超過200位姐妹的講述，讓我知道，夫妻關系的變壞，都是從這件事開始的：
心態失衡。
女人以為老公會一直愛自己 ，畢竟他追求自己的時候噓寒問暖，百依百順...
但結婚後，男人就變了，理想中的愛情沒得到，現實的條件卻依然擺在那裏。
所以，慢慢地，心態就崩了，後悔叢生，覺得自己被騙了。
或者男人當初承諾了一大堆，說什麽會把妻子的夢想當理想，說什麽要不遺余力讓女人過上好日子，但婚後心安理得地窮，理直氣壯地躺平。
而女人孩子生了，被困於眼前的生活，孩子得帶，家務得做。
長此以往，不免感到無望和委屈。
尤其是 家務事，不患寡而患不均 。
自己一個人在家，帶娃做家務元氣滿滿毫無指望也就算了，但老公一回來，心態就不同了。
我們會本能地計較他做了多少，憑什麽他上個班就能像個大爺似的刷手機？憑什麽孩子哭了找我哄而找爸爸？
不對等的付出和地位，讓人變得面目全非。
第三，下嫁或者高嫁。
婚前，沒辦法準確預估生活的全貌。結完婚，才知道，婚姻是兩個家庭的事。
夫妻感情再好，也無法沖淡來自對方家庭的瑣事、累贅、看不起、文化不一致、七大姑八大姨等種種。
伴侶是鳳凰男或者鳳凰女，其實都是屬於這種型別。
只要事情接二連三的發生，心態必然會出現不平衡。
第四，一方收入巨增。
記得和一個長者聊天，她曾說過一句頗有哲理的話，但凡婚姻能走到最後的，兩個人這一生都沒有太大變化。
一方突然翻身，發大財，或者升大官，都會讓夫妻關系陷入危機。
人性如此，千萬別不信。
這麽說吧，跑得快的那一方肯定想要享受更多贊美、認可和權利。
跑得慢的一方呢一邊認為自己是陪伴他白手起家的功臣，一邊害怕被拋棄而患得患失。
越擔心越敏感，越敏感能量越弱 ，越沒法大大方方地誇獎對方。
甚至她覺得再這麽誇他，他就更飄更不在意自己更看低自己了，那自己的陣地就會失守更多。
假如位置對換呢？情況更好不到哪裏去。
中國男人根深蒂固的自尊心，很難容得下自己的老婆賺得比自己多很多。
到那時，老婆以為終於可以好好地談愛情了，男人卻要你時刻肯定他的價值。
原本你在對事，或者原本你只是想索取個情緒價值，到了他那裏就變成故意折辱他，嘲諷他，或者意有所指。
換句話說，內心能量巨高、自我接納巨好的人才能坦然地面對這種關系，並處理好自己的訴求和對方的需求之間的平衡。
這也是為什麽很多人明明最後有錢了，依然還是過不好的原因。
比如傅媽和前夫劉毅。
她幾次在節目中提到沒有問過他的夢想，後悔鞭策他鞭策得太狠。
我相信她是真心的，但從籍籍無名到走紅成功，她太需要來自劉毅的鼓勵和贊美了。
而彼時劉毅陷入到了自己無用，幫不到傅首爾更多的虧欠和無地自容裏。
她要的他給不出，他要的她也沒看見。
雙方不斷地積攢著失望情緒，最後惡性迴圈，直到分開。
第五，不能在關系中做自己。
我有一個朋友，老公公認的優秀，上進、顧家、始終在追求更高更好的收入，也很愛孩子，一有時間就陪孩子學習、打球。
但她覺得很壓抑，因為他愛的是她的松弛、自由、隨性，卻不自覺地要她和自己一樣有目標、有規劃地去謀求一種更加有確定性的生活。
