中國有個古老的成語叫外圓內方，這個內方，就是指內心要有原則，有主意，有盤算，有目標，有堅持。
在現代，它們被統稱為框架。
近期，在給大家做咨詢的過程中，我發現很多女性的框架是混亂的，也包括早期的我。
因為混亂，導致了我們反復地內耗，經常性地糾結，做事情也沒有章法，最後被拿捏、被洗腦、被欺騙、被迫做一個自己不喜歡的人，直到失去自我和陣地。
那麽，今天，我就帶大家來梳理一下這個框架。
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1、法律是我們保證生存許可權和生命利益的保障。
現代社會，是一個法制社會，我們做所有事情，第一依據是法律。
不管咱們找老公還是交朋友，不違法是最基本的，可千萬別說什麽他只要對我好，對我家人好就可以了，要知道他違法他就有可能失去自由，他就會影響孩子考公、就業、在群體中的自信等等。
人活著，眼光一定要遠。生活如果隨時可能發生動蕩，整日提心吊膽，眼前所圖豈不全是鏡花水月？
其次，要善於拿起法律工具保護自己的各項權益。
比如說婚後老公要去借貸創業，不是跟他吵鬧講道理，說什麽同意不同意的事，而是找律師起草一份協定，聲明好該借貸用於公司經營，並非夫妻共同債務。
比如說有一些男人動不動就給女人洗腦，結了婚兩口子才是最親近的人，娘家的事少管，少回娘家，少給爸媽錢，因為嫁出去的女兒潑出去的水，你爸媽對你也沒多好巴拉巴拉一大堆。
不好意思，我們對父母是有贍養責任的，如果他們起訴，完全可以硬性規定每個月每個子女該給多少錢，生病了該如何照顧，該提供怎樣的一個陪伴。
所以，不要做伏弟魔沒錯，把感情和養老混為一談不可以。過年過節，該妥協一些習俗可以，完全不回娘家也不可以。
再比如，和老公發生了爭吵，他只要動手了，這叫家暴，第一時間停下，打110，去醫院驗傷，到派出所調解。
任何任何的事情，我們要基於法律的規定去思考、去執行。
前幾天，我接到過一個咨詢，說兩小口買房娘家父母支持了10萬，等娘家父母買房子時，小夫妻拿了7萬，老公堅持認為前者叫贈與，後者是借款。
不存在哈，除非寫了借條，否則就是互相的。
當然，如果兩個人走到離婚那一步，必然是要遵守婚姻法的，哪怕一方出軌簽訂婚內財產協定，也是要遵守婚姻法的（財產的分割上可以適當地多給無過錯一方一些，但凈身出戶這種法院是不予支持的）
那麽，這裏我建議大家閑著沒事呢，多去增長一些法律常識，圖書館翻一翻，或者研究研究條文條例啥的。
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2、道德社會公序良俗的最低標準。
知乎有個提問為什麽我道歉了，對方還是不依不饒的？
一個高贊回答是這樣講的，道德是用來約束自己的，而非他人。
近幾十年，九年義務教育的普及讓全民都有了道德意識，並在腦子裏深深地種下了禮義仁智信的種子。
這絕對是一件好事，畢竟這意味著大眾的素質素養在提高，公共環境在變好。
但也帶來了一個痛苦，生活中，看到別人不遵守道德標準的時候，遇到社交關系沖突的時候，內心就開始打架了，看不慣、痛苦、糾結，甚至喊著信仰崩塌了...
親愛的姐妹們，請時刻記住一句話，改變自己是神，改變別人是神經病，咱課題分離一下哈。
這話是什麽意思呢？就是說我們可以對婚姻忠誠，但不要去預設丈夫也保持始終如一。
我們可以不突破道德底線去做事，但不要因為別人這樣做就生氣或者說教。
我們可以終生善良，追求無愧於心，但不要期望他人會以此來報酬自己。
......
