時隔半個月，仍然有姐妹拿【
】來問我：你們聊那麽透，會尷尬嗎？
一點不作假地回答：不會。
結婚11年，我們的關系早已經不是單純的男女關系，而是多重的、多維的、復雜的、交織的一種關系。
有時像情人、有時又像親人、知己、隊友...
反正總之，我建議大家，在婚姻裏，如果你想要更快樂、更幸福，就不要太把老公當老公。
💕 💕💕
1、對伴侶的定義，請盡量「個人化」。
想必大家都聽過婚禮上那句浪漫的誓言：無論是貧窮還是富有，無論是健康還是疾病，我都愛你、尊重你，直到死亡將我們分離…
但我想我有必要提醒諸位，一夫一妻制正式宣布是在1950年5月1日。
這短短的七十余年間，擇偶、成親、生活方式等各個方面都發生了巨變。
不知道別人，反正我作為80後，對「老公」的期望是非常高的，可以說，是脫離現實的。
希望他專一又懂我，養家又浪漫，溫柔又果斷...眾多標準裏，至少有一部份是感受層面的東西。
也許我自己都表達不清楚它的面目，可是我需要對方能夠給到我。
要不說女人天生感性呢。
可，戀愛也好，婚姻也罷，本質上來說，考驗的是與人社交的能力。
咱首先得明確自己的主訴求，自己現階段的條件，自己的承載能力，接下來才有得談。
正所謂，各花入各眼，一物降一物。
就拿自己來舉例吧，我是一個童年匱乏、極度缺愛，又敏感好強的人。
找了小怪獸，原因無外乎被他身上那種淡泊隨性所吸引，和他相處起來很輕松。
若再要求他上進有事業心，遇事強勢有主意，實屬為難。
可惜我前些年，不懂這個邏輯，以致我們充滿了爭吵和矛盾。
所以，我以自己走過的彎路勸大家，對伴侶的定義，請盡量「個人化」。
如果最想要錢，那就別怪男人一心撲在事業上甚少顧家。
如果吃情緒價值，勢必就得允許男人犧牲掉一些工作時間。
如果是個顏控嫁了個大帥哥，或許真的做好準備他身邊會時不時出現花蝴蝶。
一個普通人，極小機率能找一個如同都敏俊、行止、那樣的集合體。
也就沒道理拿著網上那些條條框框去對照著思考他是不是真的愛自己。
愛這個東西，不僅是信愛者得，也是自信者得。
💕 💕💕
2、親密關系中，我們的角色有好幾個。
對於普通人的婚姻來說，懷孕、生育、養娃是必經之路。
這也意味著雙方的角色都有好幾個，伴侶、父母、子女、兒媳/女婿，還有一些社會角色。
曾經，我也以為婚姻是愛情的墳墓，但細細想來，這中間最大的區別在於面臨的課題不同。
在婚姻關系裏，如何適時切換自己的角色，如何解決實際的問題，成為重中之重。
假如，我們對老公理想的要求是：戀人+爸爸+藍顏+戰友。
那麽，相對應的，咱們自身的角色就是：戀人+媽媽+紅顏+戰友。
在之前的文章中，我有提到過不管老公，也說過要學會誇老公。
後來，又跟老公探討男人這種生物，我們私底下還會就各種案例交流各自的見解和方案。
一切的一切都不沖突啊。
因為，於生活中，角色和角色之間是有具體又隨機的分配的，
個人以為，這個比例約莫是50%的戰友+20%的知己+20%情人+10%的女兒。
理由是，人和人之間最深刻的連結來自於利益，既然是戰友就是說一起賺錢、做家務、創業、置業、面對風險。
情人的部份，自然就是生理需求的和諧和滿足，撒嬌賣萌，小作怡情，和一些情感上的交流，分享一些有趣的東西，聊聊情話啊。
知己的部份，很好理解，就是精神共鳴，相互理解，給予對方一定的空間，或者有共同的愛好，一起結伴去體驗各種新鮮事物，深入研究互換一下自己的童年/過往、對未來的規劃、對生命的看法等。
女兒的部份，就是依賴和藏拙，也是黏人和需要被照顧，比如我性格比較大大咧咧，生病了吃藥都記不住，小怪獸就會提醒我，還會幫我給手機充電，工作中遇到自己努力過也解決不了的困難會向他求助等。
......