從理性層面來說，他沒錯，尤其是放在價值觀和評判標準也推崇的當下，可她是不被接納的，不被認可的，甚至是被推著往前走、被監督的、被強迫的。
長期生活在這樣的矛盾之中，使得她充滿內耗，本能地想要逃離。
所以， 婚姻真的太復雜了，真的 不是有愛就夠了。
還要有一顆了解對方的真誠心，一顆換位思考的同理心，一顆容納對方的包容心，一顆看淡得失的平常心，一顆審時度勢的玲瓏心，一顆允許自己也允許別人的初心。
一句話總結，就是如果我們還在乎彼此，一定要跳出自己的感受，去看見對方。
與此同時，要想辦法盡快建立家庭的秩序和更加多元化的情緒出口。
💕 💕💕
1、婚姻裏，不要有托付和犧牲感。
用王菲的話說，結婚不是一個結果，只是一個節點。
請親愛的姐妹們，不要有結個婚，你的幸福就托付給他的心態。
作為女人，咱這一生真正的使命，是找到自己喜歡的生活方式和綻放自己的生命價值。
哪怕走進圍城，你 仍然是獨立的，他也無法為你的未來負責。
至於，做事，要以自己沒有怨氣為標準，而不是我明明不想做，明明已經很累了，卻依然被賢妻良母這個道德束縛著，被以心換心的期待驅動著。
後面，對方一點點不到位的情緒價值，或者未能及時給予報酬，就炸毛了。
時刻記得，婚姻中沒有非做不可的家務，只有必須怎樣的標準。
放輕松一點，一開始就別做那麽多，期望那麽高，自然就不會失望那麽深。
💕 💕💕
2、撒嬌女人更好命，抱怨指責是大坑。
從前，我對綠茶作風嗤之以鼻，現在撒嬌話術逐句學習。
朋友們，相信我，要想婚姻幸福美滿，必須要去上點茶藝。
因為，生活中，其實沒啥大事，都是一句話不對付，一點小要求沒達到的分歧。
若是硬剛，越吵越上頭。
咱順著人性來，說幾句好聽的，語氣柔軟一點，談話必先承認老公辛苦老公大方老公無敵好老公真男人，結果達成還不是小菜一碟。
前些年，我就是太直女了，心裏想的是你哄哄我吧，你快看到我這麽賢惠給點情緒價值吧，張口卻是你對我不好，你一點都體會不到看不到我的付出，飯菜是自動上桌的呢。
隊友聽到抱怨指責的話，從一頭霧水到被否定被叨叨的懊惱，最後生出我也不理解他的氣憤。
脾氣好今天悶著不說話，脾氣不好上來就嗆嗆。
所以，在互動時，咱別搞暗示、報酬、抱怨這一套，反著來，先誇贊---提要求---再展望畫餅。
總之一點，負面情緒只會衍生負面情緒，積極陽光才能推動和沐春風。
用物理學理論來解釋就是力與力的作用是相互的。
你用抱怨索要情緒價值，他感受到了負面情緒才沈默，他沈默了你覺得心冷寒心，而他也同樣難受憋屈。
另外，平胡又大膽地表達需求，是能讓男人感受到被需要的成就感的。
女孩子嘛，做事情要盯著結果達成，方法錯了咱就換個方式。
反正人生就是一場大型的試水大會。
💕 💕💕
3、建立強者心態，學會正確算賬。
直言不諱地說，婚姻裏許多怨氣，都是因我給男人生孩子，我給男人做飯，我幫男人照顧家產生的。
這樣的心態，再加上網上一堆的雞湯文說男人就應該跟女人分擔生孩子的辛苦，對妻子言聽計從，照顧好女人的情緒，處理好婆媳矛盾...