因為，法律沒有對最高道德設定條款。
道德的這個底線，就變成了一個仁者見仁智者見智的事。
咱就拿出軌這個事舉例吧，作為妻子，可以做一些預防措施，可以收集證據多分財產，但不要因此否定自己，內耗自己，覺得是自己不夠優秀，是自己的錯。
與此同時，我個人認為，
女性覺醒的一大標誌，就是擺脫社會的規訓和教育。
不以大眾定義的成功為人生意義，不在乎外界的眼光和評價，不要求自己活成別人想要的樣子。
什麽賢妻良母、為家庭而活、女孩子要這樣要那樣...諸如此類的條條框框要勇於去打破。
只要不影響他人，不在公眾場合做出危害他人的行為，我們可以大膽的做自己。
有自己講話、穿衣、社交、做事風格，無懼他人眼光。
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3、所有關系裏，排在第一位的永遠是自己。
如果你完全讀懂了前兩段，想必腦子裏已經對愛自己有個雛形。
這裏，我再補充一些具體的內容。
用法律來避免自己陷於「危險」的境地。
不要因為別人內耗自己，不要拿別人的錯誤懲罰自己。
生命的本質是活出自己，找到自己喜歡的生活方式。
首先這三句話，是大框架，接下來才是其他的細枝末節。
直白點說，就是我們現在結婚了，生了娃，也不意味著我們要放棄自我，不意味老公做任何事，都要先維持婚姻的完整性，或者去犧牲自己。
除了8小時的睡眠，8小時工作，剩下的8小時之內我們要留一部份時間給自己，允許自己休息，並盡力去提升自己，因為自己才是人生的主角。
支配家裏的財務時，要考慮長期發展，要考慮家庭孩子，要考慮養老儲蓄，也要考慮自我的需求。
相信我，所有被虧待的委屈和透支的疲憊，都會變成怨氣和戾氣傷害自己。
三、不要在人際關系裏，唯唯諾諾，當矛盾發生，記得先置頂自己的感受。
我們不是小孩子了，不是跟媽媽討奶喝的年紀，所以，可以拒絕、可以表達真實感受、也可以提要求。
尤其在婚姻裏，做事情的原則永遠不是我先去做一個好人，等他看見、來肯定我，而是大家是平等的，有義務付出勞動來維護家庭的正常運轉。
即，我做好我自己該做和想做的那一部份，其他留給伴侶。
四、照顧好自己的身體，關註健康，戒掉一些不良的生活習慣，小事上不計較、爛事上不纏結、過往的事不執著，養好自己的情緒。
五，全盤接納自己，我們這一代人接受很多恐嚇式教育，考不上大學就完了，考不上編制就完了，中年失業有多可怕。
姐妹們，人生的容錯率是很高的，每一段經歷中，我們都會有見識有成長有改變，有了它們，我們也會迎來新的轉機。
六、不在意他人的評價，不強求結果。
七、培養一兩項興趣和愛好，對未知的世界保持求知欲和好奇心。
不管是媽媽、妻子、還是女兒，我們首先是自己，只有把自己理好了，有辦法讓自己變得快樂、積極、有趣、向上，才能以更好的狀態和姿態完成其他身份，才是對身邊人更長遠更負責的態度。
以上這些，組成了你的底線，只有你的底線不可撼動，才能發生真正的尊重和改變。
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4、婚姻，只是人生的一部份。
昨天，和小怪獸聊天，他回憶說我從來沒有把愛情或者婚姻當成全部的時候。
或許，是性格使然，讓我歪打誤撞懂得了經營感情的真諦吧？
但我是真的想要告訴姐妹們，來這世間一遭，不是為了尋求愛情，更不是尋求誰的愛護...
好的愛情固然很美麗，很愉悅，好的婚姻固然很和諧，很賦能，可人生的主線任務皆不在此。
就現在，停下手中的事務安靜地坐下來想一想：
十幾歲之前我們是懵懂的無知的，沒有獨立生存能力的。
二十幾歲的年紀裏，我們聽從父母和社會的期待選擇了一份解決溫飽卻不太喜歡的工作。
三十幾歲，嫁給了一個自認還不錯的男人，生了孩子。
再然後呢，還房貸、養孩子、做家務。
如果一輩子都這樣平淡無奇的度過，會不會少了一些自我、自由、和體驗？
哪怕夫妻恩愛，孩子成才，就真的完美嗎。
不，答案一定是否定的。
我們活著，本質來說是要在好好活下去的基礎上，去看看這個世界，去感受世間的美好，去找到自己的熱愛，去完成自己的夢想，去嘗試去體驗人生種種...
作家尼采曾說過：「你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。」
所以，請各位姐妹們，看淡伴侶，看淡婚姻，握得越緊反而越容易受傷。
兩個人在一起這個事，怎麽說呢，就是三個字，過日子。
請不要整天琢磨愛不愛的， 婚姻是一場 漫長的合作，不是從此有人 遮風擋雨， 是從此並肩 扛 下風雨， 不是 他許你一個未來， 是 兩人一起創造 一個未來 ，不是你什麽樣他都愛你，是 你真厲害， 他很願意和你一夥。
說句實在話，上牙還會有咬到下嘴唇的時候，生活中有矛盾、有欲求不滿是再正常不過的事。
重要的是，自己。
調整心態，守住本心，降低預期，就能放自己一條生路。
也能讓相處更自然、更松弛、更舒適。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽，家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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