作者 ：王耳朵
來源 ：王耳朵先生（ID：huangezishiba）
我有個朋友，暫且叫他阿東，跟我說了件事，大開眼界。
起因是阿東自己遇到一個心儀的姑娘，可還沒等他正式開口，就被對方婉拒了。
姑娘27，在他們公司行政部工作，時髦又漂亮。
阿東長相普通，但年薪三四十萬，比上不足，比下綽綽有余。
阿東挑人，能合他眼緣的，都是美女。
所以，單身這麽多年，也算自作自受。
不過這一次「失戀」，確實刺激到他了。
我寬慰他，勸他放低一點要求。
他卻和我聊起了方法論，還和我分享了一個「成功」案例。
以下是阿東從一位網路博主那看到的故事，咱們姑且一聽。
A先生，39歲，年薪60w，沒談過戀愛。
長相一般，頂著個地中海，卻是個顏控。
身邊人開玩笑說他，你要是個大老板鉆石王老五啥的，還愁娶不到漂亮媳婦？
沒想到就是這一句點撥，讓A先生開啟了「天靈蓋」。
接下來的一幕夠絕的。
A先生直接辭職創業，租了間80平米的辦公室，開始招人。
他精挑細選了一個985本科畢業的美女，處理前台等行政工作。
然後找了兩個剛畢業的研究生，給他做助手。
接著A先生把創業的事兒廣而告之，廣邀親朋好友來參觀。
看到公司每天都有人來訪，一副妍妍向榮的樣子，前台和兩個研究生自信心爆棚。
不過公司的真實前景，實在一言難盡。
那些天馬行空的想法，靠譜程度無限接近於零。
但是公司福利確實好，不打卡，不查考勤，還有帶薪假，辦公室飲料零食隨便吃。
然後，就沒然後了。
沒過多久，A先生的公司，就人去樓空。
但這時，博主卻收到了A先生的結婚請柬，新娘正是那位美女前台。
咋回事？職場失意，情場得意？
等到博主和A先生碰頭，詢問公司的事情時，A先生告訴他已經回原公司上班了。
「虧了十六七萬，但娶了個985本科的漂亮老婆，我賺了啊。」
呆住了。
原來一切都是套路。
A先生如願以償，娶到美嬌娘。
美女前台，也認為自己嫁給了一個有夢想、有熱血、創業失敗仍然可以讓她生活無憂的潛力股。
故事說完，阿東問我這方法行不行？
我就挺無語的。
說真的，婚姻愛情的話題這些年我也寫了不少，可你要問我參考A先生的做法能不能美夢成真？
我只能說，有機率。
這種套路，確實切中了兩性關系裏的兩大要害。
1、慕強。
A先生給自己身上加持了一層又一層的光環：
創業公司老板、溫柔善良的領導、不屈不撓的奮鬥者……
這些典型的強者人設，在婚戀市場上，是有致命吸重力的。
著名經濟學家丹·艾瑞裏曾就做過一個實驗。
他找來100位大學生，男女各半，在他們背後貼了1到100的號碼牌。
男生為單數，女生為雙數，所有人知道自己背後貼有號碼，但是具體數位未知。
大家可以說任何話，但不能告訴對方的編號，自己也不能偷看自己的號碼。
在規定時間內，去找異性配對，只要兩人加起來的數位越大，得到的獎品越高，獎金歸他們所有。
實驗開始，只見數位越大的人，身邊聚攏的人越多。
數位越小的人越悲催，他們到處被拒，到處被嫌棄。
這場心理學實驗就是人類戀愛行為的實驗簡化版，也揭示了人性慕強的本質。
2、篩選。
艾瑞裏的男女配對實驗，最終結果是：
絕大多數人最後配對成功的物件，其數位都非常接近自己的數位。
於是，艾瑞裏得出一個結論：
愛情是一場精確的匹配遊戲，要想收益最大化，取決於你自身的價值有多高。
我們經常看到身邊那些「男才女貌」的強強聯合。
我相信愛情，但是誰也無法否認，任何一段高品質的婚姻，都對「相貌、能力、智慧、財富」等進行過權衡利弊。
否則，彩禮、王婆，也成為不了當下的熱門話題。
