不必事事「尊重」孩子的想法

都說要尊重孩子，特別是被原生家庭專權迫害過的父母，不想讓孩子受到同樣傷害。

但，尊重也是有限度的。

無底線地尊重，只會讓孩子越來越以自我為中心。

講兩個生活中心塞的小事，有一天早上送弟弟去上學，他想我抱抱走。

我說：「下著雨呢，媽媽得撐傘，抱不了。」

他理直氣壯地回嘴道：「你可以淋著啊，回家後換套衣服。」

這種情況，我的極限也只能做到不罵他不動怒，堅定地往前走，任由他一邊叨叨一邊趕上來。

尊重？做夢吧！

場景二：從超市回來，我和隊友手上拎著大包小包的，眼看著一提紙巾拿不了。

姐姐無動於衷，一心擺弄她帶出門的小貼紙。

這個時候，還要問她願不願意幫忙？或是想要拿哪個嗎？

不，就是直接分配任務，「安寶，過來把紙巾拿上樓。」

還有，放學是先寫作業還是先玩？要不要喝牛奶補充蛋白質？一桌子菜，是不是需要詢問孩子喜歡吃哪個？快吃飯了，卻偏偏鬧著要吃零食？工作了一天回到家是不是必須立馬去抱孩子？

生活中，這大大小小的事，不必事事「尊重」孩子的想法。

因為，家庭是船，父母才是船長啊。

尊重再好，也得講科學，不能由著孩子的性子來。

否則為什麽還需要監護人呢？

我們作為父母，不單單是讓孩子吃飽穿暖，順利長大，更重的責任在於榜樣和引導。

即，在孩子具備完全行事能力之前，家長要在盡到幫助提醒糾正義務的同時，去兼顧孩子的心理健康。

所以，我理解的尊重是：

一、真正的尊重不是行為層面上，而是作為獨立個體的人格、感受、思想、差異和成長節奏。

二、 不是所有事都需要問孩子的意見，家長把控好適應尊重的場景和範圍。

三、也不要過多地壓制和講道理，多示範、鼓勵和幫助。

四、無條件接納孩子的情緒，但不妥協的地方堅決不妥協。

五、非選擇性問題，請盡量使用陳述句。

舉個例子，孩子寫完作業想要玩手機，但看電視的時間並沒到。

我自以為有理有據地拒絕了，她卻又哭又鬧。

如果這時候，我執行「尊重「原則，而把手機給她，這叫妥協。

但我不會批評她，而是告訴她，什麽時候可以玩手機，只要是不允許玩的時間任憑她哭鬧耍賴都不能玩。

至於，她因為失望而難過，這是她屬於她一個正常人都會有的感受，我尊重，所以我不會剝奪她難過的權利。

吃飯時邊吃邊玩就收走食物，這一頓不吃但要等下一頓開飯，到了睡覺點就得上床，不允許碰電線...等等事情，都是同理。

值得註意的是購物或者上陪訓班等有關消費的行為，應遵循價值體系。

簡單說，就是 家庭是一個整體，孩子只能享受她股份內的利益和權利 。

打個比方，家庭的月收入是五萬，要支付房貸車貸、生活開支、醫療養老儲備，還要先滿足家庭的長遠規劃諸如置換大房子，剩余可支配的部份為僅剩五千。

一家四口大家均分，大寶二寶各報一個培訓班就沒了。

這個時候，培訓班說花一千塊可以參加文藝匯演，要執行尊重孩子的原則而詢問孩子意見嗎？

答案是不，因為明顯家庭條件不支持嘛。

面對類似的情況，家長要時刻清醒，別說什麽我窮誰也不能窮孩子，也別感到愧疚遺憾。

畢竟，家庭這艘船平穩航行更重要‼️。更何況，家庭整體發展的更好，收益人也還是孩子。

眼前有父母情緒穩定，家庭和諧，耳濡目染中給予孩子的金錢教育和人生教育，長遠的有家庭更上一層樓，帶給整個家庭的居住生活升級。

除此以外， 還有沒有不適宜尊重孩子的場景呢？

有。

比如說家長有工作要忙，孩子非要鬧著陪玩；家長生病了，孩子還要抱抱...

