有讀者考古發現：南汐離過婚。
說真的，我從來沒避諱過這件事，公號第一篇十萬+：
就寫過。
多篇內容中，也都有提及。
在我看來，這件事只是一段經歷， 讓我 以 更成熟更理性更珍惜 的 心態來對待 婚姻。
也讓我認清了婚姻。
所以，針對大家的提問，我今天再來分享一波。
💕 💕💕
1、和諧關系的第一步，對婚姻祛魅。
十分坦誠地告訴大家，我婚姻不順的主要原因，是把愛情想得太過美好。
雖然戀愛三年，才進入婚姻，但婚後一年半姐姐就出生了。
初為人母的忙碌，女孩到媽媽的轉變，疊加男人卸下偽裝的真實，讓我一次次試圖改造伴侶。
最終，他以謊言塑造自己，我在破碎中崩潰。
離婚辦妥，自己一個人帶著女兒過活，方才發覺，人性是經不起考驗的。
所謂丈夫，不是天，因為男人也有脆弱，有局限，有委屈，有私心。
所謂愛情，很美好，但也分階段，看相處，講互相，難以沖破人的弱點。
所謂婚姻，是生物學上性的滿足和繁衍的需求，是經濟學上的分攤成本、風險與組合，是社會學上的價值交換和結伴取暖...
尤其對於普通人來說，選擇一個人結合，有感情，肯定也有現實的考量。
不僅僅是女人有所圖，男人也有。
至於，丈夫做不到時時照顧妻子的情緒，不願意努力成為妻子的理想型，實屬正常。
因為，婚姻的本質，就是合作。
夫妻兩人，都要努力去成長，去獨立，去打磨自己的能力，承擔起自己的責任，有能力給予對方一些理解和包容。
只有這樣，才能從男人和女人，變成我們，變成為我們的家、我們的財富、我們的孩子添磚加瓦，貢獻力量。
進而實作，同舟共濟，彼此陪伴。
可以說，它不是依靠，不是避風港，但也沒有那麽糟糕。
如果經營得當，肯定比一個人有意義得多。
至少，我是說至少，他可以作為我們人生的見證人，他可以提供一份毫無私藏的人生經驗，他可以分擔一些壓力。
💕 💕💕
2、普通女孩，請不要對離婚有什麽幻想。
作為一個離過婚的過來人，我語重心長地建議大家不要用離婚威脅對方，不要對離婚有什麽幻想。
首先，當女人屢屢提離婚，男人就皮掉了，是的，他明白情緒的背後有一個未被滿足的訴求，但「狼來了」的教訓也請牢記。
大家正值熱戀，以鬧分手找台階要妥協可能算是情趣，婚後，過日子才是主旋律，還這麽做，對方難免生出對抗之心。
而且，從心理學角度來說，離婚提多了，人就會本能地為此去做準備，去破罐破摔。
所以，有事說事，有問題解決問題。
其次，普通人的世界，更講究資源整合和協同合作。
有些話吧，我總是講好像顯得很窩囊，不夠大女主，不夠爽，可事實上，離婚真的解決不掉所有煩惱。
這就是生活的真相吧，和一個人待在一起，有不滿，有矛盾，迴圈往復，一個人也有一個人要面對的孤獨和無助、壓力和迷茫。
什麽離婚後逆襲，離婚後霸道總裁愛上我，離婚後找到一個更好的 人 ，這種橋段實屬幸存者偏差。
大多數群體，落入的都是俗套又平淡的劇情。
娘家人接著催婚，身邊人拼命地介紹普通的人，去相親被挑挑揀揀...
