閨蜜各種吐槽老公的不是不好，男人可能是找兄弟吃個串吹個牛打兩把遊戲，婆婆可能是找鄰居親戚說說自己的不易和受氣....
我們要允許自己，也要允許別人。
婚姻嘛，就是這麽回事，該裝傻裝傻，該回避回避。
只要大家都履行了自己的職責，大事上過得去就可以了。
始終記得，大原則就一個，提升自己的核心價值，抓好自己的核心訴求。
邊緣化的細節和問題，得不到就不要了吧。
別和自己過不去，也別和他人過不去。
長久的和諧講究的是一個平衡，禮尚往來、合作共贏、互相成全、勢均力敵。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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