養育孩子的過程中，想必媽媽們經常會遇到這方面的問題。

實話講，安寶小時候，我也曾「聖母」過的，得到的結果就是越尊重，孩子越黏媽媽。

所以，我建議大家趁早做好課題分離。

就是說清楚地分辨到底是你的事，還是孩子的事。

媽媽要上衛生間、媽媽要喝水、媽媽累了想先休息一下、媽媽有工作電話要接、媽媽今天要加班...

這些都是自己的事，不需要和孩子商量，只需要通知孩子就好了。

請統統使用陳述句，直接點告訴孩子我要去做什麽。

而不是尊重孩子，詢問她的意見得到她的同意。

與此同時，孩子因為沒有心想事成會有不開心，我們要接納和尊重孩子的這個情緒。

但行為上不妥協，語言上稍作解釋。

一串又一串地道理說教呢，其實用不著，一是孩子不一定能理解，二是過多的纏結會給孩子以希望，會讓大人積攢出更多的無力和崩潰。

拉鋸拉鋸著，又爆了。

我的經驗，就是去做，再說一遍溫柔而堅定，堅定的是信念和行為，溫柔的是態度和語氣。

當孩子一次二次體驗到，世界的規則原來是這樣子的，她就會明白媽媽不是圍著她一個人轉，也有自己的生活和事情。

反過來講，屬於孩子的事情，交給她自己去完成。

比如上幼稚園、自己擦屁股、穿衣服、寫作業、系鞋帶、整理自己的床鋪、收拾書桌、作為家庭一份子承擔自己那份家務等。

家長也不要過度擔心，肆意代勞。

即便孩子喊著說，媽媽你幫幫我吧，也盡量鼓勵他自己做。

只有這樣，孩子才能建立起責任和擔當，更加獨立自信地成長。

貫徹始終，互相尊重和課題分離就形成了。

年前，我寫了一篇文章叫【什麽時候都不需要批評孩子】，有人問孩子非要碰插座呢？

今天，來補上這塊積木。

怎麽說呢？就是每個家庭都有不同的規矩。

我們按規則執行就是了。

譬如說 生命安全是第一位的，威脅或者影響孩子身體健康的行為絕不允許。

那就有犯必罰，請去「冷靜毯」冷靜，用小尺子打手等。

在我們家，撒謊、暴力、威脅大人...這些錯誤的後果確實是有體罰這一項的。

雖然說，這個後果非自然發生的，但是作為監護人必須嚴格執行的。

換句話講，我的尊重還是僅限於孩子被打疼了而哭泣的權利。

絕不是尊重她什麽事都要嘗試一下，什麽底線都要挑戰一下的自由。

堅決落實，她將來到了學校、到了社會上，才能知道哪些事可以做，哪些事不能做。

最後，該如何處理松弛感和尊重、規則之間的關系？

加前置條件，加特定範圍。

周六的晚上，父母想要出去吃個夜宵帶上孩子，可以嗎？

可以。

朋友帶孩子到家裏玩，孩子作業沒完成，先痛痛快快去耍，事後再補，可以嗎？

可以。

孩子生病了，食欲很差，有些挑食粘人，可以嗎？

可以。

只有一家人在，孩子直呼父母大名，參照網路語言，可以嗎？（臟話不行）

可以。

出門旅遊訂錯了房間、走錯路、孩子要💩離服務區很遠只能先下高速...

統統可以。

不 責怪不埋怨不上綱上線。

有人說，做父母的黃金時間只有十年。

從出生到3歲，我們只需要考慮自己的體力和經濟，放心大膽地呵護好寶寶的成長。

3歲後，到青春期之前，父母盡可能地把自己的所知所想傳遞給孩子，用愛澆灌，以尊重為輔，教育孩子。

再往後，支持、建議、陪伴、目送。

希望我們每個人，都能擔起自己的角色和使命。

規矩與愛並列，有尺度地尊重，合理地投資安排，把孩子養成獨立、自信、優秀的樣子。