至於，再婚，生不生孩子，夫妻雙方和繼子女相處的矛盾，經濟上的算計，雜糅在一起也是一腦門官司。
昨天，我媽媽去參加我表妹小孩的滿月酒。
36歲的她，已經生了4個孩子，頭婚丈夫撩騷她撇下孩子義無反顧的離婚，再嫁未婚男，講好只生一個孩子，結果頭胎是女兒。
四年的掙紮和說服、爭吵、思忖，終是又拼一子。
為什麽不一個人過呢？沒有做大女主的本事；為什麽我大姨不接納她給她溫暖呢，沒那麽財力物力；為什麽不嫁一個已經有孩子的呢，試過做後媽，天天幹架。
不僅她，大家但凡有深入地了解一下離異這個群體的生活現狀，就會明白，哪一條路都不好走。
因為，人原本沒有完美的，有長板，一定有短板；有一些地方合得來，有一些地方也得妥協和包容。
所謂契合，不是靈魂伴侶，不是處處妥帖，而是我們能調整過自己的預期和需求。
選擇抓住自己最核心的，放寬或者說犧牲自己不那麽看重的。
反正總之一句話，和誰過，都是修行，和誰過，話語權都得靠自己。
💕 💕💕
3、
撕破臉的關系，如何重建
。
真心話之，離過又復婚的關系，該怎麽相處？
先說結論，比想象中似乎還要容易一些。
原因就是，我們已經把自己最真實、最不堪的那一面一覽無余地展現了出來。
一切心結、一切狠話、一切偽裝，都被撕開，都曾經跟對方丟擲來。
解決不掉的，已然絕望放棄；心存懷疑的部份，也被驗證和嘗試；彼此的痛點，也被了解。
之所以再一次選擇結合，我們雙方都有了那種打破濾鏡後的甘心。
即，對方永遠是這樣，我也接受。
不像從前，我們還抱著一絲希望說，對方會不會因愛情、道德、父親、母親的責任變成更好的人。
而是踏踏實實地放下了矜持和幻想，心平氣和地接納了彼此最差最無趣最陰暗的一面。
帶著這種低要求，我們像同事一樣，談得更多的話題永遠是分工，是規矩，是自我期望。
唯一的卡點，就是面子。
這裏，要感謝小怪獸，是他先一步做到了「無我」的松弛，坦然地對孩子好，主動地和我聯系，沒有鬥氣，也沒有較勁。
使我更快速地想通了，日子是自己過的。
外人怎麽說怎麽看怎麽想，根本就不重要。
所以，重建的過程，我覺得是了解自己、認知自己後的認命、坦誠、和放下。
像朋友一樣，自然而然地聯系、聊天，像夥伴一樣，知曉自己的目標，看見對方的優點和付出。
💕 💕💕
4、
離婚
的流程
和協定
填寫。
最後，我覺得有必要說明一下，不是所有婚姻都值得盡力磨合和經營。
家暴、賭博、長期冷暴力、屢次出軌、幾年幾年的不上班不賺錢...
以及娘家有實力，和已經影響到自己身體健康的那種性格不合等，大可以給人生一個新生的機會。
假如，有姐妹攤上了諸如涉及原則和人品大瑕疵問題，離，義無反顧地離。
南汐一個信奉「我命由我不由天」的人，自是不贊同大家委曲求全。
因為，確實事有大小，情非得已。
再難，熬過去，終是能過半生平凡的日子。
所以，真到那一步，咱要撕的就是利益了。
譬如，離婚協定上，要寫清楚財產的分配，債務的分配，孩子的撫養費盡量去談免洗的大額補償，實在沒有，也要把年限寫長，把生活費、教育費、醫療支出分開來寫，約定好探視權，列明多少錢的支出一方可以做主等等事宜。
就算暫時拿不出，該寫還是得寫，萬一過些年人家翻身了呢。
或者說男人真厚顏無恥，咱也有個可以作為法律依據的東西，別到了孩子上大學了，才後悔撫養費只稀裏糊塗地寫到了18歲。
其次，離婚的流程。
兩個人坐下來能夠談妥，就是協定離婚，在官網先進行預約排隊，屆時帶著戶口本、身份證到民政局去辦理，辦理時，走一個象征性的調解流程，再去寫離婚協定，那邊有樣版，無論大家之前是經過律師寫的，還是自己協商的，都得使用官方提供的紙張重新寫一遍，寫好後去送出，等領證就好了。
現在呢，是必須等30天後，再去一趟的，各地都一樣。
如果不能協商，就比較麻煩了，只能走訴訟程式。
先立案、等排期，庭前調解，開庭，再等判決，有可能第一次還會不被準許，上訴，再等排期，以此類推。
夫妻之間，但凡不牽扯很復雜的利益糾紛，律師其實是可請可不請的，因為真到了法院，一切講證據講條例。
不是電視裏演的那樣，誰的律師口若懸河就偏向誰。
💕 💕💕
文末，送給大家一段錢鐘書先生的話：你洗了一個澡，你覺得很美好；你看到一朵花的盛開，你覺得很美好；你吃了一頓飯，你覺得很美好...
你看到並非全因為澡洗得幹凈，花開得好，或者菜合你口味，而是你心無掛礙。
美好的是生活嗎？並不，美好的自始至終都是你自己。
無論境遇如何，無論伴侶怎樣，10%的煩惱是真實發生，90%的煩惱源自於我們對事情的看法和解讀。
只要我們心境放空，允許一切發生，不受他人的幹擾，周遭的能量就會變得積極起來。
和身邊人的關系，也會慢慢地好起來！
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽，家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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