說白了，婚姻從某種程度來說，是一種利益交換。
A先生和美女前台的感情基礎不見得有多深厚，但是他們的結合一定經過了彼此的篩選，最起碼不會覺得自己吃虧。
不過，若是你要問我看不看好這樣的姻緣？
我持保留意見。
A先生立人設，是沖著「色」去的，結果看起來是不錯。
可這樣的結果具有不確定性。
首先，你可以見色起意，保不齊別人也在打著見財起意的念頭。
還記得前兩年鬧得沸沸揚揚的「上海名媛群」嗎？
很多平時自詡為「白富美」的女性，實際卻在「名媛群」裏拼單：
拼單租奢侈品包包，拼單買奢侈品襪子，拼單去五星酒店拍照，拼單消費奢華下午茶，拼單租賃豪華跑車……
拼了單幹什麽呢？ 拍照。
拍了照幹什麽？ 發朋友圈，打造名媛形象。
然後呢？ 去釣金龜婿。
就像這個群的一個名媛說的：
「我今天真的巨倒黴，開始我盯上了一個戴理查德斯的弟弟，個子又高人又帥，但是我去之前沒做功課，好多畫我不懂，最後沒搞到手，後來我又盯上了個戴金勞的弟弟。」
當你把兩性關系當作獵人和獵物時，可能別人的獵槍也瞄準了你。
其次，再完美的人設，也有崩塌的一天。
很多人都聽過李敖和胡因夢離婚的故事。
一天深夜，李敖拉開衛生間門，看到新婚妻子坐在馬桶上滿臉漲紅的樣子。
他頓時心涼，說：「你趕緊完事，咱們明天就離婚！」
李敖說，那天胡因夢在他心裏人設崩了。
事實是，被李敖一身才氣吸引的胡因夢，後悔的種子在結婚當天就埋下了。
婚禮當晚，賓客散去，李敖坐在馬桶上就開始對新婚妻子發號施令：
「你已經簽了字，看你還能往哪兒跑？快去給我泡杯茶來。」
這句話聽起來很像新婚夫妻之間的一種玩笑和戲謔，但李敖那一副高高在上的姿態，確實擊碎了她心中的那個偶像。
此後，兩個人在生活上愈發看不慣，一個覺得對方文化低，沒常識，一個受不了對方的潔癖和苛刻。
最終，才子佳人的故事勉強維持三個月就狼狽散場。
說到底，再完美人設，無法融入婚姻的實處，就是給自己挖坑。
話說回來，對於一個渴求伴侶，卻一直無法脫單的人來說。
與其想各種各樣的套路，不如好好了解一下婚戀的底層邏輯。
經濟學家赫伯特·西蒙，在研究人們是如何做出決策時發現，人可以被分成兩類： 最大化者和滿足者。
如果你想要的和願意接受的都只能是最好的，那麽你就是最大化者。
最大化者極其挑剔，很難得到一個滿意的結果。
與其相對應的是滿足者，選擇東西時，覺得足夠好就可以，而不擔心自己可能會錯過更好的選擇。
愛情和婚姻也是如此。
沒有人不想找到最完美的伴侶，但是和你走到最後的，不一定是最好的一個，卻是最合適你的那一個。
很贊同博主@路財主 的一個說法。
當談論別人的愛情時，我們都希望是公平的：
「60分的人就配60分左右的人，250分的人就配250分左右的人。」
但一輪到自己時，期望就變了：
「我雖然只有60分，但我想找個200分的人。」
「憑什麽我就不能成為童話故事裏的灰姑娘？」
「我愛的人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來娶我。」
愛情的悲劇就在於此，我們都想找一個自己配不上的人。
所以還是那句話說得好：
要想得到某種東西，最可靠的辦法是先讓自己貨真價實地配得上它。
共勉。
寫在最後
最近有讀者留言說，收不到我的文章了，大家都很著急。
我才發現，微信公眾號又又又改版了，如果沒
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