導致我們越來越看不上自己的老公。
錢賺得少就算了，情商還低，不會講暖心的話，不會疼老婆，不知道護著自己。
我明白不管是別人的文章還是我們的抱怨，其實都是想男人體貼一點。
但，很多事往往是相悖的。
男人賺不到錢，他的自尊和價值感也很低，他也需要被人肯定被人鼓勵，偏偏回到家妻子還各種不滿意，滿臉的嫌棄和滿口的說教，失敗感是雙倍的。
這種情況下，他接不住。
我們今天既然是來談解決問題，就不論是非，而是講方法。
即建立強者心態。
打了心底裏，我們要承認孩子是給自己生的，誰帶的多他就跟誰親，這麽說吧，孩子的到來是不是也提供了很多幸福，比如他的親昵和依賴會讓媽媽體會到快樂、被需要、填滿孤獨、覺得人生充滿希望和動力，未來其實還有更多，他可以做媽媽的吃飯旅遊遛彎聊天搭子，也是一個很好的朋友和陪伴著。
做飯、收拾家務也是一樣，沒有男人我們也要做這些，現在雖然多了一份，但他也有給薪資就當他支付費用了。
至於公婆，他們幫忙照顧孩子，投桃報李或者拆招過招都是必備技能，老公不中用，自己上唄。就當咱學習如何管理員工與人相處呢，也是一種成長。
工作和賺錢更好想開了，本事長在自己身上，重新整理的是自己的履歷，增長的自然也是別人拿不走的東西。
最後，就是不要預設男人比女人強，比女人理性，比女人厲害。
我們只是性別不同，優勢不同罷，但歸根結底都是人。
是人就會有弱點，有缺點，有能力不可及的事情。
強者的姿態永遠是我去了解他，讓他為我所用，讓他按照我的意願去形事。
當我們把心態調整成這個樣子，冷靜地、客觀地、真實地看待伴侶。
不理想化他、不做過多的期待，必然就能夠平等友好地與他相處。
也能讓關系更舒服更自在更輕松更踏實。
如此這樣，你的能量是滿的，他的能量也是滿的，偶爾一次的需求就很容易被接住了。
💕 💕💕
4、接受沖突會一直存在。
心態之所以會失衡，還有一個重要的原因，隱忍。
小的愉快發生時，總想要算了，然後憋著攢著，直到積多成災，爆發性發泄。
可對方呢，會覺得這都不算事啊，你簡直莫名其妙，甚至還會覺得自己老婆怎麽如此小心眼。
所以，我奉勸姐妹們，一定要學會及時地表達情緒。
首先，我們不要對婚姻有太過理想的追求，什麽永遠不吵架，相敬如賓琴瑟和鳴，恩愛如初。
兩個人在一起，就是會有沖突，會發生不愉快，會有不一致的時候。
矛盾和爭吵會出現在不同的階段和不同的新問題面前，我們要接受這件事。
其次，不要有吵架就代表著他不愛我，或者我們的感情就完了的觀念。
11年的婚姻生活中，我和隊友都曾見過對方最可惡的一面，也曾用對方最難以接受的話語去刺痛傷害彼此。
但隨著磨合期的消失和雙方的成熟，我們依舊能和好如初、並肩作戰。
就好比我們愛孩子愛到了骨子裏，但也會有討厭他對他發脾氣的沖動。
母子親情尚且如此，何況是僅能維持幾個月激素分泌水平的愛情呢？
第三，有話當場就說，不要在心底醞釀。
比如自己的口味，穿衣打扮，親戚的指點，老公的意見，只要自己感到不適，就大膽地講出自己的看法和觀點。
和做事以不要有怨氣一樣，精神上也不要讓郁悶隔夜。
要知道別人在提出一個想法時就被附和或者被拒絕的可能。
但你若是委屈勉強了自己，事後再提就是翻舊賬。
第四，吵架時不要說狠話，留一點余地給未來。
比如目的達不到就提 離婚，使用都是、你從來、所有這些全盤否定或者上升到人身攻擊、父母親人、爆臟話等。