言而簡之，我們要改變的不是對方的行為，而是把控好多個角色的狀態。
就像愛是一種狀態一樣，人活得也是一種狀態。
💕 💕💕
3、夫妻相處，越松弛越美好。
李松蔚老師說：其實 關系的問題，不是你有問題，也不是我有問題，是我們倆這個系統的問題。
為什麽呢？前面我們講了，相處是動態的，可能你在這個角色裏，而他在那個角色裏。
一時調頻失誤，也許就會爆發危機。
但，我想世界上很難有兩個人能夠時時刻刻保持極佳的默契和覺察。
所以，解決沖突的底層邏輯，只能是松弛。
即，我允許自己做得不那麽完美，我也允許對方偶有會錯意。
我允許自己短暫的情緒不穩定，我也允許對方間歇性地狀態不線上。
我承認自己有局限性，我也承認自己沒能力改變對方。
我承認我有一些創傷需要治愈，我也承認對方性格上不那麽完美。
總而言之，我不會因為一個很小的點上升到他整個人都不好，我願意就事論事。
如同，咱們面對孩子，或者自己所求的那樣，「即便這樣，也沒關系」。
其次，我們要敢於暴露自己的脆弱和問題，敢於說出真實的感受和隱痛。
人說極致的坦誠便是無堅不摧，這一點，我信。
前幾年吧，和小怪獸的吵架圍繞的點大多都是你不愛我。
學了心理學以後，我能夠準確地說出這句話這個舉動讓我聯想到童年的記憶，刺激了我的自卑，或者讓我覺得你不認可我的付出...
爭吵明顯減少。
同樣地，昨天接了一個咨詢，明明是父親在檢討自己的不作為，中間夾雜了短短一行「對你強勢的妥協」，來訪者就解讀成了對她的指控和不滿，甚至，歇斯底裏地哭著說他憑什麽這麽講。
之所以如此失控，就源自於她太緊繃了，她一直在反復地思考自己做得對不對。
人們說松弛，意思就是我們付出了我能做的努力，結果隨緣，對吧。
那麽，咱得真的接受這件事，做不到那就講出來，而不是用指責、控訴、說服的方式向外攻擊。
待經歷過一次又一次這樣開誠布公的磨合，我們慢慢清楚各自的軟肋和訴求，學會愛與被愛。
記住，夫妻是世界上最親近也最關起門的關系。
松弛一點，柔軟一點，兩顆心才能靠得更近。
💕 💕💕
4、「我」變好，與我有關的一切都會變好。
心理學上有一個著名的理論：誰痛苦，誰改變。
而不是，我痛苦，我改變別人，以實作和滿足自己的期望。
但現實生活中，往往是道理都懂，真遇到事做不到。
本質上來說，還是太拿老公當老公。
當我們天然地把他置於老公的位置，潛意識裏總有個聲音在喊：他應該怎麽樣，以及憑什麽他不想辦法來改善關系？明明他是男人...
一下子就卡住了，一下子情緒就又成為主導了。
猶記得還在談戀愛的時候吧，曾在小怪獸的住處翻到過一本手帳，裏面零散地記錄著他對一個女孩的感情和來往時往返的機票、門票、卡片存根。
心裏酸酸的，但轉念就能自我安慰說，這麽好的男生，她錯過了，我才能遇到。
身份倘若變成老公後再發現呢，肯定是另一番景象了吧。
所以，不妨退一步，忘掉那些應該，放下那些標準。
把他當成一個普通人，做得好表示感激，不好適當提醒。
如同事，如良友，如親人，邊界分明、好好說話。
只要我們放下，身邊所有的關系都將感受到自在和舒適，順理成章地就會變得越來越愉悅和輕松。
因為，之於這一生來說，我們找到自己，站穩自己，有自己的精神立足之點，內在一直在成長。
展現出來的姿態一定是快樂的、豐盈的、充滿生機的、平胡舒展。
沒有人會不喜歡這樣的一個人。
說來說去還是老生常談：我變好，與我有關的一切都會變好。
婚姻裏，請大家始終以人為鏡，以己為重，活在當下，合作共贏！
最後，楊絳這段話送給你：
「我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定和從容；
我們曾如此期 盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，和他人毫無關系。」
文末，依然是貼上自己的寫作訓練營大綱，有興趣參加的姐妹，可以添加我的微信咨詢，微訊號：lama0019（即海報上二維碼），備用微訊號Smallaowu。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽，家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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