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不正常的兒子,讓我壓力很大

2024-04-25職場

陳半丁

連叔您好!

鐵粉多年,一直用您溫暖的文字支持著我一路堅持下來。

我76年的,還有兩年就到退休年齡了。喪偶10年。癌癥2年。目前沒上班,但也不閑著,養病期間也到處找活幹。收入不穩定,到手四五千吧。雖然錢少但是很節約(摳門),在4線小城市,尚能維持生計。

兒子18+,高三,成績在公立本科邊緣。我很焦慮,他卻不知道是不懂事(我保護得太好?),還是故作輕松?反正看不到一點高考生的樣子。對未來讀什麽專業,找什麽工作也是一片茫然。

但可以肯定的一點是挺有責任感的。舉個例子,我想改造個櫃子,只是跟兒子說了一下,兒子就會催我買材料開幹,說再不買回來就又要等他一個月之後放假才能幹了哇。其實我只是說一下,並沒想過讓他幹(我動手能力強),所以對他主動攬起家裏重活臟活很欣慰。

兒子8歲那年,身為勞模的爸爸猝死了。非常突然就沒了。那天中午,第一次沒讓在離家200公尺讀小學的他回家吃飯,喊個朋友接去朋友家吃飯了。下午照常讓他去上課,後來他同學的家長打電話給我,說兒子在班上跟他兒子說「你知道嗎,我爸爸去世了」。同學家長嚇一跳,忙問我是不是真的。

晚上問年幼的兒子,你想見爸爸最後一面嗎?

他說想,於是讓他回家,把他爸爸送上了靈車……

那段時間,很多很多事,送靈出殯火化定靈位,醫院證明保險理賠各種公證,我啥都不懂,他家又都是外地人,舉目無親,我一個人懵懵懂懂的被事情推著走,也不知道做錯多少,做漏多少……

同一年他爺爺也去世了(爺爺奶奶和其他親戚都是外地的),沒人幫襯得了(所以結婚還是找本地人好)。

我每天晚上都在哭,哭他爸爸的離世,哭我的無能,哭還不上的房貸,哭未來十幾年供書教學的壓力……無暇顧及兒子那段時間是怎樣的表現,怎樣的情緒。

後來問過兒子,你想爸爸嗎?

想。兒子抱著我,但是沒哭。只是依偎在我懷裏,抱著我。

後來沒敢過多的提及這個話題,畢竟斯人已逝,其他人還要努力生活,不能活在悲傷中。

一直不知道兒子有多悲傷,因為他爸爸非常非常疼愛他,是我的百倍那麽疼愛!他爸去世前一天我夜班,沒在家。兒子吃完早餐上學,回來就聽說爸爸去世了……8歲的小孩,心裏有多難過???

可是兒子一直表現得很堅強,從沒表現出沒了爸爸,自己有多難過,日子有多難過。怎樣才能了解到他爸爸去世對他有多大的觸動?心理有沒有陰影?會不會因此而脆弱自卑?

我也從沒在他面前表現過日子有多難過,但是每天晚上都在偷偷哭,哭還不上的房貸,別的可以縮衣節食,房貸不能縮減……只有拼命的工作,找兼職……

這10多年,是我人生中削尖腦袋去找事做,鉆窿鉆旯找計畫,工作時長最長,24*366*10永遠線上的10年。無論年三十還是年初一,都在幹活。當然,換來的除了錢,還有乳癌……

很多人說我堅強,但是只有我自己才知道,哭濕了多少枕頭!只有我才知道,不敢走轉角樓梯,不得已要走都是貼墻走,因為我害怕只要往下一看,就想往下一躍尋求解脫(各方面壓力實在太大了啊!)

這十年多我很痛苦,更辛苦。我不願意兒子像我這樣,受自己的心理折磨內耗……

但是看到他作為一個高考生,卻沒有高考生的樣子,我又很焦慮。目前成績在公立本科邊緣,如果考不上公立本科好找工作的專業,是復讀還是讀專科?旁人說私立我供不起,復讀費用也高,讀專科早一年工作早分擔我的壓力,但是我斷然不忍心為了自己輕松而讓他第一學歷僅僅是個專科!

對於將來,我個人想法是,唯一相依為命的娘倆,要不就讓他在本地工作生活?(我沒能力承擔他在外工作結婚的房子)我原來的職業是電氣儀表自動化。是否可以考慮讓他讀這個專業?我去找找老領導求安排一份工作?(兒子不置可否,雖然純理科生,但物理數學不怎樣,化學生物反而是強項,估計當電工也不會是專業突出,混口飯吃而已)。

求連叔指導一下,要怎麽樣才能了解到他的心理?他對未來應該怎麽規劃?

喪偶十年單親媽媽的求助

喪偶十年單親媽媽:

恭喜你,孩子成年了,最難的10年你挺過來了。不得不讓人感慨,人的潛力,尤其是媽媽的潛力,真是無限大。這10年,你承受悲痛,供房子、養兒子、戰病魔,聽了真是無人不敬佩。現在終於可以放松一下了。

看得出來,你現在不放松。放松也是需要學習的,你緊張了10年,習慣了緊張,可能還不習慣放松。所以,你善於給自己加壓力。真實的壓力小了,你就給自己找想象的壓力:我辛辛苦苦拉扯大的兒子,是不是不正常?是不是沒有未來?

你傾向於認為兒子不正常,一是他不像其他高三生那麽焦慮,二是父親去世,他表現得很堅強,你提起也不哭。當然,多數高三生會焦慮,多數孩子想起突然去世的父親會哭。少數高考不焦慮的孩子,少數堅強面對父親去世的孩子,顯得「不正常」,但這不正常,並非不健康,不能說他們錯了,反而應該當成禮物接受,說明他們更能承受壓力,更能夠調整自己。就像你,是個堅強得「不正常」的母親,但你肯定沒錯,你只是比正常的母親對得更多。你為什麽成為一個堅強得不正常的母親?因為你愛孩子,對他負責。同理,兒子為什麽成為一個堅強得不正常的兒子?因為他愛媽媽,對你負責。這種不正常,等於不普通,等於了不起。要自豪,你養了個好孩子。

「我斷然不忍心為了自己輕松而讓他第一學歷僅僅是個專科!」 言下之意是,如果他只考上了大專,你是準備再挑重擔,砸錢提升他的學歷。 這個想法倒是像「正常」的母親。 不過,我希望你繼續「不正常」。 因為孩子真正的第一學歷,高考考的不算數。 你兒子真正的第一學歷是你這個母親。 你堅毅、負責,他才18歲,但是也堅毅、負責,這品質,就是仁義,仁是大宅,義是大路,仁義之人,一輩子是不會走錯路的,是擊不垮的,肯定有飯吃。 就像你,10年前大難臨頭,你也走過來了。 兒子從你的模子裏走出來,這是教育的成功,怎麽不會欣賞了呢? 要對他放心,放心了你才能放松,你放松了兒子才能飛得更高。

祝開心。

連嶽

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(我的信箱:[email protected],來信請謹慎,可能會公開回復並被讀者評論,同時授權我用於圖書組譯。)

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