關於這個方面，我就不展開了，改天單獨寫一篇。基本上來說，平時沒積攢小事，大事上偶爾吵一吵是不影響感情的。
💕 💕💕
5、每一次「變化」都是秩序重建的機會。
家庭秩序是指什麽呢？就是誰做飯誰洗碗，下班回家，周末怎麽安排等等這些。
一些女孩子，比較聰明，趁戀愛時就制定好了，走進婚姻後，只要時不時敲打維護一下。
還有很多，沒往這方面想過，也不要緊。
生育、置業、二胎、搬家、公婆同住又分離，權利位置發生改變，都是秩序重建的機會。
簡單來說，這玩意就告訴你公司章程一樣，大公司流程管理都很完善，小公司一點一點改變也不是不可以。
姐姐出生後，我結結實實賢惠了幾年，心疼隊友一個人賺錢不容易，再苦再累都一個人撐著扛著。
後來，發現簡直是害自己，他沒體驗永遠不知道我的日子，還以為我堅強、容易，樂得個清閑。
意識到男人被慣壞，我先是透過周末帶孩子出去長見識，讓老公和女兒建立了感情。
又買了他喜歡的樂高，引導他在家裏多陪玩。
狠狠地吵了幾次架，要求重新劃分家務。
慢慢地，怨氣沒有了，心態也就好起來了。
二胎後的這幾年，可以說是越來越順。
因為，隊友越用越多了。
前面我分享的擺爛大法、不管老公等都是自己親自實踐過，哈哈哈。
大家也要想辦法扭轉局面。
💕 💕💕
6、建立更多元化的情緒排解方式。
兩個人過日子就像搭台唱戲，他掉下來時你接住他，你掉下來時他接住你，你來我往，互相關心，用溫暖甜蜜治愈俗世的疾苦和心酸。
所以，凡事不能完全指望男人。
若是咱太過期待男人的情緒價值，婚姻必定不幸。
因為，他接不住，他累咱委屈。
正確的做法，是建立更多元化的情緒排解方式。
有一些自己的愛好，有自己的圈子，有自己的追求和目標，有自己的想法和觀點。
讀書、插花、品茶、寫字、跑步、瑜伽、研究穿搭、學習新技能。
一個人她的自我是豐盈的，靈魂是有趣的，價值是依據收入和事業的，閑暇時間是可以自己應付的。
她一定不會把關註點放在男人會不會出軌，我害怕失去男人，以及男人不陪我這些事情上。
婚姻嘛，除去一起養孩子供房子，就是一個很好的朋友、同行者。
我們之所以能夠長久地和好朋友在一起並保持和諧，靠的是吸引、是資訊共享、是情緒價值互換。
愛人也一樣。
唯一恒久又穩定，可以任我們欲取欲得的只有自己愛自己。
最後，每次發婚姻文，都有人留言說，婚姻太麻煩了，還不如單著。
其實，麻煩的不是婚姻，是成長，是處理好自己與自己的關系。
是我們要試著去做一個獨擋一面的人，集智慧與才華於一身的人，本具自足還能與他人良好合作的人。
但，這些事如果你掌握了，事業、工作、與人相處、甚至做一個領導人管理好下屬就都會了。
站在38歲這樣的年歲裏，我不想給大家講過多的雞湯，給大家營造一切很簡單很美好的假象。
我希望的是，每一個女性都能從內到外煥發出自己的光彩，找到自己的方向。
而不是困於婚姻，囿於男人的情緒價值或者其他表現。
這些真的只是一部份。
我們要盡快修正自己的心態，掌握更多技巧，把它理順。
向著美好的未來進發，去追夢、去圓滿自己、去陪伴孩子。
離不離婚，男人怎樣，都不要忘了你擁有堅定的意誌和無畏的勇氣，不論面對什麽困難和挑戰，都能毫不退縮地迎接並戰勝它們。
你是智慧的、美麗的、獨一無二的，也是多重的、自信的、勇敢的、有能力變好的。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
最近更新：
