李唐
尊敬的連叔：
您好！每天都看您的文章，受益頗多，現在老公、媽媽、婆婆、弟妹、朋友都看您的文章，我們還經常討論呢，感謝有您！
先介紹一下背景吧：我和老公80後，近40歲，一雙兒女，都已上小學，準一線城市2房2車、有貸款、有存款，我倆雖然異地多年，但感情很好，生娃後婆婆一直在幫忙照顧，我和婆婆感情也很好，即便有點意見不合也都很能很快消化，公公在100公裏外的老家，身體健康。我娘家父母也是三觀正、身體健，村裏人都給弟弟弟妹豎大拇指。我對現狀很滿足也很感恩。
現有一事請教，是關於老公和公公的：公公現在老家，之前讓他來一起來住，他可能覺得房子小（剛買的套三新房，還沒搬過去，現住的是套二小房子）、和兒媳婦在一個屋檐下不自在。在老家附近的一家工廠做保安，他是個閑不住的人，也想賺點錢，有點事做總是好的。但是他太能嘮叨了，超級能嘮叨，以至於倆孩子一聽說爺爺要來都打怵，因為他總是嫌倆娃「太瘦了，要多吃肉！」（我們家孩子標準身高、體重，很健康），會一直不停地說說說。我經常在背後和孩子們解釋，爺爺小時候挨過餓，怕你們吃不飽飯等等，有時候公公說太多，我也會轉移話題打斷他。
老公現在對公公「既愛又怕」，老公一兩個月回來次，只要回老家，公公都會給他布置一堆雜事，諸如「1挑水、2剁肉、3掃院子、4修理門」，剛坐下一小會兒，任務就又布置下來了，而公公自己則是在另一個院子裏溜達，我之前覺得這是父親和兒子的獨特相處方式，但是今年過年老公的痛苦，讓我也覺得很心疼，老公都要哭出來了「我一下都不能停，他什麽都讓我做，就是他腳下有張紙，也得讓我過去撿起來，什麽事不按照他說的做，就一直叨叨個沒完」。那個家想回去，但又想讓人逃離。真是讓人窒息，我都沒敢跟老公提公公監控看著他的事：那天公公去上班，給我打電話很高興地說「好好表揚你家老公哈，他站在門口15分鐘都沒抽煙，我一直看著呢」……
出發點都是好的，可公公控制欲太強了，婆婆對他也沒辦法，平時做飯剩了都得挨他頓說，她都「自身難保」呢。過年在家幾天，公公上班時我們就很輕松，他一回來感覺氛圍就變了。我也不知道怎麽安慰老公了，他現在糾結、矛盾、擰巴，想逃離出去，但又想父母。等以後我們也變老了，恐怕就不是現在的糾結、擰巴了吧，到時候應該就是遺憾、悔恨了。
我不想他以後變成這樣，連叔，您怎麽看待這個事呢，讓老公忍住還是去說服公公呀，感覺要說服公公簡直太難了。懇請睿智的連叔能給些建議，謝謝您！
此致
敬禮！
糾結的洋蔥頭
糾結的洋蔥頭：
超級嘮叨確實讓人頭疼。有這習慣的老人，改的可能性不大。不過，你的公公住在老家，見面次數不多，超級嘮叨對你們的影響，局限於見面的那幾天，我覺得，可以忍受的。
你的婆家與娘家，再加上你們的小家，都很好。月滿則虧，水滿則溢，過於完美的狀態是不容易保持的，反而令人擔心。人不應過於追求完美，八分美，就好了。你們的完美狀態至少九分。留點遺憾，不那麽完美，應該接受。況且，這個遺憾只是公公偶爾的嘮叨。總的來說，這個公公獨立（不願意在兒子兒媳家享福），自己呆在老家，勤快，閑不住，老了還在當保安。給他打個80分，也可以吧？偶爾見面，就讓他多說幾句吧。是是是，對對對，順著他，不需辯解與糾正，他的話也就少了。
你公公勤快，他指揮你老公幹活，肯定不是為了自己偷懶。其實相當於曬娃，讓孩子表演才藝，獲得滿足。我建議你老公化被動為主動。一兩個月回去見一次老人，老家也積累了各種各樣修修補補的活，有些活老人未必有能力做，兒子幫父母做，也是盡孝。不如見面之前，就讓老人列出應做之事。主動了，老人可能要嘮叨多休息了。同樣的事，被動逃避，不得不做，覺得心裏苦。主動做，反而不累。為老父母做事，主動一點，也是兒女最好的態度。
孟子說，人樂有賢父兄。為什麽？因為知道當我軟弱，當我有缺點，當我犯點錯時，其他人可能嫌棄我，但賢父兄總會給我更多的耐心，更多的寬容。否則，父兄不賢，也像陌生人一樣嚴苛，家就不成為家了。任何一個老人，總會有些缺點，我們老了也必然如此，不是大是大非的原則性問題，以寬容、體諒為主，辛苦了一輩子，該做的人生任務也沒偷懶，到可以休息一下的老年，還被嫌這嫌那，心裏是很難過的。當兒女的，主動一點，禮讓一點，就能增加他們的幸福，一本萬利的好生意，多做多賺。
祝開心。
連嶽
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